• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:56 

бугагашенька.
Когда нечего писать - немножко страшно. Думаешь, ведь столько всего произошло - встреча со старой подружкой, показ, отсутствие одной девушки пару дней, которое само по себе повышает настроение. Дениска позвонил и отметил нарочито небрежно, что скучает. Я смеялась в трубку, пусть приезжает на новый год. Бывший принц, единственный и неповторимый, женился. Не было ничего такого, словно оторвали часть меня, и жизнь больше не нужна, но что-то внутри легонько повернулось. Устраивали сегодня забег по магазинам - большим, не очень и самым маленьким, в которых продавцы устремляют на тебя взгляд как на звезду мировой величины (просто потому, что видят посетителей крайне редко). Ну вот - уже не так страшно. Думала, что писать нечего, а оно взяло...и само написалось.

21:27 

бугагашенька.
"А за окном серый дождь, до утра-до утра...Ты по улицам мокрым бродишь одна" - именно эта композиция, родом из детства, играла сегодня у меня в голове с утра и до того момента, как я пришла домой и включила радио. Серость убивает любые намерения, даже самые благостные. На меня серость еще насылает сон, а потому количество лекций сокращается мной лично для моего персонального расписания. Середина осени - это вообще такое время, когда у каждого свои заботы. Я вот расписание сокращаю, а подружка чувствует новый год, мысленно выбирает елку и намурлыкивает себе под нос "Happy new year". Кто-то этажом выше, очевидно, разучивает лезгинку - потолок пока не сыплется, но уже издевательски потрескался. Охрана меняет свой состав на преимущественно женский. Все чем-то заняты. Только я одна страдаю от безделья, при наличии, собственно, дел. Другое дело, что мне их делать совсем не хочется. Я абсолютно не деловая. Такие вот дела.

18:19 

бугагашенька.
И это правда, что за белой полосой обязательно будет черная. А за днем, когда все удается обязательно придет тот, который нарушит все твои планы. Мои, впрочем, нарушил не день как таковой, а дождь с ветром и отсутствие теплой куртки вместо которой мною был куплен не такой уж теплый (зато безумно красивый и многофункциональный) свитер-платье-что-то еще такое непонятное и прекрасное. Твердо решила сходить на физкультуру - опоздали к началу и вдобавок, раздевалка оказалась закрыта. Не хотела пропускать семинар А. Троицкого, но погода заставила меня это сделать. И вот кажется время еще есть, и успела бы, если постаралась, да и опоздала бы - ничего страшного, но смотрю на серую безрадостную картину за окном и понимаю, что просто психологически не смогу перешагнуть это свое "не хочу".

Пришла, налила горячего кофе, посчитала калории, посмотрела "Теорию большого взрыва", замерзла, повторила горячий кофе. Где-то между всем этим вспомнила, как в августе мы подобрали котенка. Для ясности: лично я ничего не подбирала, подобрал мой друг и его друг (который мне уже совсем не друг), а мы с Настей кормили его (как позже выяснилось - ее), поили и укладывали спать. Я ведь даже не знаю, как кошечку назвали. Ох уж эта мне Москва... Сегодня непременно напишу другу и поинтересуюсь, бессердечная скотина. А пока, пожалуй, заварю третий кофе.

14:53 

Университетское задание.

бугагашенька.
Нет, ну что за идиотское задание - писать дневник, да еще и так, чтобы можно было его потом прочесть на всю аудиторию? С другой стороны, задание вполне логичное - заставляет думать, о чем ты, дорогуша, здесь пишешь. Проблема, собственно, в другом - писать нужно каждый день, а это для меня крайне сложно. Я привыкла что дневник - что-то вроде жилетки, в которую можно выплакать, выкричать, а иногда и высмеять парочку своих мыслей-чувств. А теперь дневник превращается в маму, которой я ежедневно по телефону должна докладывать, что я поела, сколько пар проспала и где гуляла вечером, а также, чем я собираюсь заняться перед сном. С той лишь, правда, оговоркой, что освещаться должны события не столь бытовые, а общеизвестные и общеволнующие - политические, экономические, культурные. Снабженные - о, Слава Богу! - своими мыслями по этому поводу. Последнее меня бесконечно радует - ненавижу сухие новостные подборки.

Проще говоря,
удачи мне! С завтрашнего дня начинаю эксперимент.

19:33 

Медитация.

бугагашенька.
Я слишком давно не писала здесь, и полагаю, не стала бы писать еще столько же, хоть и выдумывая иногда, чем бы я могла побаловать свой дневник, а то с последней записью пару месяцев назад он явно застоялся. Только вот моя голова опять полна таких же размеров, как дымовая завеса за окном, мыслей, и вот поэтому-то я опять здесь! Знаете, лет так в 15 я очень любила один отечественный фильм о медитации. То есть, конечно, это я сейчас знаю, что в фильме присутствовала медитация, а тогда он мне просто до безумия нравился. Я говорю о картине "Я самая обаятельная и привлекательная". Аутотренинг, к которому прибегали главная героиня и ее подруга - медитация в чистом виде, поскольку цель девушек: улучшение себя посредством самовнушения. Вот и я попробую, пожалуй, в таком же духе:

- Ну и проживу я без этого ноутбука, не конец света (его обещали не раньше, чем в 2012)! Главное ведь что? Что я поступила в университет своей мечты, что я уезжаю в город своей мечты, и что жизнь моя, надеюсь, с этого момента кардинально меняется в ту же самую "мечтательную" сторону. Проживу без красивого навороченного компьютера полгода, а потом сама - на собственные деньги, которые я обязательно заработаю - куплю себе этот самый красивый и навороченный.

- Ну и пусть будет так, что отношения с мамой совсем испортились (на то, уж поверьте, есть очень веские причины). Она же все равно моя мама, и ей (до конца жизни одной из нас, и даже после - как бы страшно сейчас ни было все, то, о чем я пишу) останется. Следовательно - любить я ее все равно буду. И она меня. А все остальное - не совсем важно (намеренно "не совсем", потому что важно, конечно же, но раз так вышло, то от меня уже мало что зависит). Главное ведь что? Что у меня все равно есть любящая семья. И особенно - безмерно любящая меня старушка с морщинистой картой мира на руках - моя бабушка.

- Ну и пусть я никогда не перестану "западать" на принцев, которые самые настоящие современные принцы, потому что и коттедж, и машина, и квартира, и дорогие шмотки, и мобильник последней марки. Главное ведь что? Что я их искренне, каждого и совершенно искренне, обожаю. Некоторых даже люблю - именно они остаются в моем сердце так долго, что даже можно идти в монастырь, потому что без них ничего хорошего из моей жизни все равно не выйдет. Как раз сейчас один такой где-то на другом конце города сидит во дворе с друзьями, курит и неимоверно красиво откидывает свои кудри со лба. Но пока живу, смеюсь, иногда - плачу (последнее время - тьфу-тьфу-тьфу - крайне редко и по абсолютным пустякам) - и это радует.

(Повторять себе утром, в обед и после ужина. Ждать эффекта)


18:10 

бугагашенька.
В последнее время меня многое ставит в тупик. В связи с этим - три открытия.

1. Так, например, как реагировать, если кто-то назвал вас мандарином? Вот хорошо это или плохо - неизвестно... А вообще, по-моему, отличная идея ругаться, допустим, с помощью фруктов. Кидаешь в сердцах другу: "Ты сегодня ведешь себя как настоящее киви!" или сообщаешь по секрету одногруппнице "Не советую тебе идти с ним куда-либо, хоть и выглядит как ананас, но на деле типичное яблоко, да еще и зеленое."
2. Почему люди не хотят мириться? Копнем глубже - почему люди тебя не хотят (сейчас не в пошлом смысле, а в значении "тебя" как часть своей жизни)? Прогрессивное предложение - давайте вернем эту потрясающую детскую формулу "мирись-мирись-мирись и больше не дерись"! И все - вы снова друзья, когда и игрушки мои бери, и в горшок, что уж, писай...
3. Зачем мы молчим о своих чувствах? - ох, наболело, как бы не пахло тут сентиментализмом. Двое из моих друзей сидели около полугода друг у друга на страницах в Контакте и мечтах "а если б..." И сидели бы дальше, пока не пришла добрая фея - позвольте представиться! - и не сделала из них самую замечательную пару из всех, какие теперь меня окружают. Предлагаю ввести государственный День правды, выходной, разумеется - ибо в России праздник не праздник, если только не выходной. Хотя здесь, пожалуй, все же палка о двух концах. Совсем недавно была свидетелем разговора в автобусе (забыла дома наушники, а следовательно, тут же минус музыка):

-Тема-а-а-а...меня никто не любит!
-Ну почему?
-Да потому. Я хочу как в кино, чтобы идешь в магазин за хлебом, не накрашенная, или там ресницы слиплись, потому что из клуба приползла вчера, еле держась на ногах, и сил смывать макияж просто времени не было, на ногах ботинки рваные, магазин же под окном, а еще лучше вообще в куртке поверх халата и вдруг понимаешь что у кассы расплачивается Он. И Он это понимает в ту же секунду. Хочу встретить такого, который станет героем без всяких "но" и "не"!
-А что если ты его уже встретила?
-Да ну?! И где он?
-Прямо перед тобой.
-Это вон тот очкарик что ли? Ну ты и дурак.
-Нет, это ты дура.


13:47 

Они

бугагашенька.
Почти все они сначала хотели узнать, где у меня стоит стол. Странное желание, верно? Но тем не менее так все и было. Сначала где стоит стол, потом, собственно, что лежит на столе. Причем с забавной периодичностью их всех приводили в бешенство разбросанные листки и огрызки от яблок, но умиляли мягкие игрушки и многочисленные фотографии. Потом каждому из них всенепременно нужно было увидеть как я танцую. Своеобразный фетиш. И можно подумать до тех пор никто из них не видел меня танцующей в клубе у шеста (если выпито уже приличное количество горячительного) или просто в толпе таких же жадных да танца девчонок...да, в основном все-таки девчонок. Но нет, важно было чтобы я танцевала именно для них, здесь и сейчас, в этой самой комнате. Требования к композиции, признаться, были покруче чем даже у моего тренера, да и замечания пожестче. Но вот проходил и этот этап, а вслед за ним наступала фаза три: что ты любишь? Здесь абсолютно каждому важно было узнать мои маленькие слабости вроде необычного, но тем не менее любимого блюда, или как я каждый раз считаю до тринадцати, замирая в положении полулежа, прежде чем опустить голову на подушку. Это видимо казалось им чем-то логично завершающим курс "about me". И если бы хоть один из них хоть раз пошел не по этому пути, изменил бы хоть что-нибудь в привычном списке последовательности действий, то я кажется тут же кинулась бы ему на шею и не отпускала никогда. Это как веселая игра: "Назови с первого раза мою любимую песню и я исполню любое твое желание", которая была очень популярна у нас в деревне. Но нет. Пока все движется по до боли привычному маршруту.


19:47 

бугагашенька.
Иногда очень хотелось бы написать, что я вся такая милая, приятная и расчудесная сижу, значит, себе на окне, пью...как будет красивее?...пусть капучино и пишу дневник. Еще лучше если б дневник тот был бумажный - но тут не схалтурить, потому что бумажный-то он может и бумажный, но материализуется все равно электронным. То есть либо я сижу и перепечатываю потом из тетрадки в онлайн (что само по себе невероятная дурость), либо я что-то вроде феи-волшебницы (а это в современном мире даже побольше чем дурость). Иными словами - ничего такого про себя не напишешь. И хотелось бы как-то романтично обставить три немытые чашки на столе, вечный бумажный бардак под столом и свою прическу в стиле "я у мамы вместо швабры", но не получится ведь. Иначе выйдет ложь, которую я не слишком-то люблю.

Sara Lov - Old friends

21:55 

бугагашенька.
Новая жизнь предательски не задалась. Виной тому:
-пара конспектов
-четыре чашки кофе без сахара, который кто-то (кто угодно, только не я!) забыл купить
-планы, рухнувшие в один момент
-чертов контакт: не дает спокойно жить и дышать
И раз уж дальше должно быть что-то на "п", тогда "просто новая жизнь, наверное, пока не для меня".


@музыка: Стволы - Один.

20:28 

Человеки.

бугагашенька.
Даже странно, как удивительно дороги могут быть некоторые люди.
Сегодня сидим, смеемся. Она пьет сваренный мной кофе. Я пью холодный кисель - может фетиш, не знаю... Сидим. Вспоминаем неожиданно, что познакомились всего два года назад, причем при таких дурацких обстоятельствах, что расскажи мне кто такую историю я бы, наверное, решила, что этот идиот нагло свистнул ее из какого-нибудь плохого фильма. Проще говоря - теперь она даже больше чем подруга.
Или, допустим, он единственный кому я пишу такие длинные сообщения. Обычно стараюсь ограничиться парой строчек, как можно сильнее сжать фразы - лишь бы побыстрее отделаться. Ненавижу электронные письма: они фальшивы. А ему пишу, сочиняю...дискутируем. Много и на совершенно разные темы, причем порой действительно важные, но такими словами, как будто находимся на передаче для детей и цель - сделать так, чтобы нас поняли. Я знаю его четыре с половиной месяца.
А бывает идешь с человеком по жизни, и даже не хочешь, но все время непроизвольно сталкиваешься - а потом вдруг осознаешь, что фу-у-у-у...Иначе и не выразишь, только так. Осознаешь, что он совершенно тебя не понимает и ничего о тебе не знает. Более того, он-то думает наоборот.
Или Настя...Я видела ее всего два раза, но уже еду к ней на свадьбу. Шутка ли?

21:18 

Тапочки с характером.

бугагашенька.
Знаете что я заметила?
Характер человека напрямую зависит от того, как он относится к своим домашним любимцам (это я сейчас не о кошках, а о тапках).

Моя бабушка любит, чтобы ее тапочки ходили. То есть отдельно от нее - как живые. Чаще причиной хождений становлюсь я, иногда - кто-то другой. Для нее фраза "Где опять мои тапки?" за годы стала своеобразным ритуалом, и я вижу как она расстраивается, если "мохнатые чудовища" стоят на своем месте, никем не тронутые и никуда не отправленные десятком шагов (или чуть больше в нашей скромной квартирке). Вот она и сама такая - готова для всех и на все, альтруистка, если говорить научными терминами. Искренне радуется за людей, переживает, готова одолжить все что угодно (в пределах собственных возможностей, разумеется).

Я люблю чтобы "монстры" стояли в строго обозначенном мной месте. А еще я ненавижу когда кто-то их трогает. Нахожу это оскорбительным, если не сказать хуже, особенно от той же бабушки, которая часто переставляет их с места на место когда пылесосит пол, зная о моих тараканах на этот счет. Мне не жалко, нет, я не жмот - я просто люблю чтобы все было так, как я это запомнила. Хотите мои тапки? Пожалуйста, я сама их возьму и подам вам. Пользуйтесь. Мне еще и приятно будет за совершенный жест доброй воли. Но только без меня не трогайте. Я даже могу сказать: "Возьми, они в коридоре под тумбочкой", а сама тайком подгляжу как кто-то наденет моих коричневых псов на белые или черные носки. Но я буду видеть как это делается, понимаете? И в жизни я совершенно такая же: не терплю когда от меня что-то скрывают, стою до последнего за свою идею и на какие-то изменения своей жизни чужими руками реагирую как бык на красную тряпку. Можно сама, окей?

Антоша тапки не носит. Но они у него наличествуют - а как же? - прямо перед входом в квартиру. Они выглядят совершенно новыми и непотертыми, что естественно, потому что он надевал их пару раз, не более. Я часто спрашиваю, зачем ему нужна вещь, от которой нет проку? Ответ всегда один: "Пусть будут". И во взаимоотношениях он совершеннейший прагматик: половина его знакомых нужны лишь для "а вдруг пригодятся". Он часто общается с людьми противными ему по духу, по манере общения, по чему-нибудь еще, но необходимыми для статуса. Чтобы в разговоре невзначай заметить: "А вот один мой знакомый фотограф..." или по телефону хмыкнуть: "Знаю я таких юристов..."

Тапки.
Кто бы мог подумать.

12:15 

Соображения на тему конца света.

бугагашенька.
Южный пляж, шёпот моря, набережная, вино…
Да что я тебе рассказываю – ты же помнишь как мы познакомились.
Обещала забыть, значит забываю. Но -
Все же это было так мило и почему-то сейчас вот вспомнилось.

читать дальше


22:04 

Прощание.

бугагашенька.
Иногда мне кажется, что я абсолютно асоциальна. Информация,долетающая до меня как ракета, как пиро-снаряд - неожиданно - оказывается совсем не новой и уже несколько раз "перетертой" всеми моими друзьями. Новость о смерти Тихонова я узнала первой. Первой из всей нашей дружной компании. Язык не повернется сказать, что к счастью. Но постойте, как же? Я не слышала ни о его болезни (которая, как позже выяснилось, имела место быть), ни о резко ухудшающемся состоянии актера ( и это несколько раз освещали в прессе), потому принять факт было тяжело. Это же...это же Тихонов. Это Штирлиц. Это неподражаемый Штирлиц из "17 мгновений весны", олицетворение настоящего мужчины навсегда в моем сознании. И еще десятки фильмов среди которых "Они сражались за родину", "Доживем до понедельника" и любимый, выворачивающий все возможные и невозможные мои чувства наизнанку, "Утомленные солнцем" (честно, любимый из-за Меньшикова и Тихонова, прежде всего). Это же...Тихонов.

Бессилие и пустота. "Ты слишком близко все принимаешь к сердцу" - шепчет на ухо сестра. А я хочу принимать! Знаю-знаю, что все они - Румянцева, Янковский, Тихонов и многие другие останутся жить на киноленте, но ведь это не одно и то же, правда? Человеческий век короток, но на месте того, кто там на небесах вершит нашу судьбу, я подарила бы талантливым людям еще по десять лет жизни. Перед смертью не надышишься, верно, но ведь десять лет - это, при удачном раскладе, десяток фильмов. А плохих фильмов с ними не бывает. Это то же самое, что сказать: "доброта - это плохо" или "любовь - самое ужасное чувство во Вселенной". Находятся конечно умники, способные утверждать подобное, но чаще ради фарса или из-за внутренней обиды. На самом деле они знают, что нет ничего лучше в нашем порой невыносимом мире чем доброта и любовь.

Прощай, Штирлиц.
Прощайте, Вячеслав Васильевич.
Я надеюсь, что все сцены с вашим участием в "Утомленных солнцем-2" уже отсняты. Я хочу видеть вас. Я хочу помнить вас. Хочу думать, что вы все еще с нами.


Отчего-то презираю 2009 год.
Год, забравший у нас столько лучших.
Ненавижу его.
Не-на-ви-жу.


18:57 

бугагашенька.
В добавок ко всем лужам во дворе и ботинкам с лужами, у меня еще и ужасный голос. То есть не то чтобы ужасный, но как было мне выражено "пластмассовый". Ощущение, что разговаривают с Барби, рафинированной девочкой и так далее. В других условиях меня бы это даже обрадовало - именно такого образа я добивалась пару лет назад - но не сейчас. Раскритиковали все: темп речи (сама знаю, что жутко спешу порой), высоту голоса (нужно ниже, ниже и еще раз ниже), отсутствие интонаций (а то, что я всегда считала интонациями, обозвали безумными визгами и скачками вверх). Иначе говоря, я в трауре. В моральном, разумеется, потому что на яркость одежды этот факт ни в коем случае не повлияет. В итоге сегодня засяду за поиск пособий по технике речи и совершенствованию голосового аппарата.

Крепись, детка, весна будет суровой.

12:59 

Неотправленные письма/часть 2.

бугагашенька.
Тебе хорошо брюнеткой, но мне жаль блондинку:
С блондинкой мы ездили в Питер, с блондинкой ругались,
Блондинка пыталась понять свою половинку,
И вместе со мной поминутно плакала и смеялась.
С блондинкой тусили три ночи подряд, даже дольше,
Ее я любила до дрожи, до ада, до рая...
Блондинка ушла. На века, навсегда или больше.
Теперь есть брюнетка. И я эту стерву не знаю.


Я совру, если напишу, что это первая наша серьезная ссора. У нас постоянно так и ничего в этом зазорного нет - мы же девушки, следовательно, чересчур эмоциональны, следовательно, нам просто необходимо эти эмоции куда-то выливать. А если учесть на минуточку, что мы с тобой еще и по знаку зодиака схожи, то тут вообще катастрофа (хоть дева, конечно, не самый вспыльчивый знак, но уж явно самый противный, в этом я смею тебя заверить). Только с появлением у тебя мальчика, скажем К., ты совершенно изменилась. Я вообще не из тех, кто завидует тому, что у кого-то появился парень, даже если у меня оный отсутствует уже довольно продолжительный срок. Особенно это касается моих подруг (ну или тех, кого я, по крайней мере, подругами считаю). Но ты перестала ходить по клубам, ударилась в учебу и новых "учебных" подружек. В этом ничего страшного нет, все верно, ты же имеешь право на свою личную жизнь, да и потом - учеба, разумеется, куда лучше, чем клубы, под углом зрения любого более или менее понимающего человека, к которым я, естественно, не отношусь. Самое страшное во всем этом то, что ты вместе с любовью приобрела какое-то странное потребительское мировоззрение, какой-то новый взгляд на мир. Ты стала писать мне не за тем, чтобы узнать как дела или просто сообщить, что соскучилась (как это было раньше), но для того, чтобы попросить написать очередное стихотворение для лагеря, выдумать кричалку или отфотошопить твое изображение для аватарки в контакте. Мне не сложно, правда. Потому я всегда и делала это. Делала, пока ты писала все же не только за этим, а между постоянными просьбами проскальзывала еще искренняя заинтересованность моей жизнью. Все для тебя слилось в одно сплошное ожидание К. из рядов вооруженных сил и мечты о доме и семейном уюте, о том как твой К. вернется, и ты будешь варить ему борщи. И это тоже хорошо, только вот вскоре ты стала писать мне лишь краткими просьбами, а я, как следствие, лишь сухо отвечать на них (и выполнять, когда могла). А потом ты покрасилась в темный цвет и перестала быть моей любимой блондинкой. Так закончилось что-то важное.

Мы никогда не были лучшими подругами - думаю, ни ты ни я это отрицать не будем. Но мы были друг для друга кем-то, на кого всегда можно положиться, кому можно позвонить в три часа ночи и рассказать абсолютную чушь с намеком на важное дело, кому хотелось дарить подарки без повода и встречаться немедленно после даже непродолжительной разлуки. Бывало так, что мы могли не видеться несколько месяцев, даже не общаться, а потом все-равно чувствовать себя по-настоящему родными и ничуть не обижаться, что ни одна из нас не набрала номер другой за это время. Только я знаю, что теперь случилось что-то другое. Прощай, детка. I remember.


00:35 

Из цикла "Московская".

бугагашенька.
«Она не любила Москву. Она ею жила»




Люди на остановках обычно грубые и неинтересные. Но мне все равно нравится их рассматривать – это то же самое, что красить ногти красным лаком: вроде и не зачем, а делать нечего, приходится. Смешные старушки в дырявых шапочках (на заметку: когда состарюсь, лучше отморожу уши, чем надену подобное), прыщавые старшеклассники-псевдоплейбои, мечтающие в туалете о памеле Андерсон, а в глубине души о ботаничке Наташке из соседнего подъезда, мамаши одиночки и не очень с авоськами наперевес, мужчины в полном расцвете сил, не выпускающие из рук бутылку застольной – добро пожаловать в наш город.

Конечно, это только одна сторона медали. Не стоит думать, что я живу в пропащем захолустье длиной в три района, шириной в две улицы. Но в лучших традициях старой-доброй классики мне хочется назвать его городом N. Так и назову. К чему лишние подробности?

Так вот, в нашем городе есть и та сторона медали, о которой говорят «красивая жизнь». Дольче виты вместе с ее дорогими клубами, шикарными ресторанами и богатенькими мальчиками на крутых иномарках у нас хоть отбавляй. Те, кто тусуется в барах с облезлыми стенами и подтеками старой краски на полу, называют это мишурой. Те, кто проводит вечера в кофейнях в центре города, называет это гламуром. Те, кто отжигает ночи напролет в этих самых клубах именуют это жизнью. Хотя что они знают о жизни? Жизнь – это Москва. В крайнем, случае, Питер. Это на просторах нашей необъятной родины. Больше жизни нет, все остальное мусор. И не стоит негодующе причмокивать – я сейчас не о людях. Люди везде хороши. Везде есть и мусор и элита, причем элита – это не обязательно кошелек зеленых купюр. Это образ мыслей, стиль поведения. Это я вот к чему - если вы живете не в Москве, вы не живете.
Я не живу. Не живут мои родные, мои друзья. По вечерам мы ходим в кафе, клубы, кинотеатры. Мы с упоением обсуждаем понравившийся фильм и тут же планируем поход на другой. Мы курим тонкие сигареты, красиво тушим их об стену близлежащего здания и мысленно посыпаем голову пеплом всем своим врагам. Но это не жизнь. Это провинциальное существование. Это значит смириться и плыть по течению, ждать куда принесет. А некоторые делают вид, что им интересно. Они ищут высокооплачиваемую работу, покупают коттеджи за городом и стремятся стать звездами местного масштаба. А может им и правда интересно?

А где-то там есть город Бесконечного Света. Город, в который ведут все дороги. Москва.

Москва – это поток свежего адреналина в кровь. Это не выброс, это именно поток. Слащавые субтильные мальчики и ведра пыли на остановках. Метро, конечно же, метро. Москва не дает опомниться, она тормозит на поворотах и швыряет в противоположную сторону. Она устанавливает два дула – одно в висок, другое в сердце. Ты либо все, либо никто. Либо блеск, либо нищета. Москва – это большая лотерея, как выражалась героиня одного известного фильма и как выражаюсь я сейчас. Это бесчисленное количество богатых папиков, готовых откликнуться на лихие ножки и стройную фигурку глупой провинциалки. Это казино и стрип-клубы, где можно неплохо подзаработать, если готов ко всему. Москва стреляет в упор. Она жбанит по полутоннам городов красивой жизнью и дрянью разврата. Она дарит, дарит, дарит. А потом отбирает. И если у тебя нет мозгов, то Москва выпишет чаевые. Здесь везет даже идиотам. Всем. Всем без исключения. Для кого-то Москва так и остается несбыточной мечтой, а для кого-то становится страшным сном. Это рай. Это ад. Это сказка. Глупость строптивых мамаш и запах перегара вперемешку с французскими духами. Лоск. Москву или любят или ненавидят. Чаще любят, но делают вид что ненавидят. Все сходят от нее с ума. Как и я. Москва – город мечты. Не для меня, для многих.

Для меня Москва – это смысл жизни.


01:54 

бугагашенька.
Я вижу Катю дважды в неделю. Я не знаю ее. А ее имя написано стандартным Times New Roman на стандартном грязно-сером бейджике, коим обладают в наше время многие. Катя обожает Земфиру, а особенно "Лондон", потому что только при этой песне она мечтательно закрывает глаза и откидывается на спинку маслянисто-копченого автобусного сидения, кивая головой в такт музыке. А еще Катя дева как и я. Об этом говорит уже охваченный по бокам ржавчиной маленький медальон на ее тонкой загорелой шее. Катя кондуктор. И я люблю Катю той любовью, которой лишь и можно любить совершенно незнакомого но так искренне на тебя похожего человека.А после одного случая я полюбила Катю на много километров больше. Это была испепеляющая золотом прошлогодняя осень. Навсегда лучшая для меня и не по силам жестокая для нее.

Я как обычно ехала с учебы и зевая на поворотах слушала любимый джаз в одно ухо. Катя проводила меня улыбкой и тем особенным взглядом, который означает что-то вроде "можешь не показывать свой чертов проездной я тебя запомнила". Я улыбнулась в ответ. Через пару "осторожно двери закрываются" в салон вошли папа с дочкой. Молодой мужчина в районе до 25 и маленькая ромашка в светло-горчичном платье. Мест не было и девочка села рядом с Катей, начав увлеченно ей что-то нашептывать. Постепенно шепот перерос в почти-крик. "А вот папа..." - заговорщически начинала девчонка и прислоняла свои губы к катиному уху. "Серьезно?" - изображая недоумение подыгрывала та. Папа заливался краской, а весь автобус расплывался от улыбок. Катя трепетно держала малышку за руку. Им пора было выходить. Мужчина резко дернул девочку со словами: "Идем", и уже на последней ступеньке он громогласно и чудовищно тихо произнес: "Я тебе дома покажу как базарить с чужими тетками". На глазах Кати повисли неограненными бриллиантами две кристальные слезы, которые она живо смахнула платком и опять улыбнулась не то себе, не то в пустоту.

А ведь она просто хотела быть счастливой.
А ведь она почти влюбилась в него.

Я люблю когда Катя улыбается каждому вбегающему на скорости в автобус мужчине. Но ее улыбка тут же гаснет как сломанная зажигалка. Она ждет Его.


22:52 

Люди-завтраки (с)

бугагашенька.
-папа а где кончается небо?
-оно не кончается, милая.
-ну как же...у всего есть конец. так нам в школе говорят.
-послушай, солнышко. твоя учительница права - все кончается. но то, во что сильно-пресильно веришь не кончится никогда.
-а добрые сказки?
-а сказки вообще не кончаются.

"Сказки не кончаются". У меня был замечательный папа. конечно, разумеется, каждая девочка может сказать это о своем отце. ну и скажу. конечно. разумеется. почему был7 потому что с тех пор как мне минуло семь лет мои родители разошлись. это не было больно или страшно - просто непонятно. но я помнила слова. о том что все кончается и по-прежнему верила в сказки.

-пап, а ты меня любишь?
-конечно
-тогда зачем тебе новая семья?
-малыш, это сложно объяснить. бывает люди расстаются.

"Люди расстаются" Эта фраза сейчас звучит нарочито по-голливудски. но если ты все еще помнишь обо мне - позвони. я прошу. просто набери мой пресловутый номер из шести цифр и засмейся в трубку как раньше. наше расставание не было расставанием по сути, потому что мы сразу дали установку на "просто друзья". это не было дружбой, а скорее предзнаменованием. все лучшие моменты - с тобой. все худшие моменты - с тобой. ну набери же номер. ты джентельмен, должен первый, помнишь?

-пап, с днем рождения!
-спасибо, дорогая.
-а что с голосом?
-У меня небольшие проблемы.
-что-нибудь важное?
-нет ничего важнее тебя. запомни.

"Нет ничего важнее меня". я выросла редкой склочницей с завышенной самооценкой. хорошо, что не серой мышкой. я горжусь собой, потому что я твоя дочка, пап. и я хочу чтоб ты знал:

Я люблю тебя.
И буду любить всегда. Чтобы ни произошло.



Иногда родители уходят. они тоже люди - надоедает, ясное дело. чаще уходят отцы. но я верю, что все обязательно будет хорошо. я верю в сказку.

18:32 

Автопортрет. Часть 2.

бугагашенька.
А правда ведь, что ночью даже автобусы ездят тише? Видимо устав от городской суеты и шума, они как бы растворяются в воздухе. Автобусы-призраки. Трамваи-призраки. Они все также побрякивают своими железными составляющими, но уже на два порядка тише и на три скромнее. Я выбираю трамвай.

На улицах мелькают фонари, простирая свой волшебный блеск через целую Вселенную. Вселенная - это конечно только наш небольшой городок на краю света, но и это немало. Один из них нагло светит мне прямо в глаз. Я отворачиваюсь от окна. Куда я еду? Не знаю. Главное, не туда где шумно и многолюдно. Сегодня такой вечер, что хочется немного помечтать. Я бы не хотела одна трястись в этом пахнущем железом и потом трамвае, но меня почему-то все бросили. Я не знаю с кем бы я хотела здесь ехать. Хотя, вероятно, все же знаю. Я рисую этого человека на стекле мысленно и думаю, как было бы здорово оказаться сейчас рядом с ним. С ней, вернее. Но мы поссорились и не разговариваем вот уже две недели.

Откуда-то сзади доносится говорок двух молодых людей, с матом через слово. Кондуктор рычит на них взглядом, вздыхает и глубже вдавливается в спинку сидения. Они что-то разухабисто поют, вроде танцуют и кричат. До меня доносится лишь терпкий запах алкоголя вперемешку с дешевой туалетной водой. Пора сходить.

Я обожаю это место с детских лет. В нашем городе немало таких домов и все они пахнут старым Питером. Высокие потолки, лепнина с ангелочками, подобие "парадного входа". Ночью дома выглядят мрачно и уныло, а днем нелепо. Только вечером они оживают от волшебной спячки и как по мановению чудо-палочки превращаются в самих себя. Второй подъезд, широкие дубовые двери и вечно открытое окно на третьем этаже. Я вдыхаю яркий весенний воздух кутаясь в новый шелковый шарф и ощущая себя кронпринцессей, сбежавшей из-под опеки. Этажом выше кто-то курит. Запах сигарет смешивается с весенним воздухом. Я закрываю глаза и улетаю.

Все-таки здорово, когда можно вот так взять и улететь. У каждого должен быть свой аэродром. Мой находится в центре города, среди узких улочек и заколоченных деревянных дворов, между двух рядов красиво высаженных деревьев, за резной дверью, на подоконнике с вечно настежь открытыми окнами и дымным туманом.


02:21 

Он живет в каждом из нас. И однажды вырывается наружу.

бугагашенька.
-Мне порой кажется, что я человек-пинок.
-Как это?
-Ну...ничего не буду делать, пока не пнут.
-Тебя пнуть?


Вот и я человек-пинок. По жизни. Скажу честно, мне очень многого хочется и многое из этого многого я бы давно могла осуществить. Например, отучиться на курсах визажистов, чтобы теперь весело раскрашивать свою мордашку перед походом в кино. Или каждые выходные отправляться в театр, чтобы чувствовать себя булгаковской героиней, девушкой прошлого века на фоне информационной реальности. Этот список может быть бесконечен. Слишком уж многих вещей я "избежала" лишь потому, что никто вовремя не пнул. Да хотя бы просто не подтолкнул и не шепнул на ушко: "Иди". Бросила спорт, в котором могла бы преуспеть. Не вернулась, когда звали обратно. Эх, да что там...

Я очень хочу учить английский язык. Я хочу знать его в совершенстве, чтобы ранним утром выйти из дома, натянуть шапку на уши, сесть на первый попавшийся автобус и ехать в центр рассматривать яркие коллажи рассвета, а на обратном пути повстречать американца и как бы невзначай переброситься с ним парой фраз. а потом задумчиво уйти. А тот иностранец останется так же задумчиво стоять и смотреть мне в след, принимая, видимо, за свою. Но я не могу. А казалось бы, не так уж и сложно. Друг тихо сам с собою учит японский. А мне и английский лень. только с репетитором. Чтобы открывая глаза за два часа до урока судорожно придумывать оправдания на вопрос: "Почему не сделала?", быстренько что-то писать и виновато смотреть в пол при фразе: "Это же не мне нужно".

Единственное на что я способна, это, пожалуй, книги. Умные и не очень. Нет, не писать, упаси Боже! До этого я еще не доросла - однозначно. Читать, читать, читать. За день по нескольку. Вот это уже полностью самостоятельно, без пинков. шелестеть страницами и мыслями. А еще наливать зеленый чай на кухне под звуки маминого пения в ванной и папиного сопения. как умиротворяющая музыка. И звук горячей воды о стенки чашки с бегемотами.

Уверена, что я не одинока. В моей жизни очень много людей-пинков, причем не только постоянно существующих, но и проходящих. Некоторые, как я, это вполне признают. Другие, в силу стеснения, скрывают это за словом "лень", а потом на вечеринке. изрядно перебрав, выкладывают все на чистоту. А есть и третьи, которые не хотят об этом слышать ни под каким предлогом. А все потому, что они страшно боятся. Боятся оказаться самими собой. Бедные.

В каждом из нас под кожей живет пинок. А может и не под кожей, а глубоко-глубоко в центре. Но, разумеется, из каждого правила есть исключения. Это люди, которые обладают чудовищной волей и абсолютно серой жизнью. В быту их называют "трудоголиками".


[название дневника].

главная