• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:15 

бугагашенька.
Нужно совершать глупости, чтобы проверить реальность на прочность, а заодно проверить себя на стойкость духа. Не стоит кидаться под машину или кидаться в прохожих пакетами(в некоторых вариациях - презервативами) с водой. Это глупо и по-детски. Хотя иногда. соглашусь, расслабляет нешуточно. А вот попробуйте сказать в лицо человеку все, что вы о нем действительно думаете. Вот настоящая проверка.

-Давай поиграем?

Скудный на события январский вечер. Я после экзамена, поэтому проспала весь день, а вечером, собираясь в клуб поняла, что идти не с кем. Все заняты. А кто не занят, те мирно посапывают во сне после того самого экзамена, который я отоспала пару часов назад. На помощь пришла кузина и две пиццы на дом. По телевизору ничего, по радио тоже - тухлые песни о любви предельно надоели, а слушать иностранный блюз я явно не в настроении.

-Давай.
-Смысл в том, чтобы сказать все что ты обо мне думаешь. Только честно. Сначала хорошее, а потом плохое, окей?
-Ну давай - затея мне уже нравится. И я не скажу, что догадалась где Аннушка ее подсмотрела. Я тоже поглядываю "Универ" вечерами.
-Я начну. Ты единственный человек к которого я могу разбудить хоть в три часа ночи, чтобы просто сказать "привет", у тебя всегда есть, что покушать, а если нет, то ты всегда найдешь друзей, к которым можно сбегать и взять что-нибудь покушать, с тобой невозможно грустить, потому что даже если настроение отстой ты придумаешь какую-нибудь чушь и заставишь ее делать.
-У тебя есть все книги на свете, а на крайний случай - соседка-библиотекарь, ты рассказываешь так про своб любовь, что мне сразу страшно хочется выйти замуж, ты единственная, кто не достает меня после двух недель общения.
-Теперь плохое - ты не умеешь слушать, совсем; часто и беспочвенно обижаешься, поэтому иногда я не знаю что тебе говорить; каждый раз когда мы встречаемся, мы пьем - а это путь к алкоголизму; у тебя жутчайшие домашние тапки. Все.
-Ладно. Ты не умеешь одеваться - розовая шапка с серой шубой - это фатальный ужас; ты думаешь о том, чего не знаешь наверняка, в частности о том, что твой любимый предложит тебе руку и сердце в чем я лично сомневаюсь и еще, что за взрыв у тебя на голове?
-Все понятно.
-Мне тоже.
-Не обиделась?
-Нет. Ты что?
-Я тоже.

Я обиделась. Да и она тоже. Мы сестры, что уж, скоро все забудется. Но вот играть в эту игру с подругой я пожалуй не стану.


02:56 

Что-то важное

бугагашенька.
Мне интересно - вот за что люди любят друг друга. все же такие несовершенные(за исключением меня, разумеется). кто-то ковыряется в носу, кто-то чавкает, а вот мой папа, например, как герой небезызвестной передачи, каждый день разговаривает с телевизором. особенно во время просмотра новостей. а мама его все равно любит, называет "мой котенок" и весело смеется, когда он - уж простите за подробности - иногда рыгает за столом. И я люблю его. Но здесь другое, разумеется.

"Ты знаешь, она может сделать себе на голове какую-нибудь хуйню, накрасить ногти ядовито-зеленым цветом и одеть бабушкины шмотки, притом все равно оставаться потрясающей" - с улыбкой говорит Олег, отвечая на мой вопрос: "За что ты любишь свою девушку?".

"Она сексуально жарит яичницу", "Я обожаю смотреть как она готовит, а особенно как варит макароны" - это Женька и Миша, они братья, возможно, поэтому мальчиков привлекает кулинарный аспект дела.

Дальше привожу без моих заметок:

"Когда я увидела, как он играет в футбол, поняла, что только такая свинья может ужиться в одной квартире со мной - человеком, не способным найти в завалах на столе даже Войну и мир" Аня, менеджер, на досуге вяжет свитера друзьям.

"Он встречает меня с работы и не нудит, как мама, что я не получаю высшее" Светка, работает в продуктовом магазине, бросила ПТУ.

"Ее никогда нет дома" Антонио, его девушка - помощник директора страховой компании, а поэтому часто бывает в длительных командировках.

"Она чуть-чуть похожа на предел моих желаний- Джессику Альбу. Только не вздумай ей рассказать" Стас.

"Я ненавижу, когда она одевает мои рубашки, взамен пообещал, что буду носить ее стринги. Она засмеялась и спросила, какой цвет я люблю, а на следующий день подарила пачку таких желанных мною коралловых стрингов...женских. И как после этого ее не любить?" Артур, мой бывший бойфренд.

"Он такой же придурок. как и я" Аринка, учится на психолога, летом пускает мыльные пузыри в прохожих.

Все-таки странные люди мои друзья. Может задуматься с кем я общаюсь? некоторые моменты искренне и до глубины души поражают. Но интересно. открываются новые стороны. следственный эксперимент удался.

"А меня не хочешь спросить?" Макс мой недо-мальчик, а может пере-мальчик. Такое впечатление, что мы переросли друг друга уже давным-давно. Мы вроде бы и вместе, а вроде и нет. Мы не заморачиваемся по мелочам. Курим, встречаемся в клубах, вместе смотрим "Клинику" и иногда засыпаем в одной постели. Мы вроде как не встречаемся, мы где-то на изломе. там или начинаются отношения или заканчиваются - я точно не помню. "Хочу".

"Мне нравится, что ты лучше всех поешь караоке, что ты собираешься на Фабрику звезд и врешь всем что каждый день заливаешь Баккарди. Мне нравится, что я знаю, что ты пила Баккарди два раза и он тебе жутко не понравился, что ты фальшивишь немного на верху, когда поешь Масскву "Разные", потому что я музыкант. Мне нравится твоя жуткая привычка ложиться под утро и засыпать с музыкой. А еще мне нравится, что ты не умеешь готовить, поэтому мы каждый день едим дошираки. Я обожаю твое умение рассказывать про фильмы и книги и хитро подмигивать мне, когда мы на сцене, а ты сидишь в первом ряду. Еще я люблю мороженное с тобой. И, наверное, люблю тебя, раз я так много сказал. Теперь твоя очередь"

"Я не люблю тебя - это точно, но мне нравится, когда ты рядом. Я бросила ради тебя Артурика, чем ты жутко гордишься и мне нравится смотреть на тебя в моменты, когда мы обнимаемся, а артур проходит рядом. Ты привык к моим выходкам, а значит даже если я спущу на тебя 1000 собак, ты не обидишься, а просто снисходительно улыбнешься. Я хочу чтобы ты помнил, что мы не вместе. но мы рядом. И это рядом в сто тысяч раз лучше. И если мои мечты сбудутся, то только благодаря тебе."




01:31 

бугагашенька.
Меня не раздражают люди. И уж тем более, меня не раздражают эмо. Я вообще терпимо отношусь ко всяким там субкультурам. Панки, готы, неформалы - все они имеют право на существование. Меня раздражают только хамы. И здесь уже нет разделения по полу и возрасту, меня раздражают даже хамоватые старушки. Я вообще уверена, что идеал старушки это бабушка Хэппи из "Счастливчика Гилмора". Только вот жаль, что по утрам в автобусах они совершенно не такие. Абсолютно не похожие. Но сейчас вопрос не о старушках, а именно об эмо - вот к чему собственно весь этот разговор.

День. Скорее, даже вечер - это для кого как. Сонные лица возвращаются с работы. Кто-то кряхтит, женщина в красном пальто пытается "донести" до дочери что-то очень важное, поэтому самозабвенно кричит в трубку мобильного, остальные мирно посапывают. На следующей остановке в автобус заходит группка эмо-девочек, мощностью в тысячу децибел, не меньше. Автобус просыпается от испуга. Одна из них, явно под алкогольным тире наркотическим опьянением, кладет свой грязный кроссовок на сидение рядом со мной. На мне дорогущие шорты из In city и уж чего я хочу меньше всего, так это чтобы какая-то малолетняя оторва мне их запачкала. Я не хочу портить себе настроение. И им вобщем-то тоже. Поэтому встаю и под аплодисменты нелицеприятных возгласов в свой адрес пересаживаюсь в конец автобуса. Самое приличное слово, обращенное ко мне было "мажорка". Ну и ладно, мажорка, так мажорка. Вырвала из контекста и пошла дальше. Вполне довольная как собой, так и, как ни странно, окружающими. Год назад я бы ответила ей словами в тридцать-сорок раз похлеще, запустила бы в нее чем-нибудь тяжелым, да еще в придачу и в тех, кто попался бы под горячую руку. Повзрослела?

Во дворе, переползая на новых фиолетовых шпильках через очередную лужу длинною в вечность, встретила друга:
-Чего такая счастливая?
-Ничего подобного.
-Случилось что-то?
-Ага.
-Что-то плохое?
Конечно, а я иду с улыбкой до ушей. Где логика?
-Ты дурак?
И только. Раньше он услышал бы столько новых слов, что их хватило бы на маленький словарь Ожегова. Нет, я точно повзрослела.


17:12 

бугагашенька.
Прохожу мимо школы.


Здание, которое каких-то два года назад было родным-родным, а сейчас стало невесомо-омерзительным. Наверное, за это меня нужно посадить с отягчающими обстоятельствами, но я совсем не скучаю по школе. Даже наоборот. Даже наоборот. Когда пытаюсь вытащить что-то из памяти, лезут только пошло разукрашенные одноклассницы в мини-юбках и странные школьные коалиции, которых вроде бы нет, но они существуют безраздельно. Конечно, что-то хорошее все же осталось. Это друзья. То есть подруги, если быть точнее. Наша теперь уже могучая тройка, хотя раньше было больше. Это недоразумение. Некоторые оказались не приспособленными к жизни "вне". И очень скоро вместе с их телефонами стертыми из мобильника, стерлись и они сами из жизни. Снизошли до банального "привет-привет" на улицах картонного города. Да и мы, похоже, не выдерживаем эту гонку временем. Перестройка сознания "разными городами" заставляет видеться все реже. Это не условности, это просто то, что должно было случиться. Наш маленький апокалипсис.




02:44 

Письма

бугагашенька.
А давай я буду писать тебе длинные-длинные письма? Не электронные, а настоящие - на клетках старой тетради в 18 листов и с рисунками на полях. И плевать, что ты живешь на соседней улице. Давай, а? Я буду приносить их тебе каждое утро ровно в 6:00, подкарауливая у подъезда когда дворничиха баба Катя откроет пресловутый домофон своим ключом, чтобы незаметно проскользнуть вместе с холодом и пылью. Я буду приносить тебе в них себя настоящую, как будто законсервированную в баночке с одуванчиковым вареньем. А потом буду ждать ответа. Я буду ходить из стороны в сторону по душной комнате, иногда останавливаясь и вглядываясь в окно - а не ты ли там? Нет, не ты. Я буду просить у мамы градусник, надеясь на температуру и умоляющими глазами смотреть на безразличную отметку 36,6. Я буду представлять как ты покажешь мое письмо друзьям и вы вместе будете высмеивать меня - такую глупую - и встряхивать головой, гоня прочь подобные мысли. Я буду ждать ответа. И когда станет ясно, что ответа не будет и что, возможно, твоя мама нашла письмо раньше тебя, я напишу следующее. Я напишу новое письмо. Я напишу. Я буду верить в тебя такого, какого придумала пару месяцев назад. Я буду верить в тебя-принца. И когда старые часы с кукушкой пробьют 6:00 я снова пойду к твоему дому. И плевать, что ты меня не знаешь. Я буду ждать ответа. Холодными пальцами я буду набирать твой номер и сбрасывать, набирать и сбрасывать. А однажды, собравшись наконец с силами, я буду слушать-слушать-слушать. Пока не услышу безликие гудки на том конце провода. И плевать, что ты меня не любишь. Я буду любить тебя.

А давай, я буду писать тебе длинные-длинные письма?


17:30 

Будьте осторожнее со своими желаниями, однажды они сыграют с вами злую шутку (с).

бугагашенька.
Она желала им несчастья.
Когда проходя по сухим душным коридорам универа встречалась с ним взглядом. Когда видела такую непривычно счастливую ее. Когда слушала бесконечные рассказы о "самом главном человеке на Земле". Когда покупала диск Madcon в музыкальном магазине.

Она желала им несчастья.
Когда видела их обнимающимися в раздевалке спорткомплекса. Когда шутила, что любви на свете не бывает. Когда покупала подарки к празднику. Когда смеялась.

Она желала им несчастья.
Когда случайно, сама того не желая, пустила про него казалось бы безобидную сплетню. Когда ее лучшая подруга прибежала к ней посреди ночи со слезами на глазах. Когда отпаивала dear friend ромашковым чаем на кухне и говорила: "Все будет хорошо"

Она желала им несчастья.
Когда узнала, что она ему больше не верит. Когда понимала что их отношения на грани распада. Когда тайно радовалась этому. Когда строчила ему sms'ки пачками. Когда наливала сок в стаканчик из-под мороженного. Когда приглашала его к себе в гости. Когда успокаивала обоих по очереди и дарила надежду на примирение.

Она желала им несчастья.
Когда думала, что он любовь всей ее жизни. Когда они расстались. Когда, даже не выдержав должной паузы, прибежала к нему. Когда он все понял. Когда сказал что тоже любит. Когда начали "быть вместе". Когда все считали, что она предала подругу. Когда та ее простила. Когда все стало как в сказке.

А потом все прошло.
Глупая затея.
А потом она влюбилась в двоюродного брата своей подруги.

Она желала себе несчастья.
Когда призналась ему, что это было всего лишь "минутное помешательство". Когда призналась подруге, что дурацкий слух распустила она. Когда та ответила, что любовь больше не вернуть. Когда та сказала, что дружба важнее любви. Когда та ее простила. В который раз. Когда опять не спала ночами. Когда ждала встречи и снова строчила sms'ки. Когда с дрожью в руках встречала поезд из Питера.

Она желала себе несчастья.
Когда он тоже оказался влюблен. Когда они стали самыми счастливыми во Вселенной. Когда мира оказалось мало. Когда одна любовь на миллион.

Она ненавидела себя.
Когда узнала что значит любить. Когда на миг представила, что значит потерять. Когда, стоя на коленях, просила у неба прощения. Когда стало ясно, что ничего не вернуть назад.

Действующие лица комедии:
Марина - студентка второго курса престижного университета в городе N.
Аня - студентка второго курса того же ВУЗа, ее лучшая подруга.
Артем - будущий историк, старшекурсник.
Артур - студент заочного отделения СпбГУ и, по своему собственному выражению "просто мачо".


21:55 

Теория выбора.

бугагашенька.
Жизнь - это цунами. А что мы в сущности знаем о жизни? Жизнь проходит. Грустно, но по-доброму... Такая легкая грусть с налетом пряного шелка. Иногда так смешно думать, что мы не одни во вселенной. Что кто-то обязательно наблюдает за тобой, когда ты, смахивая слезы очередного неудавшегося романа, смотришь на звезды. Жизнь. Что мы знаем о ней? "Практически все" - ответит шестнадцатилетняя девченка. "Практически ничего" - вздохнет бабушка на лавочке.


Трагедия неудавшегося выбора или тридцать два идеала - так можно охарактеризовать мои мысли. Я плачу и смеюсь одновременно. Сколько я одна? Такое впечатление, что вечность... А теперь их сразу двое. Кандидатов на мое сердце(или на мое тело?). И каждый почти идеален.

Макс.
Он никогда не слышал слова "нет", наверное поэтому так страстно хочет меня...добиться. Максим не родился золотым мальчиком, но стал им в считанные секунды - а именно, тогда когда его - теперь уже папа - увидел этого очаровательного кареглазого бесенка в детском доме. Ему повезло. Сказать литературно, он выиграл жизненную лотерею. Теперь у него есть все. Максим не из тех, кого называют "папенькин сынок", он просто из тех кто бросает деньги на ветер и никогда не жалеет об этом. Неизменная текила, сигара и кипельно белые(он что, их отбеливает чтоли?!) кеды. Он покорил меня с первого взгляда, но моей удрученной опытом натуре хватило ума этого не показывать. Мы познакомились в клубе(странно ли?) и я отказала ему в номере своего телефона. Он сказал, что все равно найдет меня. Я знала. И почему-то ни капельки не удивилась, когда серебристый форд затормозил у моего подъезда в момент, когда я - к слову сказать абсолютно не причесанная и не накрашенная - отправилась в магазин через подъезд за хлебом. Я сказала, что спешу. Он сказал, что не отпустит меня до тех пор, пока не получит my telephone number. Рядом с ним, пахнущим дорогими сигаретами и туалетной водой от Диор чувствую себя чудовищем. Рядом с ним - таким красивым и таким самоуверенным чувствую себя принцессой. Ах да, и еще он потрясающе целуется!




Женя.
Женька - неисправимый романтик, страшно похожий на моего брата. У него светлорусые волосы и огромные голубые глаза. Мы познакомились... Забавно, но я даже не помню как мы познакомились. Кажется, это было в кафе. Да, точно. Они подсели к нам, якобы потому, что "единственный свободный столик в этом заведении слишком уж грязный".Да-да, так мы сразу и подумали... Женя любит дарить цветы и самозабвенно строит планы нашего с ним совместного будущего. Он сочиняет стихи и пишет музыку, создавая песни и посвящая их таинственной незнакомке - то есть мне. Иногда он встречает меня после тренировки и шутит, что убьет любого маньяка, приблизившегося ко мне хотя бы на метр. Только он может рассмешить меня, когда "девочке реально паршиво" и только он знает, что я до истерики боюсь темноты. Он ангел. Мой ангел-хранитель.



Вопрос - кто победит? Ангел или демон? Хорошая сторона моего сердца или плохая? Добро или зло?


"Она нервно хохотнула и поставила на пол стакан с холодным мартини.
Она еще не знает, что все уже давно решила..."


Маша Царева "Девочки худеют". После таких книжек страшно хочется есть. И, наверное, записаться в тренажерный зал, и на фитнес, да и вообще сесть на диету. А перед этим долго и придирчиво рассматривать свое отражение в зеркале со словами: "Господи, я такая страшная. И что они все во мне нашли?"

22:14 

Голоса в голове...

бугагашенька.
Если любовь есть, то она есть.
Если любви нет, то ее нет.
Все что вам говорили – лесть,
Все что в кино – бред!


С покупкой нового дивана впадать в депрессию стало гораздо приятнее. Две чашки кофе, коробка конфет и музыкальный канал. Я все еще жива? Странно. Господи, как же давно я не смотрела телевизор! Целую вечность...Больше всего поражают Бикбаев и Соколовский в розовых футболках от госпожи Пластининой. Напоминают представителей сексуальных меньшинств и транс-сексуалов в одном лице. Хотя первое, конечно, больше. В таком виде на них не клюнут даже нимфетки-малолетки, на коих собственно эта группа и рассчитана - сладко-приторные голоса, идеальные мальчики, идеальные тела, идеальные клипы... Хочу заметить - ничего против! Сама временами "балдею" от Влада Соколовского (что бы там не говорили мои друзья), просто настроение паршивое.

Два любимых фильма ровно друг за другом - это праздник. Что сегодня за день такой? В "Привидение" влюбилась случайно, но бесповоротно. В гостях у сестры, пережевывая остатки подгорелой картошки и закусывая их бабушкиным соленым огурцом, я тупо щелкала пультом. Начальные титры? Ну что ж, посмотрим. Посмотрели и еще тысячу раз пересматривали. Больше не смогли забыть. В "Свадьбу лучшего друга" влюбилась позднее, но сильнее в сто тысяч раз. Каждый раз плакала, сокрушаясь о судьбе красотки-Робертс, которая после всех мучений должна-таки была остаться с главным героем. И сегодня буду плакать. Проверено.

Смотрю в зеркало и нравлюсь себе. Удивительный день!



20:17 

Бывшие

бугагашенька.
Бывают дни, когда замечаешь любую мелочь. Не специально, просто так получается. Просто превращаешься в один сплошной орган осязания и каждой клеточкой чувствуешь дыхание приближающихся перемен.

Алиса вертела в руке сломавшийся айпод и смотрела по сторонам. Ленивый котенок на руках у маленькой девочки сладко потягивался и зевал. Алиса тоже зевнула. "В гости к тебе идти по парапету и не верить бреду что тебя нету..." - донеслось из окон проезжающей машины.

Именно в шесть тридцать по понедельникам они обычно ходили в кафе. Марк называл это "священным ритуалом, незыблемым и невосполнимым".

-Два круассана с шоколадом, кофе и мохито.
-Это все?
-Еще две трубочки.


Как всегда. Стандартный набор. Но самый-самый любимый. А потом треп до двенадцати и прогулки по ночному городу. Сладкие минуты с самым сладким мальчиком на свете.

В шесть тридцать по понедельникам она теперь на тренировке, на курсах, в гостях. Где угодно, только не в кафе. Она теперь вообще обходит эту улицу стороной, поддаваясь неспешному потоку серых листьев и визгу машинных колес. Больше не спешит.

С Антоном не было ритуалов. С ним было все просто и понятно. Это как белый лист бумаги - что хочешь, то и пиши. "Все лишь для тебя пусть горит звезда, небо и земля ничто без тебя..." Встречались как придется и где придется, часто не могли состыковать время, отчего оба страшно злились друг на друга. Искали оправдания. Считали заморочки. Вычисляли тараканов. Чувствовали, что ищут подвох. Но не находят. Все-таки были вместе.

Теперь Марк с Анютой. Девочка-нимфетка, покорительница дорогих бутиков и шикарных спа, совсем не похожая на Алису. Подруга. Не лучшая, но одна из.

Ей так хочется иногда опять назвать его Мариком. Обнять и вдохнуть неизменный запах духов Армани на вороте белого свитера.

В кафе духота и сырость, непривычная для этого времени года. Алиса снимает плащ и замечает за крайним столиком Марка и Анюту.

-Подсядем? - предлагает Антон.
-Конечно.

"Объясните теперь нам вахтеры почему я на ней так сдвинут..." - наша песня.

Глаза холодные как лед в один миг становятся горячими. Пламя в сердце. Осколки в душе. Банальщина?! Ничего не говори. Счастливая. А между нами сотни, тысячи прожитых вместе минут, каждая из которых подарок.

Бывают дни, когда замечаешь любую мелочь. Например, как пара удивленных глаз беззастенчиво смотрит в твою сторону.
Твоего, уже бывшего, мальчика.
Его, уже бывшей, девочки.
Правда они пока об этом не знают...


15:33 

Простые истины - ни чудес нет, ни волшебства (с)

бугагашенька.
Я слышал историю о двух бродягах, сидящих под деревом, один из которых говорит:
- Я оказался здесь, потому что никогда не слушал ничьих советов.
А другой отвечает:
- Приятель, а я здесь потому, что слушал всех.
Ошо "Книга ЭГО"


Новичкам везет. Неправда. Я так и не научилась играть в покер тем летом. А почему? Потому что Некоторые Наглые Личности, ничего толком не объяснив, заставили меня изображать карточного шулера. Я была новичком. Но мне не везло. Я проигрывала раз за разом. Сидя в одном нижнем белье на крыльце дома и чуть не плача, я поклялась себе больше никогда в жизни не играть в покер. Во всяком случае, на раздевание.

Все люди страшно меркантильны и им плевать на других. Неправда. Четырнадцать часов назад ко мне вернулся любимый телефон. Четырнадцать часов назад, когда я окончательно потеряла надежду увидеть его вновь. Четырнадцать часов назад, когда я уже присмотрела себе новый в кредит. Четырнадцать часов назад незнакомый мужской голос в трубке сказал: "Девушка, а вы телефончик в машине не теряли?" Конечно, теряла! И никаких денег, никаких вознаграждений...Он просто привез его и все. "Только больше не теряйте" - весомый аргумент, согласитесь?
-Конечно не буду, спасибо большое!
Побежала домой вприпрыжку. Как маленькая.

Настоящие друзья на всю жизнь. Неправда. Часто "вся жизнь" оказывается лишь жалким промежутком в десять лет. Ты даришь им тайны, раскрываешь карты, делишься впечатлениями... А потом все исчезает. Это как компьютерный вирус. Просто понимаешь, что больше не нужна и что слаженный организм больше никогда не будет работать. Я веду себя так, как будто ничего не произошло. Сложно разочаровываться в людях, но еще сложнее не показывать этого. По-прежнему улыбаюсь и иногда болтаю с ними по телефону. У меня будут новые друзья, настоящие. Такие же, какими когда-то были вы...

Человек всегда либо запущенный интеллектуал, либо вульгарный шизофреник. Неправда. Весь одиннадцатый класс я "проржала" на последней парте, а сейчас учусь на бюджетном отделении. На моем столе такой бардак, что я даже боюсь к нему приближаться, но я ненавижу, когда рабочий стол компьютера хотя бы наполовину занят папками. С одинаковым удовольствием смотрю "Вечное сияние чистого разума" и "Американский пирог". С одинаковым отвращением читаю учебник по высшей математике и желтую прессу. С одинаковым равнодушием слушаю классику и клубные треки.

Алкоголь не избавит от всех проблем. Неправда. Стакан виски и бывший мальчик, только что "козел" и "урод", вдруг становится "премилым парнишкой, с которым просто не сошлись характерами". Бокал шампанского и ссора с подругой уже не кажется такой страшной, а со вторым бокалом подруга успешно заменяется симпатичным зеленоглазым барменом. Ром с колой и проблем с учебой как не бывало, а при постепенном увеличении дозы и учебы как не бывало в принципе. Бутылка мартини и жизнь, черт побери, прекрасна!

Не в деньгах счастье. Неправда. Иногда мне кажется, что мой мозг устроен так - 5% отвечают за чувства, а остальные 95% помешаны на деньгах. И я абсолютно не скрываю этого. Будь у меня то шикарное серебристое платье из Ostin'а и те королевские туфли от Manolo Blanic, расшитые пайетками, я была бы самой счастливой девушкой на свете. А пока до счастья не хватает совсем чуть-чуть...Пары миллионов. Долларов.

Хорошие девочки всегда влюбляются в плохих мальчиков. Неправда. Неправда?!


02:37 

Он не верит, что любовь всерьез, а я тебе поверю (с)

бугагашенька.
Что это за окном?
Неужели дождь?


Пытаюсь не завидовать. Но знаешь, все же обидно - почему со мной ты был раздолбаем, двоечником и пьяницей(ну не то, чтобы совсем...но что-то вроде того), а ей достался лучшим студентом в группе и звездой брейк-данса. Неужели я тебя такого не заслужила? Чем я хуже? Может не лучше, но и не хуже - это точно. Ты, видите ли, решил остепениться. Жениться не решил еще, придурок?!

Пытаюсь влюбиться в Питер. Также, как когда то влюбилась в Москву, Дрезден, Таллин. Москва - город безбашенных огней, но здесь все понарошку, не по-настоящему, зато весело. В Москве хочется стать стервой и шлюхой. Хочется подцепить в клубе богатого "папика" и записать на его деньги себе альбом, а потом разъезжать на его лимузине на презентации того самого альбома. Дрезден - город мечты, город Мадонны, город света. В Дрезден нужно ездить только зимой. Не весной, не летом - только зимой, чтобы почувствовать как мечта танцует танго на границе с реальностью. Таллин - город покупок, больших магазинов и маленьких уютных кафе на площадях. В Таллине нужно покупать свежую землянику прямо с лотка и смотреть на проходящих мимо эстонских мачо, не моргая, а лишь показывая им красный от земляники язык и смеясь. А что Питер? Питер - город романтиков, город несбывшихся надежд и большого будущего, я так думаю. В Питере все кажется чересчур, слишком. Я еще не влюбилась в Питер, но, чувствую, я на подходе...

Пытаюсь понять, почему некоторым все, а мне ничего. У Аринки замечательный парень, красивая фигура и суперские подруги. Она отравляет свою жизнь на тусовках и вечеринках. А я отравляю свою жизнь у компа. Раньше все было наоборот. А раньше я... Да ладно, см. первый пункт - пытаюсь не завидовать.

Пытаюсь не сорваться и не напиться. А так хочется."Жизнь дерьмо" и все катится к черту. Учеба, работа(которой нет), друзья.

Пытаюсь благодарить всех, за то что произошло. И в первую очередь, високосный год. В этом году очень много людей открылось для меня не с лучшей стороны. Те, кого я считала родными и близкими, оказались жалкими жлобами, нытиками и кидалами. А я так им верила. И, казалось, они так верили мне...

Пытаюсь смотреть в день по одному фильму. Но чаще смотрю по два или три. Смотрю все подряд - это мой новый бзик. Сначала по три книги за ночь, а теперь кино. Почему курсовая не может стать моим бзиком? Я люблю сложное кино. Например, "Закрытые пространства". Я не люблю, когда фильм заканчивается не так, как я хотела. Я обычно всегда влюбляюсь в главного героя и пару дней он мне снится. После каждого фильма я мечтаю поехать в Москву или в Питер(о, май лав!), поступить в театральное и стать актрисой. Однажды я именно так и сделаю. Я буду сниматься только в концептуальном кино(это ничего, что я не совсем понимаю значение этого слова?)

Пытаюсь не "сдвинуться" на готах. В последнее время обращаю внимание только на мальчиков в черном. Это что такое? Гламурная блондинка и гот - так теперь значит?! Вот глупость. Но я знаю одного такого красивого...



16:56 

И всё не так и всё не то (с)

бугагашенька.
Нет друзей у того, у кого их много. Аристотель


Обожаю осень - тихий шепот листьев, ветер, романтика... И детские воспоминания. За ручку с мамой и папой; пинаешь сухую листву, и она поднимается в небо; сладкая вата; воздушные шарики; кофточка с попугаями. Какой же я была счастливой. Неподдельно счастливой. Не по-детски.

Ненавижу ПМС - желание смеяться и плакать одновременно, съесть гору конфет и зарыться в подушки, ощущение собственной никчемности(хотя оно у меня почти всегда). Платье, которое секунду назад казалось прекрасным теперь повешено в глубь шкафа со словами: "Полный отстой". ПМС - самый главный и, не побоюсь этого слова, единственный ответ на вопрос: "Почему мальчиком быть лучше чем девочкой?"


День не задался с утра, когда пришли они. И не надо мне "ля-ля" про вселенскую радость и счастье, звонки подружкам и друзьям: "Ур-р-ра, я не беременна!" и отмечание сего прекрасного события в ближайшем ночном клубе с красавчиком-мулатом(это было в прошлом месяце). Я точно знала что не беременна, поэтому совсем не обрадовалась. Адреналин в крови не подскочил. А даже упал на долю грамма, я думаю...

Потом началась гроза. Нет, вообще-то я люблю дождь. А грозу - особенно. Когда выключаешь свет, забираешься в носках на кровать и чувствуешь себя здесь на сто процентов защищенной(ага, "пипец какой защищенной", особенно когда твоя мама обожает открывать балкон у тебя в комнате). Но когда тебе через десять минут нужно быть на остановке, а на улице стена из дождя плотностью...ммм...вообще я не очень в этом разбираюсь, у меня по физике была тройка, ну, короче, хорошей такой плотности стена, тогда жить не хочется совсем. А особенно, когда ты наступаешь новеньким ботинком(прощай стипендия за пол-года!) в трехметровую лужу, твой зонтик уносит в космос, а молния бьет почти-что в правый бок. Во всяком случае, тебе так кажется.


Только идиот не разглядел бы в этом паршивом дне знак судьбы. И этим идиотом была я.

-Привет. Знакомься, это моя подружка.
-Очень приятно.

Я глотаю слезы. Никогда не думала, что ты приведешь сюда свою подругу. Да я вообще, кажется, не думала, потому что это вполне логично. Теперь нас трое. Точнее, вас двое и одна я.

-Что-нибудь случилось? - спрашиваешь.
-Нет, все в порядке.
-Да я вижу, что что-то случилось.
-Нееет...

Мотаю головой и стараюсь не плакать. Сложно сдерживаться. Я слишком эмоциональный человек, поэтому мое альтер-эго(да здравствует дедушка Фрейд) бессознательно начинает реветь. Оно кричит: "Да! Я расстроена! А ты как думала? Зачем ты ее привела? Я думала мы подруги, по крайней мере здесь! А что теперь? Теперь ты будешь все время с ней! Теперь уже ничего не будет как раньше! Может еще и Вову к себе возьмете? Тогда я буду совсем не нужна! Конечно, я знала, что у тебя есть лучшие подруги, но зачем тащить их сюда! О, нет! Только не она!" Бля...(ой, а этот сайт маты вообще пропускает?) Простите, но других слов просто нет.


Допрашивала меня все занятие, а что сказать? Молчу и снова глотаю слезы.

Внутренний голос: "Знаешь как это называется?"
-Нет
-Неудачница... - шепчет.
-Не надо, я не хочу плакать, стоя на остановке! Подожди до дома, прошу!
-Ты можешь думать о чем-нибудь веселом, но это тебе не поможет. Сама подумай - первый парень, который за такое долгое время заставил твое сердце биться чаще, перешел в другую группу; девочка, которой ты доверилась, открылась, считала тебя не подругой, а просто приятельницей; лучшая подруга кинула и ушла в другую компанию; любви нет...Ах, да что говорить - ты и сама все знаешь...
-И правда. Ведь все правда.

Кажется, в такие моменты и совершают суицид.

Забралась под душ и рыдала взахлеб. Почему-то вспомнилась фраза: "Люди не замечают как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь". Это так похоже на меня.



00:29 

Мне плевать, что ты бред, я хочу быть больной (с)

бугагашенька.
-Хей, придурок, слышишь меня?
-Допустим.
-Выходных паршивее у меня еще не было!
-Аналогично.
-Ненавижу тебя! Ненавижу!
-Знаешь, если бы у меня был антиспам-бот, то он бы не пропустил тебя в список моих контактов.

Она бросает трубку и растворяется в кумаре сигаретного дыма. Ненависть и страх. Самые прекрасные минуты ее жизни связаны с ним. "Научись мечтать, детка!" - повторяет про себя. А в ушах звенит настойчивое и такое равнодушное: "Чудес не бывает"

Мелкой поступью она возвращается в реальность.

"Если найдешь хоть кого-то лучше меня, дай мне знать - я приду посмотреть на это чудо"
Отправила.
Смеется и плачет. Ищет свое отражение в фонарях и стеклянных витринах. Не находит и искренне огорчается. Раньше шутила, что она с другой планеты. Теперь, что из другого измерения.

Дни похожи один на другой и симметричны относительно нее.
Ей нравится писать про себя от третьего лица. Так легче оценить ситуацию. Принять правильное решение.

Не глупи, он не вернется.
Он такой же, как и все остальные.
А она его называла "необыкновенным"...Как глупо. Пошло. Несвоевременно.
Как мерзко все закончилось.


23:47 

Девочка с приправами.

бугагашенька.
Корица.
Мне кажется так ты пах. Самый первый и навсегда чуточку больше места в моем сердце. Корица и апельсины. Я умоляла тебя сказать как называется парфюм, но ты отвечал что шпионы секретов не выдают. Мне не нужно было тогда ни Парижа, ни Венеции, ни Праги. Только чтобы рядом был тот, с кем хочется до утра смотреть Смешариков и есть фисташковое мороженное. Это было летом. Там, куда по ночам заходит солнце. Там, где никогда не бывает ночей. И только в нашей маленькой комнате одной на двоих ночи наступали все время.

Мята.

Любимые мята-лимон на пляже. Мамочке: "Ты что, это просто вода". Мы никому не скажем, что мы туда наливали, правда? Это была неделя приключений, которая, как оказалось, была для нас последней. Никто ничего не говорил - неделя и все, а дальше ни телефонов, ни звонков, не писем. Все слишком здорово, чтобы закончиться рутиной. Это просто человеколюбие. Точка. Некоторые моменты - как они не прекрасны - хочется оборвать. Сразу и навсегда. С корнем. Но я помню те сумасшедшие вечеринки, самодельную пиццу по утрам и наш собственный бразильский карнавал. Я помню тебя, Джесс...

Гвоздика.
Бабушка всегда смеется, когда я представляю ей свой меркантильный взгляд на мир. Она говорит, что я никогда не повзрослею. А я, затыкая уши, твержу о том, что вот-вот брошу институт и уеду в Москву. Она смеется. Я обожаю бабушку. Обожаю ее рассказы про свое прошлое, про свою советскую молодость и про то, как мой прадед героически сражался в Великой Отечественной(вот почему гвоздика). Обожаю зажевывать воспоминания медово-черничным пирогом только что из духовки. И слушать, слушать, слушать.

Перец.
Люблю ставить на спор. Делать на слабо. Совершать ради победы. А ты оказался крепким орешком. Тем еще перчиком. Чили. "Новый год в своей постели" - я слушала. Я написала, ты ответил и понеслось. Спорила на интерес сначала, когда оказалось так сложно добавили деньги. Срок до лета. Я пока не выиграла. Я даже не близка к победе. А все казалось так просто - буду названивать тебе каждый день, звать гулять в кафе - куда угодно. Каждый день. А потом исчезну. И ты будешь меня разыскивать. Идеальная схема. Но схема дала сбой почему-то и моя самооценка, кажется, тоже. Уже две недели я молчу. Уже две недели молчишь ты. Все-таки из каждого правила есть исключения.

Тмин.
Это было как будто неправда. Как будто счастье, но и недосчастье. Я была одна. И запахи, запахи... Хорошо помню тмин. Ароматерапия. Я была одна. Я наслаждалась неделей беспробудного одиночества. Пила Кампари, ела торты и засыпала с включенным светом. Была зима и совершенно никого рядом. Никакой коммуникации. Никаких компьютеров. Это было похоже на ссылку. Это было похоже на сказку.

Базилик.
Зеленое настроение создавала зеленая шуба в цветочек. Димка шутил, что я похожа на базилик, но очень красивый базилик. Я сделала это - первый раз. купила себе то, что действительно хотела и очень долго искала. Зеленая шуба - предел мечтаний. Короткая зеленая шубка с фиолетовым поясом. Я в раю. Счастливая вещь несчастливой девочки. До сих пор в шкафу. До сих пор не поедена молью. До сих пор хранит минуты детства.


02:32 

Однажды и это письмо дойдет до адресата.

бугагашенька.
Сколько времени прошло с тех пор как мы не общаемся?

Даже и не помню. А ты помнишь? Сомневаюсь. Зато часто вспоминаешь о нас - я уверена. Думаешь, а что было бы если б... Как и я. Зато я очень хорошо помню первоначало. Как бы первоисточник нашей ссоры. Да и не ссоры, в сущности даже. Когда меня спрашивают, почему мы не общаемся я предательски вскидываю вверх брови и лукаво улыбаюсь. А затем произношу: "Не знаю". И это чистая правда.Помню сначала меня все обижало то, что ты не зовешь меня гулять со своими "новыми подругами". Я пила крепкий чай на кухне, зажевывапа его булочкой с маком и мечтала, чтоб вы там все провалились. Однажды, встретив вас на остановке - таких счастливых, улыбающихся, всех вчетвером - я чуть не расплакалась от обиды, но сделала вид вполне довольной как собой так и остальными девушки и заскочила в первый попавшийся автобус. Думаю, тогда все и началось. Я перестала звонить тебе. Да, ты можешь сказать, что я и раньше тебе не особенно звонила, но теперь я перестала даже ловить себя на мысли, что хочу позвонить тебе, а это самое страшное. С болью где-то внизу живота, я выбросила все напоминания о прежней дружбе - буклеты, смешные записки, фотки. И долго-долго размышляла о дружбе которой нет.

Но вдруг разом все прошло. Представляешь, как это оказывается просто. Да, я уже не помню наизусть твой номер и не вижу тебя почти каждый день, но жизнь продолжается. И я по-прежнему живу. Просто без тебя. Ты мне теперь не интересна. У меня появились новые интересы, планы, мечты. Я больше не та, старая. Я новая и без тебя. Но все же иногда щемит в душе, когда пересматриваю свои старые альбомы. Почему так получилось?

Я считаю, что во всем виновата ты. Ты считаешь, что я. Это ясно. Уж слишком мы похожи, хотя временами абсолютно разные. Но одинаково упрямы, в конце-концов, потому что не смогли сберечь то, что было дано Богом.

А у меня теперь все хорошо. Правда друзей совсем не осталось. Но это ничего, со временем пройдет. Одиночество - это же свобода, правда? Зато у меня остались любимые креветки и танцы. А еще, вечно не вымытая прозрачная чашка на столе. И психоделические фильмы по воскресеньям, которые мы так любили обсуждать. Это, конечно, о тебе, но уже и не о тебе, вроде. Так что не считается.

А вообще, раскрою один секрет - однажды я написала...ммм...даже не рассказ, а скорее историю, short-story, как называют подобные произведения американцы. Она называлась "Возвращение в прошлое". И было там нечто подобное:

Иногда кажется что ничего уже не исправить и не изменить.
Что бесполезно даже предпринимать что-то.
Но вот однажды утром ты просыпаешься и понимаешь, что так больше продолжаться не может!
Звонишь теперь уже не подруге знакомой девчонке, с которой не общалась уже два года.

-Привет
-?!!!!
-Алло!!!
-Это ты?!
-Да.Тебя это удивляет?!
-Очень.
-Могла бы хоть поздороваться, идиотка!
-Стервочка моя, как я тебя люблю!!!=)
-Сходим куда-нибудь?!!!
-Отлично, давай через час на нашем старом месте!
-Оки!

Невероятно, но вы даже не можете вспомнить, почему перестали общаться.
Конечно, каждая из вас понимает, что как раньше уже не будет.
Не будет вечных посиделок друг у друга до 3 часов ночи, бесконечной болтовни по телефону, походов по магазинам.
Для всего этого теперь у тебя есть другие люди, "новые лучшие подруги".
Но вы же можете иногда вот так встречаться, не потому что надо, а потому что вам просто хочется побыть вдвоем, вспомнить смешные истории из детства и вместе посмеяться над ними.



Тогда я еще не знала, что скоро нечто подобное произойдет в моей жизни. И как знать, возможно, мне следует так и поступить. Но скажу честно - я еще не готова. Может ли дружба длиться вечно? Не уверена. Может ли обида за предательство длиться вечно? Несомненно, да.


23:59 

Леонид Бичевин или магия моей жизни.

бугагашенька.
Я открыла для себя Бичевина как Колумб когда-то открыл Америку. Случайно. Но окончательно и без возможности возвращения. Мне редко запоминаются образы из фильмов, скорее уж актеры, которые этот образ отыгрывают, но в случае с "Закрытыми пространствами" все было по-другому. Веня - это мальчик мой мечты. Не мужчина, а именно мальчик, кумир для меня внутри, для меня, может быть, пару лет назад, хотя и сейчас, наверное. Друзья часто упрекают в том, что никак не могу повзрослеть и не повзрослею никогда - оттуда и это чувство. Чувство родного и близкого с Вениамином, который не может находиться на открытом пространстве пока...не влюбится? Так потрясающе вжиться в роль мог только неизвестный на то время актер, ну или скажем не совсем известный, учитывая "Груз 200". Я влюблялась в него по-немногу. После "Пространств" я влюбилась в его тело. Скажите как это низко, как пошло. Ну же, скажите, я жду! Но это было только первым шагом, а потому простительно как "первый блин комом" для каждого из нас.

После "Однажды в провинции" я влюбилась в его глаза. Я не отметила ни актерскую игру, ни в целом образ. Я не отметила ничего кроме прекрасных глаз на фоне довольно безрадостной картины. Провинция, серая и унылая жизнь, коварство...хотя, нет, до коварства жители деревеньки в городе N еще не доросли, пошлость, разврат. И глаза Леонида Бичевина, которые снились мне ночами.

И вот наконец это произошло - я влюбилась в него как в актера. И не просто как в актера, а как в прекрасного актера. После "Морфия". Пусть следующая фраза прозвучит довольно грубо, но я ненавижу унылые картины(это я о кино). А "Морфий", да простят меня создатели, картина именно унылая. И здесь вина(да и вина ли? я же не пуп земли) не режиссеров, актеров, операторов, а Булгакова, потому что само произведение написано именно в такой манере. Сразу же беру обратно слова про "вину", так как искренне считаю М.А. Булгакова великим писателем. А фильм с налетом пряничной горести и черноты получился, уж если не для всех, то незабываемым - это точно. И вот, эта унылая картина произвела на меня такое впечатление, что я впала практически в транс. Самый настоящий. Бичевин в роли Полякова был несравненно хорош, и здесь дело уже не во внешности, а именно в таланте. И я, привередливая барышня, досмотрела фильм до конца и без перерывов, на одном дыхании, если хотите, и без единого выдоха.

Я желаю Леониду Бичевину дальнейших творческих успехов и не менее прекрасных и запоминающихся фильмов, чем его первые работы. А тем, кто не смотрел ни одной картины с его участием очень советую - потому что такое кино не забывается.


22:58 

Законы Ома еще не знакомы... (с)

бугагашенька.
Теория управления. Мир управляет нами - так говорит один головастенький мальчик из мультфильма, что идет на ТНТ по выходным. Мной управляет телевизор. А еще плавящееся мороженное в чашке кофе. Но больше все же телевизор. А хуже - когда все вместе. А еще хуже когда настроение под ноль и звуки телевизора падают на дно сердца. Падают и ты слышишь глухой стук от этих ударов - глухой и холодный. Попахивает меланхолией? Называйте как хотите. Быть может и так. Кстати недавно я смотрела фильм как раз на эту тему...

Теория относительности. И я была там. И я все видела. Относительно тебя это, конечно, было нечестно. Зачем я туда пошла? Леха позвал. Или Макс. Да мало ли еще что. Твоим друзьям вообще нужно выдать премию за сообразительность в обратную сторону. Ты стоял рядом относительно нее. А я рядом относительно тебя. Ты мой друг, по крайней мере таковым считался. Она мой враг. Понятие друзей и врагов,если быть честной, тоже относительное. А вот понятие предатель относительно верное.

Теория вероятности.
Я вот невероятно красива. А кто-то красив совершенно вероятно. А еще, вероятно выберут именно вероятное, нежели невероятное, так как это вероятное более мило и менее напыщено. Постараюсь объяснить проще. Пару-тройку раз в моей жизни из двух выбирали не меня. Не меня красивую и холодную принцессу(так мне приятнее думать), а совершенно забитую серую мышь. Пару-тройку раз я даже роняла из-за этого скупую шекспировскую слезу, а потом засыпала под звуки вальса. Пару-тройку раз я выкуривала пару-тройку сигарет. Так и сижу теперь счастливая в своем мраморном замке.

Теория большого взрыва. Когда умирают близкие - это непередаваемо. Это больно и обидно одновременно. Обида на себя(я так многого не успел сказать), обида на Бога(за что ты его забрал), обида на того кто ушел(ну как ты мог). сплошные обиды. А между тем кусок льда в голову. И совершенное непринятие. Нас с Антоном промежутками можно было назвать даже друзьями, но чаще просто шизиками непомерно влюбленными в жизнь. О его смерти я узнала от знакомых после полугода нашего совершенного молчания с обоюдного согласия. Какая-то ссора - все как обычно. А потом взрыв. Его больше нет. И так много нужно сказать и так много спросить и так глупо-глупо. Не хочу отпускать. До сих пор не отпускаю. Берегите себя в других. Они ваше отражение. Он был моим.

Теория игр. В детстве у бабушки в деревне мир не казался ни простым не сложным. сейчас это дико, а тогда ничего, нравилось. Я два раза в день принималась читать "Зиму в Простоквашино" и четыре раза в день садилась обедать. Мы с сестрой разучивали веселые стихи из древних книжек и играли в школу. Парадокс. Школа доставала как таковая. Она душила, сжимала, давила. Но за большим обеденным столом покрытым бархатом цвета моря и на стуле с красной дореволюционной обивкой я мечтала быть ученицей. А потом с недовольным лицом и сумбурными мыслями плелась читать очередной шедевр из списка литературы на лето.

Теория хаоса. С наступлением зимы - настоящей зимы - хаос в голове. Такой как снежинки. И иду по улице с непокрытой головой. И пишу смс'ки. И читаю маленькие книжки прямо на ходу. "Не простудись, милая" - шепчет старушка, проходящая мимо. А я наивно ей улыбаюсь. Нет, даже не наивно, а рассеянно. Вдруг удар и книга падает из рук. "Девушка, извините пожалуйста, сейчас я все подниму". Кажется, хаос в голове не только у меня. Он дружит еще с некоторыми.


23:07 

Отпускаю и в небо улетает желтыми листьями наше прошлое лето... (с)

бугагашенька.
Должна была написать это гораздо раньше,
Но только сейчас собралась с силами.


Самое ужасное - это обнаружить, что парень по которому ты сходила с ума два месяца(а может и больше) теперь бойфренд твоей подруги. Внутри все переворачивается, но, даже не поведя бровью холодно произносишь: "Привет"

-Ничего себе...Какая ты стала...(это только для тебя я отрастила длинные волосы и покрасилась в блондинку - хотела выглядеть как девушка твоей мечты, но не помогло; а образ понравился и остался как вечное напоминание о тебе)
-А вот ты совсем не изменился(говорю так специально, ты очень похорошел)
-Да? То есть все такой же придурок?
-Ты читаешь мои мысли

Мы смеемся и на минуту, когда ты поворачиваешься прямо ко мне, я замечаю дерзкий огонек в твоих глазах который так любила. А ты помнишь как все начиналось? Кажется, помнишь...

Я увидела тебя в коридоре универа. "Тебе что, мешок картошки на голову упал?" - обеспокоенно спросила одногруппница, смотря на то как я замерла посреди шумного потока толкающихся студентов.
-Тот мальчик, ты видишь?
-Какой?
-Тот, в сером капюшоне...
-Да, он милашка! (даже Светка - в то время без пяти минут замужем - невольно задержала взгляд)

Так ты получил кличку "Серый капюшон". О том, что я "сбрендила" знал если не весь универ, то весь наш поток - это точно. А ты все также проходил мимо меня по четвергам и понедельникам. Что делать - я не знала. Было больно и обидно, это же я - Мисс Я-Могу-Охмурить-Любого-Парня. И ты - Мистер Мне-Плевать-На-Тебя-Девочка. Однажды, совсем отчаявшись и(в конце-то концов! я думала, когда же уже это случиться!) твердо решив заняться учебой, я встретила тебя на остановке. Даже нет, не на остановке - в автобусе. Вернее, я могла бы встретить тебя и на остановке, но из-за своей вечной мечтательности(читай, "полоротости") увидела тебя значительно позже. Ты стоял и смотрел в окно. Почему-то захотелось тебя обнять и больше никогда-никогда не отпускать. Не знаешь почему? А я знаю - я была сумасшедше в тебя влюблена. Сама не понимая что делаю, я пошла за тобой - вышла на той же остановке, и дальше, дальше...Как небезызвестный Рокфор за ломтиком сыра. Так бы и шел этот глупый Рокфор за тобой, если бы предел его мечтаний вдруг не обернулся и не сказал:
-Ты за мной следишь?
-Я-я?! Я? (я что, заикаюсь?)
-Да ладно, я пошутил, просто видел тебя в автобусе вот и все.
-Ясно.
-Да ладно, не бойся меня, я не кусаюсь.
-А вдруг?
Ты расхохотался.
-Я - Артем. Может прогуляемся? Если не боишься, конечно...

Сказать, что та прогулка была лучшей в моей жизни - не сказать не чего. И нарушая свои принципы( "Девчонки, я на первом свидании не целуюсь! Вообще!") через два часа я тонула в твоих объятиях около моего подъезда.

Все закончилось так же быстро, как и началось. Тебе нужна была свобода, мне тоже. Но все твои знакомые девушки считали меня твоей подругой. Только подругой и все. Я закатывала скандалы. Ты извинялся. Цветы, поцелуи, подарки. Но очень скоро я поняла, что в свои извинения ты не вкладываешь абсолютно никакого смысла. Так могло продолжаться бесконечно.

Мы расстались 14 февраля. С тех пор я ненавижу этот праздник, впрочем как и плюшевых медведей(мы хотели открыть музей Тедди и управлять им вдвоем) и синюю тушь(ты говорил, что мои глаза становятся небесно-голубыми).

Такой была наша история.


-Тем, а ты помнишь почему мы расстались?
Молчишь?
-Вот и я тоже

"Эй, вы где там? Чай готов!" - раздалось из кухни. Уже бежим. И ничего страшного. Просто новая жизнь.

"Сегодня единогласно решили, что Серый Капюшон - мой идеал. Я так боюсь к нему подойти. Глупая я, глупая. Ну...может не глупая, но во всяком случае не умная. Любить парня, которого видишь две минуты дважды в неделю...Нет, все же я глупая!

Не глупая, а дура! Светка.

Не дура, а полная дура! Женька.

Не полная дура, а полнейшая! Машка.

Сами вы дуры! Я. "
Записки из ежедневника



19:16 

Балансируя на грани

бугагашенька.
Пожираю зефир.
Заедаю его Памелло и радуюсь.
Сколько сейчас в мире счастливых людей?
Один точно - это я.
Мама спит, а я поедаю зефир.
Я хочу в Москву, город моей мечты, город обмана...
Непереносимо, непередаваемо хочу.
А еще хочу на Фабрику звезд.
А еще жить в общаге и курить травку. Ну ладно, хотя бы трубку. Ну ладно, хотя бы раз в месяц.
Хотя тогда лучше все же травку.
Хочу встретить тебя и подарить тебе себя.
Хочу спать на балконе.
И знаешь, ты еще никогда не видел таких моих глаз...

"Мечты - чудовищный отголосок реальности" - как это верно.
Сумасшедшая.
С этого дня официально объявляю себя психом.
Все.
Если что, за последствия не отвечаю.




23:02 

Обыкновенная история

бугагашенька.
Сашка встречает новый год на Мальдивах. Она улыбается соседу-испанцу и хватает уже n-ую Пинаколаду с соседнего столика под недовольные взгляды мамы. Она плюхается в бассейн и под бой курантов, записанный на телефон, ровно в 00.00 по нашему московскому дарит маленькому негритенку пальмовую ветку. Она водит хороводы вокруг дерева со страшно-южным названием и распевает: "Маленькой елочке холодно зимой..." Сбылась ее мечта.

Мари в Elite Moskow Club заливает водку с колой шампанским и мартини. Она так долго ждала этой поездки, что теперь даже никак не может опьянеть. Она целует в щеку одного небезызвестного певца, обменивается многозначительными взглядами с телеведущим первого канала. Они принимают ее за свою. Быть может, наследницу нефтяных скважин или сети отелей типа Хилтон. Они пьют с ней на брудершавт и едят ложками черную икру. Она зажигает бенгальский огонь и кричит суровому фейс-контрольщику: "Хеппи Нью Еар!!!" Она здесь - и это сказка.

Дашка по обмену в Германии. Здесь Рождество важнее нового года, но русские студенты заставят Берлин отрываться. Они ходят по улицам и поздравляют всех прохожих с новым годом, желают друг другу счастья и радости в новом году. Она кутается в меховой капюшон и с грустной улыбкой достает телефон:
-Марьян, детка, привет! Ну как там у вас?
-Аааааааааааааааа!!! все шикарно! - раздается на том конце провода! Люблю тебя! И с новой жизнью! Поздравляй от меня Берлин

Звонок номер два:
-Сашуль, папуасы не пристают?
-Пристают - как же иначе? С новым годом дорогая! Всего! У меня роуминг выше среднего, так что разорю тебя окончательно - смеется трубка. - С новым годом!

Саша нажимает вызов:
-Мари! Закадрила Тимати?
-А ты сомневалась?
-Я в тебе никогда не сомневаюсь! Хеппи Новый Год!
-И тебя! И тебя! Любимая!

И все счастливы. И все прекрасно. А в голове у каждой: "Блять, девочки, ну почему мы встречаем этот новый год не вместе?"

[название дневника].

главная