Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:18 

Тапочки с характером.

бугагашенька.
Знаете что я заметила?
Характер человека напрямую зависит от того, как он относится к своим домашним любимцам (это я сейчас не о кошках, а о тапках).

Моя бабушка любит, чтобы ее тапочки ходили. То есть отдельно от нее - как живые. Чаще причиной хождений становлюсь я, иногда - кто-то другой. Для нее фраза "Где опять мои тапки?" за годы стала своеобразным ритуалом, и я вижу как она расстраивается, если "мохнатые чудовища" стоят на своем месте, никем не тронутые и никуда не отправленные десятком шагов (или чуть больше в нашей скромной квартирке). Вот она и сама такая - готова для всех и на все, альтруистка, если говорить научными терминами. Искренне радуется за людей, переживает, готова одолжить все что угодно (в пределах собственных возможностей, разумеется).

Я люблю чтобы "монстры" стояли в строго обозначенном мной месте. А еще я ненавижу когда кто-то их трогает. Нахожу это оскорбительным, если не сказать хуже, особенно от той же бабушки, которая часто переставляет их с места на место когда пылесосит пол, зная о моих тараканах на этот счет. Мне не жалко, нет, я не жмот - я просто люблю чтобы все было так, как я это запомнила. Хотите мои тапки? Пожалуйста, я сама их возьму и подам вам. Пользуйтесь. Мне еще и приятно будет за совершенный жест доброй воли. Но только без меня не трогайте. Я даже могу сказать: "Возьми, они в коридоре под тумбочкой", а сама тайком подгляжу как кто-то наденет моих коричневых псов на белые или черные носки. Но я буду видеть как это делается, понимаете? И в жизни я совершенно такая же: не терплю когда от меня что-то скрывают, стою до последнего за свою идею и на какие-то изменения своей жизни чужими руками реагирую как бык на красную тряпку. Можно сама, окей?

Антоша тапки не носит. Но они у него наличествуют - а как же? - прямо перед входом в квартиру. Они выглядят совершенно новыми и непотертыми, что естественно, потому что он надевал их пару раз, не более. Я часто спрашиваю, зачем ему нужна вещь, от которой нет проку? Ответ всегда один: "Пусть будут". И во взаимоотношениях он совершеннейший прагматик: половина его знакомых нужны лишь для "а вдруг пригодятся". Он часто общается с людьми противными ему по духу, по манере общения, по чему-нибудь еще, но необходимыми для статуса. Чтобы в разговоре невзначай заметить: "А вот один мой знакомый фотограф..." или по телефону хмыкнуть: "Знаю я таких юристов..."

Тапки.
Кто бы мог подумать.

22:50 

Злободневное.

бугагашенька.
Бабушка: это ты прибралась?
Я: а кто же еще!
Б: значит экзамен завтра? (с)

нет, ну откуда она всегда и все знает?)

15:58 

Представление начинается.

бугагашенька.
Дамы и господа, вашему вниманию несвязный монолог о жизни, любви и ужасающей душу несправедливости! Актриса-дилетант провинциального театра за качество не отвечает. "Бывают дни, которые хочется назвать черными дырами, такие они плохие, неправильные, резкие. Это словно на фотоаппарате резкость прибавили для съемки в темноте, а убавить потом забыли и все фото выходят чересчур насыщенными и пожалуй даже пошлыми. Потому что краски непривычные для глаза смотрятся как красная помада на губах проститутки. А бывают не только дни, но и недели. А у некоторых людей даже месяцы сплошь из такой вот помады - и как они после этого выживают, интересно...Сильные.

Человек, чьи письма всегда были необходимостью, пропал. Раз! и исчез. Я очень переживаю. Очень. Во-первых, страдает моё эго, которому некуда выплеснуть накопившиеся чувства, эмоции, рассказы о посмотренных фильмах и прочитанных книгах, эссе и предложения, которые гнездятся в голове вместо положенных экзаменационных билетов. Во-вторых, страдаю я, переживаю, не знаю что случилось. Всегда думается о плохом в таких случаях.

Человек, с которым мне никогда не быть, все же самый лучший. Не выброшу никогда из головы, хотя стоило бы. Придумала план по вымораживанию раздражающих элементов - нужно занять каждый свой день - и плевать, что устану, что люблю поспать, что не останется времени на встречи с друзьями - зато так и себя усовершенствую и от него отвлекусь. а то это все уже попахивает дешевой мелодрамой с плохим финалом или же помешательством на грани нервного срыва. Хм...не знаю что в этом случае лучше. А у тебя девочка. И такие милые на фотках. Завидую.

Человек, который всегда нужен, сдался. Я сдалась. Ненадолго, конечно. Вымотали праздники, беготня по магазинам и вечное пустое ожидание. А вдобавок ко всему этому неделя, которую жутко хочется назвать черной дырой. потому что она этой самой дырой и является". Спасибо за внимание. Занавес.


17:22 

"Давай останемся с тобою хотя бы online..." (с)

бугагашенька.
Зачем придуман дурацкий Вконтакте?
1) чтобы поработить Россию
2) чтобы плавились мозги
3) чтобы дать надежду влюбленным идиоткам

1. О том что "многие пытались захватить Россию, но только Павлу Дурову это удалось" ходят легенды. Действительно, загадочный человек в кепке сумел сделать то, что не снилось ни Гитлеру, ни Наполеону - привязать всех (ладно-ладно, почти всех!) русских людей к ежедневной потребности нахождения в Контакте. Признаться, там порой нечем заняться. А если сейчас еще честнее - то заняться там откровенно нечем всегда. Когда Контакт только появился было интересно добавлять фотографии, искать старых друзей и комментировать смешные видео. А сегодня все это не более, чем досадная необходимость. Но вот беда - и покинуть контакт невозможно. Мой личный рекорд - неделя. Это не считая, естественно, трехнедельного южного отдыха (но на южных пляжах, сами понимаете, есть вещи куда интереснее "привет. как дела?" или "добавить в друзья"). А дома - при наличии ко всему прочему безлимитного интернета - я просто живу там. На ПМЖ, как шутит моя сестра. И даже не сижу в прямом смысле этого слова - я могу мыться, читать книжку или смотреть кино - но страничка "Вконтакте, добро пожаловать!" всегда незримо присутствует свернутая на нижней панели управления. Так что не знаю как вас - а меня точно поработили. Обидно.

2. Этого сайту тоже хватает с лихвой. Чего стоят только миллионы спам-писем, спам-ссылок и прочей спам-лабуды. Это уму не постижимо какие спамеры порой оказываются прозорливые: вот уже и сообщения у тебя только для друзей, и в группы-то тебя приглашать могут только друзья - оборона, короче, лучше чем в белом доме. Но нет - они найдут-таки лаз и станут взламывать страницы твоих друзей чтобы приглашать тебя "выйти замуж за миллионера", "читать чужие смски" или "похудеть за неделю на 10 килограммов". И даже если друзья пароль тут же меняют и от спамщиков избавляются в твоей голове дергается ниточка сомнений - а вдруг и правда возможно похудеть...ну хоть на 6 килограммов за неделю? И это в добавок к нужной твоей голове информации о погоде, покупках и списке билетов по антропологии. У меня, признаюсь, серое вещество от этого уже не только плавится, но и расплавленное само собой складывается в замысловатые фигуры, похожие на грациозные статуэтки похудевших за три дня прелестниц.

3. И самое страшное, но и самое личное на сегодня. Я поздравила тебя с новым годом в принципе не рассчитывая на ответ. А ты ответил. И самому, наверное, не ясно зачем, правда? Причем ответил не просто "спасибо и тебя", а развернуто - прямо как я в первом классе старательно выводила свои закорючки в самодельной открытке для мамы, так ты выводил - читай: выпечатывал - эпитеты, метафоры, гиперболы. Поздравление получилось классное, не спорю. Да еще и явный интерес к моей персоне - уверена - совсем ненужными тебе вопросами, но тут же подарившими надежду мне. А потом этот рисунок, что я в очередном припадке (иногда художу) начеркала у тебя на стене. К чему? Молчание. Мог бы хоть написать что красиво. Хотя о чем это я - зря начала привыкать к тебе хорошему, потому что ты, мой мальчик, давно включил зимний режим где нет места не только возвышенным чувствам, но и элементарной вежливости. Знаешь, я люблю невероятные сочетания - бабушка смеется, что блюда которые я обожаю не ест больше никто в мире. Кидаю яблоки в кофе, корица, гвоздика...Интересно, тебе бы понравилось? Вчера приснилось, что я разместила подобную заметку Вконтакте и ты написал в комментариях: мне нравится.


"А она по-прежнему любит, по-прежнему ждет
По-прежнему верит в чудо, по-прежнему топит лед
А за окном осень напомнит ей обо мне
И август октябрь был бы рад за нас в сентябре ноябре" (с)

12:15 

Соображения на тему конца света.

бугагашенька.
Южный пляж, шёпот моря, набережная, вино…
Да что я тебе рассказываю – ты же помнишь как мы познакомились.
Обещала забыть, значит забываю. Но -
Все же это было так мило и почему-то сейчас вот вспомнилось.

читать дальше


22:04 

Прощание.

бугагашенька.
Иногда мне кажется, что я абсолютно асоциальна. Информация,долетающая до меня как ракета, как пиро-снаряд - неожиданно - оказывается совсем не новой и уже несколько раз "перетертой" всеми моими друзьями. Новость о смерти Тихонова я узнала первой. Первой из всей нашей дружной компании. Язык не повернется сказать, что к счастью. Но постойте, как же? Я не слышала ни о его болезни (которая, как позже выяснилось, имела место быть), ни о резко ухудшающемся состоянии актера ( и это несколько раз освещали в прессе), потому принять факт было тяжело. Это же...это же Тихонов. Это Штирлиц. Это неподражаемый Штирлиц из "17 мгновений весны", олицетворение настоящего мужчины навсегда в моем сознании. И еще десятки фильмов среди которых "Они сражались за родину", "Доживем до понедельника" и любимый, выворачивающий все возможные и невозможные мои чувства наизнанку, "Утомленные солнцем" (честно, любимый из-за Меньшикова и Тихонова, прежде всего). Это же...Тихонов.

Бессилие и пустота. "Ты слишком близко все принимаешь к сердцу" - шепчет на ухо сестра. А я хочу принимать! Знаю-знаю, что все они - Румянцева, Янковский, Тихонов и многие другие останутся жить на киноленте, но ведь это не одно и то же, правда? Человеческий век короток, но на месте того, кто там на небесах вершит нашу судьбу, я подарила бы талантливым людям еще по десять лет жизни. Перед смертью не надышишься, верно, но ведь десять лет - это, при удачном раскладе, десяток фильмов. А плохих фильмов с ними не бывает. Это то же самое, что сказать: "доброта - это плохо" или "любовь - самое ужасное чувство во Вселенной". Находятся конечно умники, способные утверждать подобное, но чаще ради фарса или из-за внутренней обиды. На самом деле они знают, что нет ничего лучше в нашем порой невыносимом мире чем доброта и любовь.

Прощай, Штирлиц.
Прощайте, Вячеслав Васильевич.
Я надеюсь, что все сцены с вашим участием в "Утомленных солнцем-2" уже отсняты. Я хочу видеть вас. Я хочу помнить вас. Хочу думать, что вы все еще с нами.


Отчего-то презираю 2009 год.
Год, забравший у нас столько лучших.
Ненавижу его.
Не-на-ви-жу.


18:41 

бугагашенька.
"Мы начали дружить... - Настя поправляет юбку и опускает глаза в пол - ...дружить, понимаешь, после нового года. Когда сидели за сценой с одной на двоих бутылкой шампанского и болтали, болтали, болтали... И даже странно подумать, что я его не замечала когда-то. Совсем. Ну мальчик и мальчик. Веселый. Танцует здорово. Мало ли таких? Стоял всегда в последней линии, а я бы с его способностями вместо преподавателя встала. Иными словами, ни он мне ни я ему нужны не были. Группа у нас большая, все друг друга знали, но не больше. Помнишь, наверное. Ты ведь помнишь?" Она смотрит на меня так растерянно, что я судорожно киваю, боясь, что Настя не поверит. На минутку не сложно заметить блеск в ее каре-зеленых (совершенно замечательного цвета) глазах, который говорит об одном - этот мальчик до сих пор что-то для нее значит. И дело даже не в любви. Почему чуть что, то люди сразу думают про любовь - на свете много других прекрасных чувств: дружба, товарищество, взаимодополнение, нежность.

На чистоту - я не помню.
Для меня танцы стали жизнью только с приходом в коллектив, в котором я танцую сейчас. Это произошло три года назад, а то что было до этого я вскоре перестала называть танцами и благополучно забыла. Вспоминала только для подтверждения своего статуса в виде "танцами занимаюсь с шести лет" или же всуе как то "я когда мелкой была где только не танцевала". С Настей мы столкнулись в книжном, когда я пыталась отыскать план счетов на бух.учет, а она увела последнюю книжку прямо у меня из-под носа (не смейтесь, это совершенно реальная история, я тоже раньше думала, что такое случаешься лишь в кино, да в юмористических очерках). К счастью, Настя меня узнала: книжка оказалась в моем личном пользовании, а я сама за столиком ближайшего кафе, слушающая ее историю.

"А после того вечера все изменилось. Эти провожалки вечные,не смотря на то, что он живет в другом конце города, треп в аське до шести утра, звонки, смс'ки. Не могла представить как жила без этого два года до того. У нас появились свои тайны и даже какой-то особый стиль общения - ну, знаешь, собственные словечки и так далее. А потом Яна появилась. Ты же помнишь Яну? И он влюбился. Черт."

Я прекращаю жевать и смотрю на Настю. Она не плачет, нет, но и не улыбается. В ее глазах что-то похожее на солнечное затмение.

-Ну ладно, мне пора.
-Насть...
-Что?!
-Спасибо за книжку. - я наконец проглатываю пирожное.
-Да не за что.

Дверь хлопает, окатывая меня морозным воздухом ноября, песней Кристины Агилеры "Hurt", доносящейся из динамиков крадущейся по скользко-песчаному тротуару машины, и воспоминаниями.
В бликах оконного стекла я вижу девочку с двумя косичками в розовом спортивном костюме, которую все за глаза называют "телеграфный столб", и мальчик...этот мальчик, Леша (да, точно!) потрясающий танцор, помню как все "наши" парни ему завидовали. А она ведь даже не оставила мне свой телефон... - возникает мысль-эпитафия.

Что ж,
некоторые вещи мы можем рассказать лишь людям с которыми больше никогда не увидимся.


13:03 

Блондинка за углом.

бугагашенька.
Все-таки есть что-то потрясающее, невероятное в старых фильмах. Романтически-захватывающее. Трогательное. Не далее как вчера посмотрела одну из своих любимых картин - "Блондинка за углом". Невозможный Миронов с присущим ему пронзительно-просящим взглядом в роли неудачника, разочаровавшегося в жизни. Ослепительная Догилева на каблуках и с сумочкой через плечо. А также крокодил Гена, Региша, родители Николеньки, "тот, кто сделает нам мойку из нержавейки" и еще масса ненавязчивых, но совершенно точно запоминающихся персонажей. И мораль - простая, чудная(ударение по вкусу) и такая легкая мораль как в детских сказках - как часто мы принимаем порок за благодетель. Иными словами, если вы не смотрели это творение, то я вам искренне сочувствую.

А теперь несколько цитат: для тех, кто не смотрел, и для себя - чтобы помнить.

-И тогда он предложил мне выйти за него замуж.
-Как предложил?
-Молча.

-Давайте готовить пиццу. Я знаю потрясающий рецепт пиццы - берешь все, что есть в доме... Только у нас, кажется, ничего нет.

-Николенька,ты же купил масло?
-Я забыл.
-Как? Ну я же просила, если встретится масло...
-Да, но оно мне не встретилось.

-Человек счастлив, только если он знаменит.

-Покажем тебя в программе "Очевидное невероятное".
-А про что же я там буду рассказывать?
-Что-нибудь придумаем. например, усовершенствуй орудие своего труда. Какое у тебя орудие труда?
-Тележка на проволочке.
-Значит так, меняешь проволочку на веревочку, вместо четырех колесиков предлагаешь три. Результат - экономия металла по всей стране.
-Но у этой тележки и так уже три колесика.
-Значит предлагаешь два!
-Но она же упадет.
-Не важно. Пойми, дело не в тележке - дело в идее.

-А вот если бы к нам прилетели жители других планет, ты бы знал о чем с ними говорить?
-Конечно. О работе бы поговорил, о детях, посидели бы хорошо...Пускай прилетают! А что? Не о чем говорить тому, у кого нет ни работы, ни детей. А у меня все есть. Я - счастливый человек!

-Ты когда-нибудь думал, что мы будем жить во дворце?
-Да я всегда знал, что мы будем жить во дворце!

13:28 

Про предложения.

бугагашенька.
Я всегда пишу такие длинные предложения, ужас! Чудовищно длинные. Я начинаю, а потом не помню чем должна закончить. Недавно одна знакомая, читая мою - написанную в очередном приступе графоманства - историю, заявила, что у меня жесткий журналистский язык. Если честно, то я так не считаю. наоборот - я скорее приверженец романтически-полемического стиля написания. Но справедливости ради отмечу, что в последние годы слог действительно изменился. Я перестала писать слезливые истории о неразделенной любви и сопливые мелодрамы в стиле канала романтика, а перешла на ироничные или жесткие рассказы непременно с плохим концом. повзрослела, наверное.

Кстати, еще о предложениях. У меня и в речи также. Вспоминаю историю своего знакомства с теперь уже абсолютно незаменимым человечком в моей жизни: "Привет. как тебя зовут? Кирилл?Классно. ты знаешь как много имя может сказать о человеке. Вот мое означает какую-то чушь, а есть очень занятные имена. кстати, еще много о человеке может сказать цвет, который преобладает в его гардеробе. У меня почти все красное. Это значит, что я агрессивная. но это неправда. ничего я не агрессивная. Вот сегодня покупала туфли и даже не ругалась с дамочкой, которая пыталась пролезть вне очереди. Кстати, о туфлях - знаешь как я долго их искала? Перелопатила кучу журналов. Я обожаю читать журналы, особенно по утрам. Такая городская романтика - журнал и чашка кофе. Каппучино. Ненавижу кофе без молока, а моя мама вечно забывает его купить. Мама у меня вообще забывчивая. Однажды она забыла сходит на собрание в школу. ой, знал бы ты как я ненавидела школу! А я тогда была такая некрасивая...ты не представляешь! Ой, о чем это я? Ах, Кирилл...Красивое имя."

21:16 

бугагашенька.
История 1.
Артур учится в Питере а живет в Лондоне. Не фактически. теоретически, скорее всего. Он носит легкую фетровую шляпу в классическую красно-бежевую клетку и стильные упрямо-синие штаны с уверенно выглаженными стрелками. Артур - начинающий художник и по совместительству мой друг. Я часто прошу его что-нибудь нарисовать, а еще чаще прошу изобразить меня - мой шикарный и ни на что не похожий портрет в серо-зеленых тонах. На этот раз он вроде бы согласен. И мне вроде бы нравится то что в итоге получилось. Только вот нос...
-нравится?
-Ага. Только с носом что-то не так.
-Ну здесь я слегка приукрасил...Ты же знаешь, что нос у тебя не очень...
-Идиот!
Не дав ему опомниться я выбегаю из комнаты со слезами на ярко накрашенных глазах.
-...фотогеничен. Да красивый нос, просто на бумагу плохо ложится, если смотреть в анфас! Ну я же говорил тебе сто раз, глупая!
Жаль, но я его уже не слышу.

Мораль: мужчины и женщины все-таки с разных планет.

История 2.
Я не знаю занятия лучше для тошнотворно-теплого летнего дня, чтобы пойти в кинотеатр, из темных залов которого так и веет свежим поп-корном, шипящей колой и прохладой тысячи кондиционеров. Пляж? Да, пожалуй вы правы, пляж хорош в такие дни, но только если за пару дней до этого вы не сгорели на том самом пляже, залюбовавшись на красавца-спасателя в красных плавках и не пролежали в одной позе около часа, следствием чего явилось малопривлекательное характерное покраснение по всему телу. Мы с Аленкой взяли пиццу и по три прохладительных на человека - о, два любителя обильно покушать! Вскоре ряд прямо перед нами заняла занимательная компания - две девушки, юноша и мальчик лет семи-восьми, ориентируясь на мой зоркий глаз и богатый жизненный опыт. Одна из девушек постоянно пересаживалась, желая занять место, с которого якобы "удобнее будет смотреть". на самом деле - и со стороны это было прекрасно видно - она пыталась занять место рядом с юношей. во что бы то ни стало. Последнему, в свою очередь, было глубоко плевать и на особу, столь рьяно пытающуюся сесть рядом с ним и вообще на все человечество. А девушка так и этак изворачиваясь, шептала своей подруге:
-наташ, ну давай поменяемся.
-зачем? - вскидывала брови Наташа.
-так нужно
-спасибо, но мне и здесь удобно.
-Наташ, ну давай - не унималась та.
После пяти минут подобного шепота неугомонная девушка услышала вполне ожидаемый, во всяком случае для меня. ответ:
-да пошла ты!
Подруга встала и вышла из зала. свет погас. кино началось.

Мораль: чтобы сохранить дружбу, лучше сразу расскажи подруге о своих планах на вечер, а не вводи ее в заблуждение невнятными диалогами.

История 3.
Знакомства через интернет кажутся мне бредом. Серьезно. Интернет - это совокупность лжи и пафоса в одном флаконе, слегка приправленная лицемерием и может быть под корочкой из жеманства. Однако, несколько месяцев назад я нашла-таки в сети человека. который в корне изменил мою позицию в этом вопросе. он был умен, остроумен, учтив...и так далее. Список достоинств я могла бы продолжать до бесконечности, как впрочем, и недостатков. Но недостатки те были столь милы и столь мелки по сравнению с очевидными достоинствами, что на них с легкостью закрывались глаза. даже у такого циничного человека как я. Конец этой истории оказался катастрофичен. Как только у меня случилась беда - читать, тяжелая жизненная ситуация - этот человек пропал. его письма стали реже и жестче, а потом просто испарились в агонии прочих интернет-страниц и неизменного спама в моем почтовом ящике.

Мораль: не стоит так скоро менять принципы, выработанные годами.

13:12 

New century.

бугагашенька.
Я выросла на мультиках про кота Леопольда и на "Ну погоди!" Я выросла на беспечно-мечтательном "Ежике в тумане" и на родном "Винни Пух и все-все-все", который не променяла - даже будучи маленькой неразумной девочкой - на более красочный и качественный вариант от студии Дисней. А еще - на сказках Писахова, в которых все так чисто и иронично, без налета грусти но с налетом скорби по несуществующей и страшно милой жизни деревенских дурачков. Все было расписано. "Как купчиха постничала" - за обедом, "Поросенок из пирога убежал" - на ночь, "Сладка жизнь" - пока жду прихода бабушки в гости, "Как поп работницу нанимал" - когда нечем заняться. Я выросла на "Простых истинах" - сериал, который назвать сериалом не поворачивается язык. идеализированная школьная жизнь? Быть может. Только вот персонажи стали за пару месяцев как братья-сестры, как любимые мальчики, как лучшие друзья. И когда ты в шутку(а где-то в глубине души в самый настоящий серьез) говорила, что без ума от Леши Бурундукова, никто и не думал смеяться, а напротив, говорили что "это прекрасный выбор" или же особо ярые поклонницы того же Бурундукова кричали "Нет, он мой будущий муж!" Я выросла на "Улице Сезам" и никогда(только совсем чуть-чуть, перейдя из третьего в пятый) не считала этих крашеных мохнатых чудиков куклами.

А сейчас младший брат моей подруги цитирует наизусть шутки из South Park от которых у моей бабушки случается предынфарктное состояние ("СПИД был популярен в 80-е!Сейчас все тащатся от рака.") Его друзья читают под партами на математике эротические журналы, курят до и после биологии, щиплют девочек за попы вместо того, чтобы по-старинке дергать их за изящные старорусские косы. Хотя о чем я? Какие косы? Единственная обладательница косы в классе худосочная и усыпанная прыщами отличница Лида, чье достоинство-недостоинство в виде длинных волос бережет бабушка под страхом лишения карманных денег, которых Лиде вечно не хватает. Они смеются над тем, на чем мы боялись смеяться. Они не плачут. Совсем. И единственное, что может вытянуть из них эмоции - это новая компьютерная игрушка типа GTA или ее отсутствие в назначенный срок в магазинах.

А впереди следующее поколение. И даже это поколение - еще не наши дети, а значит их ждет что-то более разительное. Перемены? Не перемены, но "Новая Эра". И если бы могла, я не хотела бы ее видеть.


18:26 

бугагашенька.
"Все мы в этой жизни дремлем. А просыпаемся лишь с ее концом". (с)В.Пелевин.


Каждый день, открывая глаза, я первым делом включаю компьютер. Причин этому может быть тысяча: поставить фильмы на загрузку, заглянуть в сводки погоды на неделю, проверить электронную почту, срочно включить "Париж" Ночных снайперов, который со вчерашнего вечера играет в голове. Но не об этом я хочу написать, а о том что я вижу каждый день включая стартовый Яndex. Я вижу смерть. Смерть известных и отчего-то таких близких сердцу людей. До этого был 2009, все началось с 2009. Сотни талантливейших и любимейших (для меня особенно больно - Абдулов и Румянцева) ушли от нас словно в мгновение. Склонные оправдывать ужасное мы назвали это "естественным следствием високосного года" - странно, как только язык повернулся? - и продолжили жить.
2010. Янковский, Вельяминов, Арлазоров, Невинный. Мы заряжались их энергией, скажете нет? Новость о смерти Олега Янковского я боялась даже произнести вслух. И каждый день я - как это правильно? - скрепя сердце выхожу на родной-но-теперь-такой-страшный Яndex в ожидании очередного внеочередного. Словно кто-то в кашемировом черном капюшоне гладит наше общество костлявой и чуть влажной рукой. Мне неприятно осознавать это и еще неприятнее думать, что сейчас уходят люди (всего лишь?) поколения моей бабушки. А что будет, когда начнут уходить мои кумиры? Что тогда чувствуешь? О чем тогда все это? Наверное, о том чтобы жить мгновениями - ах, до банальности сладко - и ценить каждый...да хотя бы каждый день. До часов, минут, секунд мы еще явно не доросли. И вряд ли когда-нибудь дорастем.

00:35 

Из цикла "Московская".

бугагашенька.
«Она не любила Москву. Она ею жила»




Люди на остановках обычно грубые и неинтересные. Но мне все равно нравится их рассматривать – это то же самое, что красить ногти красным лаком: вроде и не зачем, а делать нечего, приходится. Смешные старушки в дырявых шапочках (на заметку: когда состарюсь, лучше отморожу уши, чем надену подобное), прыщавые старшеклассники-псевдоплейбои, мечтающие в туалете о памеле Андерсон, а в глубине души о ботаничке Наташке из соседнего подъезда, мамаши одиночки и не очень с авоськами наперевес, мужчины в полном расцвете сил, не выпускающие из рук бутылку застольной – добро пожаловать в наш город.

Конечно, это только одна сторона медали. Не стоит думать, что я живу в пропащем захолустье длиной в три района, шириной в две улицы. Но в лучших традициях старой-доброй классики мне хочется назвать его городом N. Так и назову. К чему лишние подробности?

Так вот, в нашем городе есть и та сторона медали, о которой говорят «красивая жизнь». Дольче виты вместе с ее дорогими клубами, шикарными ресторанами и богатенькими мальчиками на крутых иномарках у нас хоть отбавляй. Те, кто тусуется в барах с облезлыми стенами и подтеками старой краски на полу, называют это мишурой. Те, кто проводит вечера в кофейнях в центре города, называет это гламуром. Те, кто отжигает ночи напролет в этих самых клубах именуют это жизнью. Хотя что они знают о жизни? Жизнь – это Москва. В крайнем, случае, Питер. Это на просторах нашей необъятной родины. Больше жизни нет, все остальное мусор. И не стоит негодующе причмокивать – я сейчас не о людях. Люди везде хороши. Везде есть и мусор и элита, причем элита – это не обязательно кошелек зеленых купюр. Это образ мыслей, стиль поведения. Это я вот к чему - если вы живете не в Москве, вы не живете.
Я не живу. Не живут мои родные, мои друзья. По вечерам мы ходим в кафе, клубы, кинотеатры. Мы с упоением обсуждаем понравившийся фильм и тут же планируем поход на другой. Мы курим тонкие сигареты, красиво тушим их об стену близлежащего здания и мысленно посыпаем голову пеплом всем своим врагам. Но это не жизнь. Это провинциальное существование. Это значит смириться и плыть по течению, ждать куда принесет. А некоторые делают вид, что им интересно. Они ищут высокооплачиваемую работу, покупают коттеджи за городом и стремятся стать звездами местного масштаба. А может им и правда интересно?

А где-то там есть город Бесконечного Света. Город, в который ведут все дороги. Москва.

Москва – это поток свежего адреналина в кровь. Это не выброс, это именно поток. Слащавые субтильные мальчики и ведра пыли на остановках. Метро, конечно же, метро. Москва не дает опомниться, она тормозит на поворотах и швыряет в противоположную сторону. Она устанавливает два дула – одно в висок, другое в сердце. Ты либо все, либо никто. Либо блеск, либо нищета. Москва – это большая лотерея, как выражалась героиня одного известного фильма и как выражаюсь я сейчас. Это бесчисленное количество богатых папиков, готовых откликнуться на лихие ножки и стройную фигурку глупой провинциалки. Это казино и стрип-клубы, где можно неплохо подзаработать, если готов ко всему. Москва стреляет в упор. Она жбанит по полутоннам городов красивой жизнью и дрянью разврата. Она дарит, дарит, дарит. А потом отбирает. И если у тебя нет мозгов, то Москва выпишет чаевые. Здесь везет даже идиотам. Всем. Всем без исключения. Для кого-то Москва так и остается несбыточной мечтой, а для кого-то становится страшным сном. Это рай. Это ад. Это сказка. Глупость строптивых мамаш и запах перегара вперемешку с французскими духами. Лоск. Москву или любят или ненавидят. Чаще любят, но делают вид что ненавидят. Все сходят от нее с ума. Как и я. Москва – город мечты. Не для меня, для многих.

Для меня Москва – это смысл жизни.


01:54 

бугагашенька.
Я вижу Катю дважды в неделю. Я не знаю ее. А ее имя написано стандартным Times New Roman на стандартном грязно-сером бейджике, коим обладают в наше время многие. Катя обожает Земфиру, а особенно "Лондон", потому что только при этой песне она мечтательно закрывает глаза и откидывается на спинку маслянисто-копченого автобусного сидения, кивая головой в такт музыке. А еще Катя дева как и я. Об этом говорит уже охваченный по бокам ржавчиной маленький медальон на ее тонкой загорелой шее. Катя кондуктор. И я люблю Катю той любовью, которой лишь и можно любить совершенно незнакомого но так искренне на тебя похожего человека.А после одного случая я полюбила Катю на много километров больше. Это была испепеляющая золотом прошлогодняя осень. Навсегда лучшая для меня и не по силам жестокая для нее.

Я как обычно ехала с учебы и зевая на поворотах слушала любимый джаз в одно ухо. Катя проводила меня улыбкой и тем особенным взглядом, который означает что-то вроде "можешь не показывать свой чертов проездной я тебя запомнила". Я улыбнулась в ответ. Через пару "осторожно двери закрываются" в салон вошли папа с дочкой. Молодой мужчина в районе до 25 и маленькая ромашка в светло-горчичном платье. Мест не было и девочка села рядом с Катей, начав увлеченно ей что-то нашептывать. Постепенно шепот перерос в почти-крик. "А вот папа..." - заговорщически начинала девчонка и прислоняла свои губы к катиному уху. "Серьезно?" - изображая недоумение подыгрывала та. Папа заливался краской, а весь автобус расплывался от улыбок. Катя трепетно держала малышку за руку. Им пора было выходить. Мужчина резко дернул девочку со словами: "Идем", и уже на последней ступеньке он громогласно и чудовищно тихо произнес: "Я тебе дома покажу как базарить с чужими тетками". На глазах Кати повисли неограненными бриллиантами две кристальные слезы, которые она живо смахнула платком и опять улыбнулась не то себе, не то в пустоту.

А ведь она просто хотела быть счастливой.
А ведь она почти влюбилась в него.

Я люблю когда Катя улыбается каждому вбегающему на скорости в автобус мужчине. Но ее улыбка тут же гаснет как сломанная зажигалка. Она ждет Его.


13:42 

бугагашенька.
Некоторые каналы просто выводят из состояния равновесия. Напрягают и не отпускают. Каналы, где старые пердуны (именующие себя "ви-джеями") разводят малолетних дур на деньги. Каналы где все заранее проплачено. А что ты хочешь милая? Такое время! Ну ладно время, ну ладно нравы! Да они еще ко все прочему умудряются замахнуться на святое. Для меня Евровидение - это что-то вроде чемпионата мира для футбольного фаната, когда его команда в финале. Хотя нет, не то сравнение. Футбол я тоже смотрю. Не смотрю хоккей - так что пусть будет финал чемпионата мира по хоккею...Хотя наши хоккеисты уже привыкли быть первыми и принимают медали второй раз подряд с легкой усмешкой и иронией в глазах, вроде: на следующий год свидимся. Но это все лирические отступления, а главное - та несусветная наглость с которой эти прыщавые извращенцы заявляют, что результаты Евровидения фальсифицированы. "Это не победитель Евровидения, это мальчик, покоривший своей улыбкой всю Европу". Слышали? "Первый раз за всю историю Евровидения участник набрал такое количество баллов" Слышали? Первый раз я кричала в форточку о том, что мы лучшие. В соседнюю форточку кричала подружка, потому что ее Араш занял третье место, что тоже не плохо. Наш мальчик, наш. Море, нет, целая бездна обаяния. В него не возможно не влюбляться каждый раз с утроенной силой. Саша Рыбак. Также как он рвет струны своей скрипки, он рвет сердца зрителей. Точно также."Еще вчера этот мальчик признавался, что у него проблемы с девушками". Теперь то их не будет, верно?

Пффф...

Выдохнула.

Это просто мир такой. Жестокий. Циничный. И черт побери, как же приятно когда в этом мире какой-нибудь влюбленный идиот пишет тебе под балконом "С добрым утром, солнышко!" Усталые жесты романтики. Но черт побери, как же мило все это. Мило. Единственно возможное слово.

А вообще ничего, жить можно. Просто настроение сегодня не очень.

18:32 

Автопортрет. Часть 2.

бугагашенька.
А правда ведь, что ночью даже автобусы ездят тише? Видимо устав от городской суеты и шума, они как бы растворяются в воздухе. Автобусы-призраки. Трамваи-призраки. Они все также побрякивают своими железными составляющими, но уже на два порядка тише и на три скромнее. Я выбираю трамвай.

На улицах мелькают фонари, простирая свой волшебный блеск через целую Вселенную. Вселенная - это конечно только наш небольшой городок на краю света, но и это немало. Один из них нагло светит мне прямо в глаз. Я отворачиваюсь от окна. Куда я еду? Не знаю. Главное, не туда где шумно и многолюдно. Сегодня такой вечер, что хочется немного помечтать. Я бы не хотела одна трястись в этом пахнущем железом и потом трамвае, но меня почему-то все бросили. Я не знаю с кем бы я хотела здесь ехать. Хотя, вероятно, все же знаю. Я рисую этого человека на стекле мысленно и думаю, как было бы здорово оказаться сейчас рядом с ним. С ней, вернее. Но мы поссорились и не разговариваем вот уже две недели.

Откуда-то сзади доносится говорок двух молодых людей, с матом через слово. Кондуктор рычит на них взглядом, вздыхает и глубже вдавливается в спинку сидения. Они что-то разухабисто поют, вроде танцуют и кричат. До меня доносится лишь терпкий запах алкоголя вперемешку с дешевой туалетной водой. Пора сходить.

Я обожаю это место с детских лет. В нашем городе немало таких домов и все они пахнут старым Питером. Высокие потолки, лепнина с ангелочками, подобие "парадного входа". Ночью дома выглядят мрачно и уныло, а днем нелепо. Только вечером они оживают от волшебной спячки и как по мановению чудо-палочки превращаются в самих себя. Второй подъезд, широкие дубовые двери и вечно открытое окно на третьем этаже. Я вдыхаю яркий весенний воздух кутаясь в новый шелковый шарф и ощущая себя кронпринцессей, сбежавшей из-под опеки. Этажом выше кто-то курит. Запах сигарет смешивается с весенним воздухом. Я закрываю глаза и улетаю.

Все-таки здорово, когда можно вот так взять и улететь. У каждого должен быть свой аэродром. Мой находится в центре города, среди узких улочек и заколоченных деревянных дворов, между двух рядов красиво высаженных деревьев, за резной дверью, на подоконнике с вечно настежь открытыми окнами и дымным туманом.


00:48 

Автопортрет. Часть1.

бугагашенька.
-Ты о чем сейчас?
-О нас.
-Да пожалуйста!

Она срывается, курит и,конечно по глупости, обнимает какого-то недопарня в смешной зеленой водолазке. У нее в глазах бегают чертики. она не романтик, но бывает запинается при слове любовь. А я читаю ее каждый день и думаю что, наверное, мне никогда не стать хоть капельку похожей. ее бросает парень. уже бросил.

-Знаешь, мне кажется пришла пора расстаться.
-С чего вдруг?
-Опять начинаешь?
-Прости. Но мне тоже не нравится, что ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос.
-Я не разлюбил тебя, нет. Мне кажется любовь слишком шикарное слово в этом случае. Ты похожа на лайнер, а я...а я вообще не из этой сказки.
-Ты о чем сейчас?
-О нас.
-Да пожалуйста.

Она кладет телефон в сумку и пытается выглядеть спокойной. Но в ее сердце уже созрел план, а вернуться назад просто времени не хватит. Она шатается не от трех стопок водки подряд, а от одиночества. только вот я всегда буду рядом, а потому одиночества не будет.

-Мне кажется, я наконец нашла его.
-телефон?
-Да какой телефон? Проснись. своего принца. а вот и он - легок на помине.

""Знаешь, мне кажется пришла пора расстаться..."

Мне ужасно хочется есть. такое случается, особенно со мной. Ее это раздражает иногда, но чаще веселит. Я беру любимый кальмаровый, а она очередную водку-мартини. я еще не знаю где мы проснемся завтра утром, но глядя на нее я улыбаюсь. говорят, некоторые браки заключаются на небесах. мне кажется, с друзьями то же самое. я не выбирала ее, но однажды, через сотни-тысячи дней, стоя перед Богом на коленях, я скажу ему:

Спасибо, за то что это была именно она.

22:52 

Люди-завтраки (с)

бугагашенька.
-папа а где кончается небо?
-оно не кончается, милая.
-ну как же...у всего есть конец. так нам в школе говорят.
-послушай, солнышко. твоя учительница права - все кончается. но то, во что сильно-пресильно веришь не кончится никогда.
-а добрые сказки?
-а сказки вообще не кончаются.

"Сказки не кончаются". У меня был замечательный папа. конечно, разумеется, каждая девочка может сказать это о своем отце. ну и скажу. конечно. разумеется. почему был7 потому что с тех пор как мне минуло семь лет мои родители разошлись. это не было больно или страшно - просто непонятно. но я помнила слова. о том что все кончается и по-прежнему верила в сказки.

-пап, а ты меня любишь?
-конечно
-тогда зачем тебе новая семья?
-малыш, это сложно объяснить. бывает люди расстаются.

"Люди расстаются" Эта фраза сейчас звучит нарочито по-голливудски. но если ты все еще помнишь обо мне - позвони. я прошу. просто набери мой пресловутый номер из шести цифр и засмейся в трубку как раньше. наше расставание не было расставанием по сути, потому что мы сразу дали установку на "просто друзья". это не было дружбой, а скорее предзнаменованием. все лучшие моменты - с тобой. все худшие моменты - с тобой. ну набери же номер. ты джентельмен, должен первый, помнишь?

-пап, с днем рождения!
-спасибо, дорогая.
-а что с голосом?
-У меня небольшие проблемы.
-что-нибудь важное?
-нет ничего важнее тебя. запомни.

"Нет ничего важнее меня". я выросла редкой склочницей с завышенной самооценкой. хорошо, что не серой мышкой. я горжусь собой, потому что я твоя дочка, пап. и я хочу чтоб ты знал:

Я люблю тебя.
И буду любить всегда. Чтобы ни произошло.



Иногда родители уходят. они тоже люди - надоедает, ясное дело. чаще уходят отцы. но я верю, что все обязательно будет хорошо. я верю в сказку.

23:29 

бугагашенька.
А что такое счастье?




22:58 

Законы Ома еще не знакомы... (с)

бугагашенька.
Теория управления. Мир управляет нами - так говорит один головастенький мальчик из мультфильма, что идет на ТНТ по выходным. Мной управляет телевизор. А еще плавящееся мороженное в чашке кофе. Но больше все же телевизор. А хуже - когда все вместе. А еще хуже когда настроение под ноль и звуки телевизора падают на дно сердца. Падают и ты слышишь глухой стук от этих ударов - глухой и холодный. Попахивает меланхолией? Называйте как хотите. Быть может и так. Кстати недавно я смотрела фильм как раз на эту тему...

Теория относительности. И я была там. И я все видела. Относительно тебя это, конечно, было нечестно. Зачем я туда пошла? Леха позвал. Или Макс. Да мало ли еще что. Твоим друзьям вообще нужно выдать премию за сообразительность в обратную сторону. Ты стоял рядом относительно нее. А я рядом относительно тебя. Ты мой друг, по крайней мере таковым считался. Она мой враг. Понятие друзей и врагов,если быть честной, тоже относительное. А вот понятие предатель относительно верное.

Теория вероятности.
Я вот невероятно красива. А кто-то красив совершенно вероятно. А еще, вероятно выберут именно вероятное, нежели невероятное, так как это вероятное более мило и менее напыщено. Постараюсь объяснить проще. Пару-тройку раз в моей жизни из двух выбирали не меня. Не меня красивую и холодную принцессу(так мне приятнее думать), а совершенно забитую серую мышь. Пару-тройку раз я даже роняла из-за этого скупую шекспировскую слезу, а потом засыпала под звуки вальса. Пару-тройку раз я выкуривала пару-тройку сигарет. Так и сижу теперь счастливая в своем мраморном замке.

Теория большого взрыва. Когда умирают близкие - это непередаваемо. Это больно и обидно одновременно. Обида на себя(я так многого не успел сказать), обида на Бога(за что ты его забрал), обида на того кто ушел(ну как ты мог). сплошные обиды. А между тем кусок льда в голову. И совершенное непринятие. Нас с Антоном промежутками можно было назвать даже друзьями, но чаще просто шизиками непомерно влюбленными в жизнь. О его смерти я узнала от знакомых после полугода нашего совершенного молчания с обоюдного согласия. Какая-то ссора - все как обычно. А потом взрыв. Его больше нет. И так много нужно сказать и так много спросить и так глупо-глупо. Не хочу отпускать. До сих пор не отпускаю. Берегите себя в других. Они ваше отражение. Он был моим.

Теория игр. В детстве у бабушки в деревне мир не казался ни простым не сложным. сейчас это дико, а тогда ничего, нравилось. Я два раза в день принималась читать "Зиму в Простоквашино" и четыре раза в день садилась обедать. Мы с сестрой разучивали веселые стихи из древних книжек и играли в школу. Парадокс. Школа доставала как таковая. Она душила, сжимала, давила. Но за большим обеденным столом покрытым бархатом цвета моря и на стуле с красной дореволюционной обивкой я мечтала быть ученицей. А потом с недовольным лицом и сумбурными мыслями плелась читать очередной шедевр из списка литературы на лето.

Теория хаоса. С наступлением зимы - настоящей зимы - хаос в голове. Такой как снежинки. И иду по улице с непокрытой головой. И пишу смс'ки. И читаю маленькие книжки прямо на ходу. "Не простудись, милая" - шепчет старушка, проходящая мимо. А я наивно ей улыбаюсь. Нет, даже не наивно, а рассеянно. Вдруг удар и книга падает из рук. "Девушка, извините пожалуйста, сейчас я все подниму". Кажется, хаос в голове не только у меня. Он дружит еще с некоторыми.


[название дневника].

главная