Университетское задание.

Нет, ну что за идиотское задание - писать дневник, да еще и так, чтобы можно было его потом прочесть на всю аудиторию? С другой стороны, задание вполне логичное - заставляет думать, о чем ты, дорогуша, здесь пишешь. Проблема, собственно, в другом - писать нужно каждый день, а это для меня крайне сложно. Я привыкла что дневник - что-то вроде жилетки, в которую можно выплакать, выкричать, а иногда и высмеять парочку своих мыслей-чувств. А теперь дневник превращается в маму, которой я ежедневно по телефону должна докладывать, что я поела, сколько пар проспала и где гуляла вечером, а также, чем я собираюсь заняться перед сном. С той лишь, правда, оговоркой, что освещаться должны события не столь бытовые, а общеизвестные и общеволнующие - политические, экономические, культурные. Снабженные - о, Слава Богу! - своими мыслями по этому поводу. Последнее меня бесконечно радует - ненавижу сухие новостные подборки.

Проще говоря,
удачи мне! С завтрашнего дня начинаю эксперимент.

---

Дурочка (посвящается Л. Н.)

Он часто называл ее дурочкой, когда она чудила,
Когда напивалась в барах по причине того, что он пропадал,
Когда в трубку ему говорила, срывалась на крик, опять говорила,
Когда посыла его ко всем чертям, в который раз беря такси на вокзал.
Он, конечно, прощал ее, отвечал: "Ну, что же ты, дурочка моя, успокойся!
Все твои волнения - лишнее, потому что мне нужна только ты..."
И какое-то просыпалось в ней в те моменты неожиданное геройство:
Хотелось взять - и улететь с ним, или за руки - и вниз с высоты.

А потом они расстались, так бывает, он ее разлюбил и бросил,
Она глотала таблетки, резала вены, летала с крыши (правда, одна) - не помогло.
И в какую-то (кажется, третью) после их любви по счету осень
Она решила выжить ему и всем ветрам - как в известной песне - на зло.
Сейчас вполне успешна, красива и счастлива, не знает поражений,
Улыбается ласково и загадочно, но с легкой примесью фальши -
А по ночам все спрашивает его в трубку: "Ну как же жить дальше?
Каких я ищу любовей? Скажи мне, ответь! Каких отношений?"
И он зовет ее дурочкой, как и раньше,
Говорит: "Дурочка ты моя, теперь это только твои решения.
Прощай..." до ближайшего воскресенья.
И это последнее, зыбкое он, конечно же, не добавляет,
Потому что жена, и совсем семейный - ребенок - и он ей не изменяет,
Даже если захочет,
А впрочем, если захочет,
То, наверное, сможет, но только выйдет себе дороже:
Ведь ее папа купил им квартиру, и домик за городом, и красный блестящий Porshe,
Который всего вышеперечисленного стоимостью дороже.

Но вот ей отчаянно кажется, что она слышала это "до воскресенья",
И доживает до каждого из, вынашивая очередное в пользу его жены преступление.
Не осуществимое.
Но это так ее греет,
И только в этом вот уже несколько лет она находит свое спасение.

---

Медитация.

Я слишком давно не писала здесь, и полагаю, не стала бы писать еще столько же, хоть и выдумывая иногда, чем бы я могла побаловать свой дневник, а то с последней записью пару месяцев назад он явно застоялся. Только вот моя голова опять полна таких же размеров, как дымовая завеса за окном, мыслей, и вот поэтому-то я опять здесь! Знаете, лет так в 15 я очень любила один отечественный фильм о медитации. То есть, конечно, это я сейчас знаю, что в фильме присутствовала медитация, а тогда он мне просто до безумия нравился. Я говорю о картине "Я самая обаятельная и привлекательная". Аутотренинг, к которому прибегали главная героиня и ее подруга - медитация в чистом виде, поскольку цель девушек: улучшение себя посредством самовнушения. Вот и я попробую, пожалуй, в таком же духе:

- Ну и проживу я без этого ноутбука, не конец света (его обещали не раньше, чем в 2012)! Главное ведь что? Что я поступила в университет своей мечты, что я уезжаю в город своей мечты, и что жизнь моя, надеюсь, с этого момента кардинально меняется в ту же самую "мечтательную" сторону. Проживу без красивого навороченного компьютера полгода, а потом сама - на собственные деньги, которые я обязательно заработаю - куплю себе этот самый красивый и навороченный.

- Ну и пусть будет так, что отношения с мамой совсем испортились (на то, уж поверьте, есть очень веские причины). Она же все равно моя мама, и ей (до конца жизни одной из нас, и даже после - как бы страшно сейчас ни было все, то, о чем я пишу) останется. Следовательно - любить я ее все равно буду. И она меня. А все остальное - не совсем важно (намеренно "не совсем", потому что важно, конечно же, но раз так вышло, то от меня уже мало что зависит). Главное ведь что? Что у меня все равно есть любящая семья. И особенно - безмерно любящая меня старушка с морщинистой картой мира на руках - моя бабушка.

- Ну и пусть я никогда не перестану "западать" на принцев, которые самые настоящие современные принцы, потому что и коттедж, и машина, и квартира, и дорогие шмотки, и мобильник последней марки. Главное ведь что? Что я их искренне, каждого и совершенно искренне, обожаю. Некоторых даже люблю - именно они остаются в моем сердце так долго, что даже можно идти в монастырь, потому что без них ничего хорошего из моей жизни все равно не выйдет. Как раз сейчас один такой где-то на другом конце города сидит во дворе с друзьями, курит и неимоверно красиво откидывает свои кудри со лба. Но пока живу, смеюсь, иногда - плачу (последнее время - тьфу-тьфу-тьфу - крайне редко и по абсолютным пустякам) - и это радует.

(Повторять себе утром, в обед и после ужина. Ждать эффекта)

---

Неотправленные письма/часть 2.

Тебе хорошо брюнеткой, но мне жаль блондинку:
С блондинкой мы ездили в Питер, с блондинкой ругались,
Блондинка пыталась понять свою половинку,
И вместе со мной поминутно плакала и смеялась.
С блондинкой тусили три ночи подряд, даже дольше,
Ее я любила до дрожи, до ада, до рая...
Блондинка ушла. На века, навсегда или больше.
Теперь есть брюнетка. И я эту стерву не знаю.

Я совру, если напишу, что это первая наша серьезная ссора. У нас постоянно так и ничего в этом зазорного нет - мы же девушки, следовательно, чересчур эмоциональны, следовательно, нам просто необходимо эти эмоции куда-то выливать. А если учесть на минуточку, что мы с тобой еще и по знаку зодиака схожи, то тут вообще катастрофа (хоть дева, конечно, не самый вспыльчивый знак, но уж явно самый противный, в этом я смею тебя заверить). Только с появлением у тебя мальчика, скажем К., ты совершенно изменилась. Я вообще не из тех, кто завидует тому, что у кого-то появился парень, даже если у меня оный отсутствует уже довольно продолжительный срок. Особенно это касается моих подруг (ну или тех, кого я, по крайней мере, подругами считаю). Но ты перестала ходить по клубам, ударилась в учебу и новых "учебных" подружек. В этом ничего страшного нет, все верно, ты же имеешь право на свою личную жизнь, да и потом - учеба, разумеется, куда лучше, чем клубы, под углом зрения любого более или менее понимающего человека, к которым я, естественно, не отношусь. Самое страшное во всем этом то, что ты вместе с любовью приобрела какое-то странное потребительское мировоззрение, какой-то новый взгляд на мир. Ты стала писать мне не за тем, чтобы узнать как дела или просто сообщить, что соскучилась (как это было раньше), но для того, чтобы попросить написать очередное стихотворение для лагеря, выдумать кричалку или отфотошопить твое изображение для аватарки в контакте. Мне не сложно, правда. Потому я всегда и делала это. Делала, пока ты писала все же не только за этим, а между постоянными просьбами проскальзывала еще искренняя заинтересованность моей жизнью. Все для тебя слилось в одно сплошное ожидание К. из рядов вооруженных сил и мечты о доме и семейном уюте, о том как твой К. вернется, и ты будешь варить ему борщи. И это тоже хорошо, только вот вскоре ты стала писать мне лишь краткими просьбами, а я, как следствие, лишь сухо отвечать на них (и выполнять, когда могла). А потом ты покрасилась в темный цвет и перестала быть моей любимой блондинкой. Так закончилось что-то важное.

Мы никогда не были лучшими подругами - думаю, ни ты ни я это отрицать не будем. Но мы были друг для друга кем-то, на кого всегда можно положиться, кому можно позвонить в три часа ночи и рассказать абсолютную чушь с намеком на важное дело, кому хотелось дарить подарки без повода и встречаться немедленно после даже непродолжительной разлуки. Бывало так, что мы могли не видеться несколько месяцев, даже не общаться, а потом все-равно чувствовать себя по-настоящему родными и ничуть не обижаться, что ни одна из нас не набрала номер другой за это время. Только я знаю, что теперь случилось что-то другое. Прощай, детка. I remember.

---

Домашнее.

Пробило (или пробрало?) на стихи. Полагаю, сказывается температура стремящаяся как пределы в математике к 39. Если что: "Не виновата я!" (произносить, разумеется, голосом шикарной Светличной из "Бриллиантовой руки")

Я на цыпочках тихо крадусь в коридор,
Подхожу к холодильнику, молоко наливаю.
Интересно,а если б ты жил вместе со мной
Ты бы что предпочел:
молока или чая?

Скользко хлопает дверь и шумит за окном,
Молоко на паркет начинает плескаться.
Интересно, а если б сюда ты пришел,
Ты полез бы за тряпкой или стал бы смеяться?

Убираю, сержусь, открываю сервант
И беру себе пару кусков шоколада.
Интересно, а если б ты был здесь сейчас
Ты сказал бы: "И мне" или "Зая, не надо"?

Я сажусь к монитору, отправляю e-mail,
Обжигает внутри сладко-приторный кофе.
Интересно, а если б ты был сейчас здесь,
ты смотрел бы тв или рылся б в работе?

Кофе стынет, разбросана куча бумаг,
Закрываю глаза, тону в ритмах Бумбокса.
Интересно, а если б ты все это знал...
Что бы было тогда?!
Вместе?! Нет?!
А что после?

---

Питерское

Мне кажется, рано или поздно я все равно это сделаю -
Просто дам тебе еще пару дней: подумать и помолчать.
(если невеста надевает платье - оно не обязательно белое,
если ты на концерте рок-музыки - это не повод кричать)
Знаешь, твой голос...он какой-то неземной и таинственный,
Я с ним вместе проснулась тогда перед поездом в шесть утра.
(и если я наделала глупостей, то поверь что все они искренни,
если вела себя неприлично - то виновата во всем весна)
Сейчас простужена и хриплю, в голове мысли путаются,
И город Питер до сих пор бьется ритмом упрямым в висках
(потому что если загадаешь что-то, то это обязательно сбудется.
потому что если люди встречаются, так это зачем-то, а неспроста...)

---

дурацкие дни в будущем грозят стать дурацкими неделями, последние же приведут к дурацким месяцам. а уж из этих-то, будьте уверены, впоследствии сложится самая дурацкая жизнь (с)

Это не эпиграф. Точнее, эпиграф, но в несколько другом, чем обычно, смысле. Эти пара предложений - "старая я" или "я пару лет назад". И даже если я ни черта не меняюсь все равно приятно думать, что хоть капельку, да стала ваша покорная слуга мыслить по-другому. Во всяком случае подобного типа идеи меня теперь совсем не посещают. Этому могут быть как минимум две причины: а) я повзрослела б) у меня нет на это времени. И та и другая, к слову, имеют право на существование (да еще какое!) С другой стороны, и та и другая - верх субъективизма в каком-то смысле. То есть пока мне кто-то сторонний не скажет "Эй, детка, ты так выросла!" и когда я недовольно хмыкну тут же добавит, осознав свою оплошность: "Морально, я имею ввиду", я не могу утверждать, что повзрослела. Про время тоже все верно: курсовик раз, курсовик два, курсовик...ой, то есть исследовательская работа (что, впрочем, не сильно от двух предыдущих отличается), танцы, экзамены (или, иначе, подготовка к ним). Только вот вспомнить хоть вчерашний вечер, когда я, перемещаясь с кресла на диван и обратно, пересмотрела все возможные тупые передачи по тв, заставляет и в этом случае недоверчиво вскинуть бровь вверх. Смысл этого поста вообще-то следующий: я теперь другая ("...мне теперь все можно!" - безалаберно допевает мозг в предвкушении самой глобальной за несколько месяцев поездки в Спб) "Мне теперь все можно..." - вслух повторяю я. Думаю, мама не одобрила бы такие выводы, но ведь мама о них и не знает, так что все в порядке.

потрясающие дни в будущем становятся волшебными неделями, последние же - незабываемыми месяцами. а уж из этих-то, будьте уверены, впоследствии сложится самая интересная на свете жизнь
14.04.2010

---

Ну же, ну же, девочка, не плачь, не надо!
Слезы смоет дождем, расплетутся косы...
Это может и твои хиты, но не твои хит-парады.
Это может и небо твое, но чужие звезды.

Одни говорят, что жизнь - это зебра. Другие говорят, что то, о чем говорят первые - чушь совершеннейшая. Я всегда принадлежала к лагерю зеброкритиков или даже жизнезеброкритиков, но только последние происшествия заставляют меня сомневаться все больше в своей так скажем идеологии. Весь прошлый месяц события четко следовали одно за другим в порядке черное-белое, так что если в жизни приключилось дерьмо, то я твердо знала - скоро меня ждет успех, а если это дерьмо при том еще и усиленно - простите, если кто за обедом - пованивало, то тут уж сто процентов на голову не сегодня-завтра свалится камаз с конфетками. И что вы думаете? Точно, так оно и было. Сначала меня снимают с номера за отсутствием пары, потом статья не проходит в номер, следом ломается комп. Но не успевает пройти даже трех дней, как мне звонит совершенно незнакомый человек и с восторгом отзывается о моей (к слову, довольно заурядной, разве что с личным лоском) писанине. Срок сдачи первой главы курсовика магическим образом переносится на неопределенный срок и вдобавок кое-кто из нашей группы сходит с дистанции, а я оказываюсь нигде кроме, как в первом ряду с довольно ничего себе партнером (могло быть и лучше, конечно, но это тоже вполне себе вариант - танцует хорошо, выглядит прилично, еще бы кляп в рот...да вот чудес, увы, не бывает!)

Так может все-таки мои хит-парады? И звезды принадлежат мне по праву собственности?

---

В добавок ко всем лужам во дворе и ботинкам с лужами, у меня еще и ужасный голос. То есть не то чтобы ужасный, но как было мне выражено "пластмассовый". Ощущение, что разговаривают с Барби, рафинированной девочкой и так далее. В других условиях меня бы это даже обрадовало - именно такого образа я добивалась пару лет назад - но не сейчас. Раскритиковали все: темп речи (сама знаю, что жутко спешу порой), высоту голоса (нужно ниже, ниже и еще раз ниже), отсутствие интонаций (а то, что я всегда считала интонациями, обозвали безумными визгами и скачками вверх). Иначе говоря, я в трауре. В моральном, разумеется, потому что на яркость одежды этот факт ни в коем случае не повлияет. В итоге сегодня засяду за поиск пособий по технике речи и совершенствованию голосового аппарата.

Крепись, детка, весна будет суровой.

---

Кому-то.

тебе все говорят: "попробуй! какое дело
до досужих сплетен, да до пустых разговоров?"
а ты думаешь: "может вправду?" - и дрожь по телу.
почему же тебе этот мальчик настолько дорог?

почему на него каждый день ты косые взгляды?
а страница в привате, и где-то кольнет легонько.
он по счету за этот месяц наверно пятый,
только вот от него единственного так больно.

что-то думаешь, передумываешь, вспоминаешь,
обещаешь себе забыть - ведь друзья, учеба...
но глаза его между строк. детка, ты же знаешь,
что такой бывает только любовь до гроба.

в прикроватной тумбочке гордо спрятаны пара фоток,
ты скачала их у подружки его соседки.
все ему - от цветастой юбки и до колготок...
до чего красивы порой эти малолетки!

он тебя сломает, детка, тебя погубит,
у него еще в голове спелый южный ветер,
он еще не успел пожить: даже если любит,
все равно оставит однажды в глухом рассвете.

тебе все говорят: "попробуй! какое дело?
заболело, так нужно таблетки пить, а не водку!
нужно быть не слабой, а очень и очень смелой!"
и как-то сама понимаешь вдруг, что идиотка,

потому что когда тебе скоро 20, а ему 16
то ничего не хочется делать и даже пытаться.

---

В последнее время меня многое ставит в тупик. В связи с этим - три открытия.

1. Так, например, как реагировать, если кто-то назвал вас мандарином? Вот хорошо это или плохо - неизвестно... А вообще, по-моему, отличная идея ругаться, допустим, с помощью фруктов. Кидаешь в сердцах другу: "Ты сегодня ведешь себя как настоящее киви!" или сообщаешь по секрету одногруппнице "Не советую тебе идти с ним куда-либо, хоть и выглядит как ананас, но на деле типичное яблоко, да еще и зеленое."
2. Почему люди не хотят мириться? Копнем глубже - почему люди тебя не хотят (сейчас не в пошлом смысле, а в значении "тебя" как часть своей жизни)? Прогрессивное предложение - давайте вернем эту потрясающую детскую формулу "мирись-мирись-мирись и больше не дерись"! И все - вы снова друзья, когда и игрушки мои бери, и в горшок, что уж, писай...
3. Зачем мы молчим о своих чувствах? - ох, наболело, как бы не пахло тут сентиментализмом. Двое из моих друзей сидели около полугода друг у друга на страницах в Контакте и мечтах "а если б..." И сидели бы дальше, пока не пришла добрая фея - позвольте представиться! - и не сделала из них самую замечательную пару из всех, какие теперь меня окружают. Предлагаю ввести государственный День правды, выходной, разумеется - ибо в России праздник не праздник, если только не выходной. Хотя здесь, пожалуй, все же палка о двух концах. Совсем недавно была свидетелем разговора в автобусе (забыла дома наушники, а следовательно, тут же минус музыка):

-Тема-а-а-а...меня никто не любит!
-Ну почему?
-Да потому. Я хочу как в кино, чтобы идешь в магазин за хлебом, не накрашенная, или там ресницы слиплись, потому что из клуба приползла вчера, еле держась на ногах, и сил смывать макияж просто времени не было, на ногах ботинки рваные, магазин же под окном, а еще лучше вообще в куртке поверх халата и вдруг понимаешь что у кассы расплачивается Он. И Он это понимает в ту же секунду. Хочу встретить такого, который станет героем без всяких "но" и "не"!
-А что если ты его уже встретила?
-Да ну?! И где он?
-Прямо перед тобой.
-Это вон тот очкарик что ли? Ну ты и дурак.
-Нет, это ты дура.

---

Они

Почти все они сначала хотели узнать, где у меня стоит стол. Странное желание, верно? Но тем не менее так все и было. Сначала где стоит стол, потом, собственно, что лежит на столе. Причем с забавной периодичностью их всех приводили в бешенство разбросанные листки и огрызки от яблок, но умиляли мягкие игрушки и многочисленные фотографии. Потом каждому из них всенепременно нужно было увидеть как я танцую. Своеобразный фетиш. И можно подумать до тех пор никто из них не видел меня танцующей в клубе у шеста (если выпито уже приличное количество горячительного) или просто в толпе таких же жадных да танца девчонок...да, в основном все-таки девчонок. Но нет, важно было чтобы я танцевала именно для них, здесь и сейчас, в этой самой комнате. Требования к композиции, признаться, были покруче чем даже у моего тренера, да и замечания пожестче. Но вот проходил и этот этап, а вслед за ним наступала фаза три: что ты любишь? Здесь абсолютно каждому важно было узнать мои маленькие слабости вроде необычного, но тем не менее любимого блюда, или как я каждый раз считаю до тринадцати, замирая в положении полулежа, прежде чем опустить голову на подушку. Это видимо казалось им чем-то логично завершающим курс "about me". И если бы хоть один из них хоть раз пошел не по этому пути, изменил бы хоть что-нибудь в привычном списке последовательности действий, то я кажется тут же кинулась бы ему на шею и не отпускала никогда. Это как веселая игра: "Назови с первого раза мою любимую песню и я исполню любое твое желание", которая была очень популярна у нас в деревне. Но нет. Пока все движется по до боли привычному маршруту.

---

Лучший на свете сериал.

Я люблю вас, Skins! Вы лучшие. Три дня и двадцать серий по сорок пять минут вместе с вами. Тони, ты дерзкий, сексуальный и такой настоящий, что все у тебя обязательно будет. Будет, но не с Мишель, потому что она все-таки создана для интриг и лести. Макси, ты обязательно станешь знаменитым и вы с Анваром навсегда останетесь лучшими друзьями, потому что иначе и быть не может. Как и ты, Сид, вы с Тони, что бы ни случилось и какие бы ветра не дули, ни за что не оставите друг друга. А еще, ты и Кейси обязательно должны быть счастливы. Ты ведь всегда будешь любить его, правда, Кейс? А ты, Джел, станешь знаменитой - твои гены, твоя улыбка и твоя добрая душа сделают это. И Крис...ты неподражаем, а потому они тебя никогда не забудут. И я не забуду.

Я никогда еще не встречала таких сериалов, чтобы до дрожи в коленках, до сердцебиения в кончиках пальцев. Чтобы заслушивать песню до дыр, еще и еще, потому что только с ней ты вновь оказываешься там, среди них, в их волшебном и совершенно сумасшедшем мире. Теперь ты Кейси. И Сид обязательно найдет тебя в уютной нью-йоркской кофейне на краю света, слышишь?

---

Сказка

Жил был в триодиннадцатом царстве в тридвянадцатом государстве король. Жил он не то что бы уж очень шикарно, но и не плохо в общем-то. Для жизни все необходимое было, на развлечения в рамках государственной политики хватало, а там уж...как Бог даст. Но не чужды ему были и страсти человеческие, разумеется, хоть имелась и семья - красавица королева да целый двор детишек с молочно-белой кожей и глазами цвета моря. Долго ли коротко ли, а заскучал наш король в своих золотых палатах. И вроде те же министры вокруг, и любезная жена его по-прежнему готовит всю ту же восхитительнейшую индейку на ужин, но щемит сердце отчего-то. И тут на беду узнал правитель наш, что есть такая вещь славная как Интернет - которая и развлечет, и рассмешит, и утешит, и приголубит. Зарегистрировался король в сети и стал пропадать там сутками. И все бы ничего, прошел бы кризис среднего возраста (потому что какая бы кровь не была цветом: голубая ли, зеленая ли - а основные жизненные кризисы по расписанию), успокоился бы король и продолжил себе счастливо указывать и приказывать. Но на беду наткнулся он однажды на дневник одной девушки, принцессы другого королевства, который взял да и тронул его сердце. И начал он с принцессой той вести разговоры долгие и писать ей письма еще длиннее разговоров тех. И хоть не было в ней ничего особенного, но что-то заставляло его писать ей вновь и вновь, опять и опять перечитывать ее послания. А принцесса, холодная и измученная недогадливыми принцами девушка, неожиданно оттаяла. И стала переписка та для каждого из них глотком чистого воздуха, лучом света в темном царстве и отдыхом после тяжелых правительственных будней. Но закончился кризис у короля и наскучила ему принцесса мечтательная, приелась как красная икра барскому столу. И покинул он тогда сеть великую Интернетом именуемую, выкинул чудо-ящик компьютерный и сел указы дальше строгать. А она так и осталась, одинокая и покинутая всеми. И хоть не в первый раз на те грабли наступала она, но навсегда убедилась теперь, что не стоит открывать сердце свое каждому встречному, пусть даже и говорит он слова сладкие, медовые, и речи его кажутся такими искренними.

Мораль: доверяй только себе, дура!

---

Иногда очень хотелось бы написать, что я вся такая милая, приятная и расчудесная сижу, значит, себе на окне, пью...как будет красивее?...пусть капучино и пишу дневник. Еще лучше если б дневник тот был бумажный - но тут не схалтурить, потому что бумажный-то он может и бумажный, но материализуется все равно электронным. То есть либо я сижу и перепечатываю потом из тетрадки в онлайн (что само по себе невероятная дурость), либо я что-то вроде феи-волшебницы (а это в современном мире даже побольше чем дурость). Иными словами - ничего такого про себя не напишешь. И хотелось бы как-то романтично обставить три немытые чашки на столе, вечный бумажный бардак под столом и свою прическу в стиле "я у мамы вместо швабры", но не получится ведь. Иначе выйдет ложь, которую я не слишком-то люблю.

Sara Lov - Old friends

---

Tan Hon Min Love.

В процессе подготовки к экзамену (еще давно, еще в начале января) наткнулась на одну чудесную вещь.
Чтобы не потерять, пусть будет здесь.
Вот какой должна быть социальная реклама. Это...это...эх, даже словами не описать.

---

вчера перечитала свой дневник.
он такой маленький, но уже такой идиотский -
прямо как моя жизнь.)

---

Новая жизнь предательски не задалась. Виной тому:
-пара конспектов
-четыре чашки кофе без сахара, который кто-то (кто угодно, только не я!) забыл купить
-планы, рухнувшие в один момент
-чертов контакт: не дает спокойно жить и дышать
И раз уж дальше должно быть что-то на "п", тогда "просто новая жизнь, наверное, пока не для меня".

@музыка: Стволы - Один.

---

Видно в понедельник их мама родила... (с)

Ну раз уж новую жизнь принято начинать с понедельника,
а у меня потребность в ней давно и ненавязчиво назрела -
то почему бы не начать ее именно сегодня, в чудный морозный понедельник 8 января 2010 года?

Итак, чего бы мне хотелось:

1. Во-первых, избавиться от своей вечной лени, то есть желания "лучше полежать на диване или поспать, чем поднять пятую точку и отправиться с друзьями на фильм, в кафе и т.д."
2. Во-вторых, наконец-то влюбиться. Да я теперь, кажется, согласна даже на виртуальную влюбленность, согласна на смайлики в виде сердечек и очаровательное "споки ноки" в смс сообщениях. Считайте кем хотите (но только не отчаявшейся старой девой)), но я действительно устала быть одна. Хоть это временами и прикольно, и классно, и вообще доставляет массу удовольствия в виде абсолютной и ничем не прикрытой свободы действий.
3. В-третьих, поумнеть. И если, как утверждает моя сестра, ум не купишь, то вот начитанность купить можно. Или - если точнее - не начитанность, а книги, которые тебе эту начитанность обеспечат. Их как раз-таки можно купить, скачать или позаимствовать.

Что для этого нужно:
1. Бороться с собой. Я честно передумала массу вариантов, но этот, по-моему, единственно верный.
2. Ждать. Как там: "Не ищите любовь, она сама вас настигнет..."?
3. Приобрести читательский билет в самую большую библиотеку города, зарегистрироваться на сайте LITRU.RU и поднять знакомства со старыми (и очень умными) товарищами.

И если выглядеть все может неплохо,
то мне отчего-то кажется реализовать это будет не так уж просто.
Но я все равно начну - чем черт не шутит...

---

Человеки.

Даже странно, как удивительно дороги могут быть некоторые люди.
Сегодня сидим, смеемся. Она пьет сваренный мной кофе. Я пью холодный кисель - может фетиш, не знаю... Сидим. Вспоминаем неожиданно, что познакомились всего два года назад, причем при таких дурацких обстоятельствах, что расскажи мне кто такую историю я бы, наверное, решила, что этот идиот нагло свистнул ее из какого-нибудь плохого фильма. Проще говоря - теперь она даже больше чем подруга.
Или, допустим, он единственный кому я пишу такие длинные сообщения. Обычно стараюсь ограничиться парой строчек, как можно сильнее сжать фразы - лишь бы побыстрее отделаться. Ненавижу электронные письма: они фальшивы. А ему пишу, сочиняю...дискутируем. Много и на совершенно разные темы, причем порой действительно важные, но такими словами, как будто находимся на передаче для детей и цель - сделать так, чтобы нас поняли. Я знаю его четыре с половиной месяца.
А бывает идешь с человеком по жизни, и даже не хочешь, но все время непроизвольно сталкиваешься - а потом вдруг осознаешь, что фу-у-у-у...Иначе и не выразишь, только так. Осознаешь, что он совершенно тебя не понимает и ничего о тебе не знает. Более того, он-то думает наоборот.
Или Настя...Я видела ее всего два раза, но уже еду к ней на свадьбу. Шутка ли?