Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:02 

Обыкновенная история

бугагашенька.
Сашка встречает новый год на Мальдивах. Она улыбается соседу-испанцу и хватает уже n-ую Пинаколаду с соседнего столика под недовольные взгляды мамы. Она плюхается в бассейн и под бой курантов, записанный на телефон, ровно в 00.00 по нашему московскому дарит маленькому негритенку пальмовую ветку. Она водит хороводы вокруг дерева со страшно-южным названием и распевает: "Маленькой елочке холодно зимой..." Сбылась ее мечта.

Мари в Elite Moskow Club заливает водку с колой шампанским и мартини. Она так долго ждала этой поездки, что теперь даже никак не может опьянеть. Она целует в щеку одного небезызвестного певца, обменивается многозначительными взглядами с телеведущим первого канала. Они принимают ее за свою. Быть может, наследницу нефтяных скважин или сети отелей типа Хилтон. Они пьют с ней на брудершавт и едят ложками черную икру. Она зажигает бенгальский огонь и кричит суровому фейс-контрольщику: "Хеппи Нью Еар!!!" Она здесь - и это сказка.

Дашка по обмену в Германии. Здесь Рождество важнее нового года, но русские студенты заставят Берлин отрываться. Они ходят по улицам и поздравляют всех прохожих с новым годом, желают друг другу счастья и радости в новом году. Она кутается в меховой капюшон и с грустной улыбкой достает телефон:
-Марьян, детка, привет! Ну как там у вас?
-Аааааааааааааааа!!! все шикарно! - раздается на том конце провода! Люблю тебя! И с новой жизнью! Поздравляй от меня Берлин

Звонок номер два:
-Сашуль, папуасы не пристают?
-Пристают - как же иначе? С новым годом дорогая! Всего! У меня роуминг выше среднего, так что разорю тебя окончательно - смеется трубка. - С новым годом!

Саша нажимает вызов:
-Мари! Закадрила Тимати?
-А ты сомневалась?
-Я в тебе никогда не сомневаюсь! Хеппи Новый Год!
-И тебя! И тебя! Любимая!

И все счастливы. И все прекрасно. А в голове у каждой: "Блять, девочки, ну почему мы встречаем этот новый год не вместе?"

23:47 

Девочка с приправами.

бугагашенька.
Корица.
Мне кажется так ты пах. Самый первый и навсегда чуточку больше места в моем сердце. Корица и апельсины. Я умоляла тебя сказать как называется парфюм, но ты отвечал что шпионы секретов не выдают. Мне не нужно было тогда ни Парижа, ни Венеции, ни Праги. Только чтобы рядом был тот, с кем хочется до утра смотреть Смешариков и есть фисташковое мороженное. Это было летом. Там, куда по ночам заходит солнце. Там, где никогда не бывает ночей. И только в нашей маленькой комнате одной на двоих ночи наступали все время.

Мята.

Любимые мята-лимон на пляже. Мамочке: "Ты что, это просто вода". Мы никому не скажем, что мы туда наливали, правда? Это была неделя приключений, которая, как оказалось, была для нас последней. Никто ничего не говорил - неделя и все, а дальше ни телефонов, ни звонков, не писем. Все слишком здорово, чтобы закончиться рутиной. Это просто человеколюбие. Точка. Некоторые моменты - как они не прекрасны - хочется оборвать. Сразу и навсегда. С корнем. Но я помню те сумасшедшие вечеринки, самодельную пиццу по утрам и наш собственный бразильский карнавал. Я помню тебя, Джесс...

Гвоздика.
Бабушка всегда смеется, когда я представляю ей свой меркантильный взгляд на мир. Она говорит, что я никогда не повзрослею. А я, затыкая уши, твержу о том, что вот-вот брошу институт и уеду в Москву. Она смеется. Я обожаю бабушку. Обожаю ее рассказы про свое прошлое, про свою советскую молодость и про то, как мой прадед героически сражался в Великой Отечественной(вот почему гвоздика). Обожаю зажевывать воспоминания медово-черничным пирогом только что из духовки. И слушать, слушать, слушать.

Перец.
Люблю ставить на спор. Делать на слабо. Совершать ради победы. А ты оказался крепким орешком. Тем еще перчиком. Чили. "Новый год в своей постели" - я слушала. Я написала, ты ответил и понеслось. Спорила на интерес сначала, когда оказалось так сложно добавили деньги. Срок до лета. Я пока не выиграла. Я даже не близка к победе. А все казалось так просто - буду названивать тебе каждый день, звать гулять в кафе - куда угодно. Каждый день. А потом исчезну. И ты будешь меня разыскивать. Идеальная схема. Но схема дала сбой почему-то и моя самооценка, кажется, тоже. Уже две недели я молчу. Уже две недели молчишь ты. Все-таки из каждого правила есть исключения.

Тмин.
Это было как будто неправда. Как будто счастье, но и недосчастье. Я была одна. И запахи, запахи... Хорошо помню тмин. Ароматерапия. Я была одна. Я наслаждалась неделей беспробудного одиночества. Пила Кампари, ела торты и засыпала с включенным светом. Была зима и совершенно никого рядом. Никакой коммуникации. Никаких компьютеров. Это было похоже на ссылку. Это было похоже на сказку.

Базилик.
Зеленое настроение создавала зеленая шуба в цветочек. Димка шутил, что я похожа на базилик, но очень красивый базилик. Я сделала это - первый раз. купила себе то, что действительно хотела и очень долго искала. Зеленая шуба - предел мечтаний. Короткая зеленая шубка с фиолетовым поясом. Я в раю. Счастливая вещь несчастливой девочки. До сих пор в шкафу. До сих пор не поедена молью. До сих пор хранит минуты детства.


23:59 

Леонид Бичевин или магия моей жизни.

бугагашенька.
Я открыла для себя Бичевина как Колумб когда-то открыл Америку. Случайно. Но окончательно и без возможности возвращения. Мне редко запоминаются образы из фильмов, скорее уж актеры, которые этот образ отыгрывают, но в случае с "Закрытыми пространствами" все было по-другому. Веня - это мальчик мой мечты. Не мужчина, а именно мальчик, кумир для меня внутри, для меня, может быть, пару лет назад, хотя и сейчас, наверное. Друзья часто упрекают в том, что никак не могу повзрослеть и не повзрослею никогда - оттуда и это чувство. Чувство родного и близкого с Вениамином, который не может находиться на открытом пространстве пока...не влюбится? Так потрясающе вжиться в роль мог только неизвестный на то время актер, ну или скажем не совсем известный, учитывая "Груз 200". Я влюблялась в него по-немногу. После "Пространств" я влюбилась в его тело. Скажите как это низко, как пошло. Ну же, скажите, я жду! Но это было только первым шагом, а потому простительно как "первый блин комом" для каждого из нас.

После "Однажды в провинции" я влюбилась в его глаза. Я не отметила ни актерскую игру, ни в целом образ. Я не отметила ничего кроме прекрасных глаз на фоне довольно безрадостной картины. Провинция, серая и унылая жизнь, коварство...хотя, нет, до коварства жители деревеньки в городе N еще не доросли, пошлость, разврат. И глаза Леонида Бичевина, которые снились мне ночами.

И вот наконец это произошло - я влюбилась в него как в актера. И не просто как в актера, а как в прекрасного актера. После "Морфия". Пусть следующая фраза прозвучит довольно грубо, но я ненавижу унылые картины(это я о кино). А "Морфий", да простят меня создатели, картина именно унылая. И здесь вина(да и вина ли? я же не пуп земли) не режиссеров, актеров, операторов, а Булгакова, потому что само произведение написано именно в такой манере. Сразу же беру обратно слова про "вину", так как искренне считаю М.А. Булгакова великим писателем. А фильм с налетом пряничной горести и черноты получился, уж если не для всех, то незабываемым - это точно. И вот, эта унылая картина произвела на меня такое впечатление, что я впала практически в транс. Самый настоящий. Бичевин в роли Полякова был несравненно хорош, и здесь дело уже не во внешности, а именно в таланте. И я, привередливая барышня, досмотрела фильм до конца и без перерывов, на одном дыхании, если хотите, и без единого выдоха.

Я желаю Леониду Бичевину дальнейших творческих успехов и не менее прекрасных и запоминающихся фильмов, чем его первые работы. А тем, кто не смотрел ни одной картины с его участием очень советую - потому что такое кино не забывается.


02:44 

Письма

бугагашенька.
А давай я буду писать тебе длинные-длинные письма? Не электронные, а настоящие - на клетках старой тетради в 18 листов и с рисунками на полях. И плевать, что ты живешь на соседней улице. Давай, а? Я буду приносить их тебе каждое утро ровно в 6:00, подкарауливая у подъезда когда дворничиха баба Катя откроет пресловутый домофон своим ключом, чтобы незаметно проскользнуть вместе с холодом и пылью. Я буду приносить тебе в них себя настоящую, как будто законсервированную в баночке с одуванчиковым вареньем. А потом буду ждать ответа. Я буду ходить из стороны в сторону по душной комнате, иногда останавливаясь и вглядываясь в окно - а не ты ли там? Нет, не ты. Я буду просить у мамы градусник, надеясь на температуру и умоляющими глазами смотреть на безразличную отметку 36,6. Я буду представлять как ты покажешь мое письмо друзьям и вы вместе будете высмеивать меня - такую глупую - и встряхивать головой, гоня прочь подобные мысли. Я буду ждать ответа. И когда станет ясно, что ответа не будет и что, возможно, твоя мама нашла письмо раньше тебя, я напишу следующее. Я напишу новое письмо. Я напишу. Я буду верить в тебя такого, какого придумала пару месяцев назад. Я буду верить в тебя-принца. И когда старые часы с кукушкой пробьют 6:00 я снова пойду к твоему дому. И плевать, что ты меня не знаешь. Я буду ждать ответа. Холодными пальцами я буду набирать твой номер и сбрасывать, набирать и сбрасывать. А однажды, собравшись наконец с силами, я буду слушать-слушать-слушать. Пока не услышу безликие гудки на том конце провода. И плевать, что ты меня не любишь. Я буду любить тебя.

А давай, я буду писать тебе длинные-длинные письма?


19:46 

бугагашенька.
Красная помада не повод для геройства, но предпосылка - это точно. Красная помада - орудие массового поражения, если разобраться. Это красная тряпка для быков, именуемых мужчинами, и их подруг, именуемых женщинами, действующая в двух случаях прямо противоположно. Не так давно я смотрела фильм...к сожалению сейчас не вспомню его название, но там весь сюжет был закручен около женщины больной раком и красной помады. Причем, я почти уверена, что помада была куда большей героиней фильма, потому что именно она помогла женщине выжить, именно она заставила ее бороться. Можно еще долго рассуждать на эту тему, но сами подумайте - все роковые кино-книго-героини появляются в свой пиковый момент обязательно в черном платье и с кроваво-красными губами. И если за маленькое черное платье все женщины мира сего могут поклониться в ножки Коко Шанель, то кого благодарить за красную помаду? Наверное, кого-то из прихвостней Клеопатры... В любом случае, я в восторге от помады ярко-красного цвета. Она придает уверенность. Внутренний стержень, чтоли. Красная помада может перевернуть мир, пусть даже одного конкретно взятого человека, пусть даже одной конкретной девушки. К чему это я? Да вот ходила, знаете ли, в кинотеатр...

Наконец посмотрела "Обитаемый остров". Я не читала роман Стругацких, поэтому захотелось больно пнуть под энное место всех "великих кинокритиков", высказывающих свое мнение об этом фильме на одном известном сайте. Да, не киношедевр, хотя это как посмотреть опять же. Но и не "форменный отстой". Скажу даже больше, я в восторге. Костюмы, графика, атмосферность - все поражает масштабом и неподдельной искренностью происходящего. Так что, не буду мягкой, усуньтесь, господа! У каждого свой взгляд на вещи, в том числе и у господина Бондарчука. А под занавес - В.Степанов, мальчик с конфетной внешностью, собравший больше всего негативных отзывов на том самом сайте - прекрасен. Именно о таком главном герое мечтает большая половина прекрасной половины нашей необъятной Родины(знаю, знаю, получился винегрет). Все. Мне - очень, а как вам - дело, в сущности, не мое.



17:12 

бугагашенька.
Прохожу мимо школы.


Здание, которое каких-то два года назад было родным-родным, а сейчас стало невесомо-омерзительным. Наверное, за это меня нужно посадить с отягчающими обстоятельствами, но я совсем не скучаю по школе. Даже наоборот. Даже наоборот. Когда пытаюсь вытащить что-то из памяти, лезут только пошло разукрашенные одноклассницы в мини-юбках и странные школьные коалиции, которых вроде бы нет, но они существуют безраздельно. Конечно, что-то хорошее все же осталось. Это друзья. То есть подруги, если быть точнее. Наша теперь уже могучая тройка, хотя раньше было больше. Это недоразумение. Некоторые оказались не приспособленными к жизни "вне". И очень скоро вместе с их телефонами стертыми из мобильника, стерлись и они сами из жизни. Снизошли до банального "привет-привет" на улицах картонного города. Да и мы, похоже, не выдерживаем эту гонку временем. Перестройка сознания "разными городами" заставляет видеться все реже. Это не условности, это просто то, что должно было случиться. Наш маленький апокалипсис.




01:31 

бугагашенька.
Меня не раздражают люди. И уж тем более, меня не раздражают эмо. Я вообще терпимо отношусь ко всяким там субкультурам. Панки, готы, неформалы - все они имеют право на существование. Меня раздражают только хамы. И здесь уже нет разделения по полу и возрасту, меня раздражают даже хамоватые старушки. Я вообще уверена, что идеал старушки это бабушка Хэппи из "Счастливчика Гилмора". Только вот жаль, что по утрам в автобусах они совершенно не такие. Абсолютно не похожие. Но сейчас вопрос не о старушках, а именно об эмо - вот к чему собственно весь этот разговор.

День. Скорее, даже вечер - это для кого как. Сонные лица возвращаются с работы. Кто-то кряхтит, женщина в красном пальто пытается "донести" до дочери что-то очень важное, поэтому самозабвенно кричит в трубку мобильного, остальные мирно посапывают. На следующей остановке в автобус заходит группка эмо-девочек, мощностью в тысячу децибел, не меньше. Автобус просыпается от испуга. Одна из них, явно под алкогольным тире наркотическим опьянением, кладет свой грязный кроссовок на сидение рядом со мной. На мне дорогущие шорты из In city и уж чего я хочу меньше всего, так это чтобы какая-то малолетняя оторва мне их запачкала. Я не хочу портить себе настроение. И им вобщем-то тоже. Поэтому встаю и под аплодисменты нелицеприятных возгласов в свой адрес пересаживаюсь в конец автобуса. Самое приличное слово, обращенное ко мне было "мажорка". Ну и ладно, мажорка, так мажорка. Вырвала из контекста и пошла дальше. Вполне довольная как собой, так и, как ни странно, окружающими. Год назад я бы ответила ей словами в тридцать-сорок раз похлеще, запустила бы в нее чем-нибудь тяжелым, да еще в придачу и в тех, кто попался бы под горячую руку. Повзрослела?

Во дворе, переползая на новых фиолетовых шпильках через очередную лужу длинною в вечность, встретила друга:
-Чего такая счастливая?
-Ничего подобного.
-Случилось что-то?
-Ага.
-Что-то плохое?
Конечно, а я иду с улыбкой до ушей. Где логика?
-Ты дурак?
И только. Раньше он услышал бы столько новых слов, что их хватило бы на маленький словарь Ожегова. Нет, я точно повзрослела.


02:56 

Что-то важное

бугагашенька.
Мне интересно - вот за что люди любят друг друга. все же такие несовершенные(за исключением меня, разумеется). кто-то ковыряется в носу, кто-то чавкает, а вот мой папа, например, как герой небезызвестной передачи, каждый день разговаривает с телевизором. особенно во время просмотра новостей. а мама его все равно любит, называет "мой котенок" и весело смеется, когда он - уж простите за подробности - иногда рыгает за столом. И я люблю его. Но здесь другое, разумеется.

"Ты знаешь, она может сделать себе на голове какую-нибудь хуйню, накрасить ногти ядовито-зеленым цветом и одеть бабушкины шмотки, притом все равно оставаться потрясающей" - с улыбкой говорит Олег, отвечая на мой вопрос: "За что ты любишь свою девушку?".

"Она сексуально жарит яичницу", "Я обожаю смотреть как она готовит, а особенно как варит макароны" - это Женька и Миша, они братья, возможно, поэтому мальчиков привлекает кулинарный аспект дела.

Дальше привожу без моих заметок:

"Когда я увидела, как он играет в футбол, поняла, что только такая свинья может ужиться в одной квартире со мной - человеком, не способным найти в завалах на столе даже Войну и мир" Аня, менеджер, на досуге вяжет свитера друзьям.

"Он встречает меня с работы и не нудит, как мама, что я не получаю высшее" Светка, работает в продуктовом магазине, бросила ПТУ.

"Ее никогда нет дома" Антонио, его девушка - помощник директора страховой компании, а поэтому часто бывает в длительных командировках.

"Она чуть-чуть похожа на предел моих желаний- Джессику Альбу. Только не вздумай ей рассказать" Стас.

"Я ненавижу, когда она одевает мои рубашки, взамен пообещал, что буду носить ее стринги. Она засмеялась и спросила, какой цвет я люблю, а на следующий день подарила пачку таких желанных мною коралловых стрингов...женских. И как после этого ее не любить?" Артур, мой бывший бойфренд.

"Он такой же придурок. как и я" Аринка, учится на психолога, летом пускает мыльные пузыри в прохожих.

Все-таки странные люди мои друзья. Может задуматься с кем я общаюсь? некоторые моменты искренне и до глубины души поражают. Но интересно. открываются новые стороны. следственный эксперимент удался.

"А меня не хочешь спросить?" Макс мой недо-мальчик, а может пере-мальчик. Такое впечатление, что мы переросли друг друга уже давным-давно. Мы вроде бы и вместе, а вроде и нет. Мы не заморачиваемся по мелочам. Курим, встречаемся в клубах, вместе смотрим "Клинику" и иногда засыпаем в одной постели. Мы вроде как не встречаемся, мы где-то на изломе. там или начинаются отношения или заканчиваются - я точно не помню. "Хочу".

"Мне нравится, что ты лучше всех поешь караоке, что ты собираешься на Фабрику звезд и врешь всем что каждый день заливаешь Баккарди. Мне нравится, что я знаю, что ты пила Баккарди два раза и он тебе жутко не понравился, что ты фальшивишь немного на верху, когда поешь Масскву "Разные", потому что я музыкант. Мне нравится твоя жуткая привычка ложиться под утро и засыпать с музыкой. А еще мне нравится, что ты не умеешь готовить, поэтому мы каждый день едим дошираки. Я обожаю твое умение рассказывать про фильмы и книги и хитро подмигивать мне, когда мы на сцене, а ты сидишь в первом ряду. Еще я люблю мороженное с тобой. И, наверное, люблю тебя, раз я так много сказал. Теперь твоя очередь"

"Я не люблю тебя - это точно, но мне нравится, когда ты рядом. Я бросила ради тебя Артурика, чем ты жутко гордишься и мне нравится смотреть на тебя в моменты, когда мы обнимаемся, а артур проходит рядом. Ты привык к моим выходкам, а значит даже если я спущу на тебя 1000 собак, ты не обидишься, а просто снисходительно улыбнешься. Я хочу чтобы ты помнил, что мы не вместе. но мы рядом. И это рядом в сто тысяч раз лучше. И если мои мечты сбудутся, то только благодаря тебе."




01:15 

бугагашенька.
Нужно совершать глупости, чтобы проверить реальность на прочность, а заодно проверить себя на стойкость духа. Не стоит кидаться под машину или кидаться в прохожих пакетами(в некоторых вариациях - презервативами) с водой. Это глупо и по-детски. Хотя иногда. соглашусь, расслабляет нешуточно. А вот попробуйте сказать в лицо человеку все, что вы о нем действительно думаете. Вот настоящая проверка.

-Давай поиграем?

Скудный на события январский вечер. Я после экзамена, поэтому проспала весь день, а вечером, собираясь в клуб поняла, что идти не с кем. Все заняты. А кто не занят, те мирно посапывают во сне после того самого экзамена, который я отоспала пару часов назад. На помощь пришла кузина и две пиццы на дом. По телевизору ничего, по радио тоже - тухлые песни о любви предельно надоели, а слушать иностранный блюз я явно не в настроении.

-Давай.
-Смысл в том, чтобы сказать все что ты обо мне думаешь. Только честно. Сначала хорошее, а потом плохое, окей?
-Ну давай - затея мне уже нравится. И я не скажу, что догадалась где Аннушка ее подсмотрела. Я тоже поглядываю "Универ" вечерами.
-Я начну. Ты единственный человек к которого я могу разбудить хоть в три часа ночи, чтобы просто сказать "привет", у тебя всегда есть, что покушать, а если нет, то ты всегда найдешь друзей, к которым можно сбегать и взять что-нибудь покушать, с тобой невозможно грустить, потому что даже если настроение отстой ты придумаешь какую-нибудь чушь и заставишь ее делать.
-У тебя есть все книги на свете, а на крайний случай - соседка-библиотекарь, ты рассказываешь так про своб любовь, что мне сразу страшно хочется выйти замуж, ты единственная, кто не достает меня после двух недель общения.
-Теперь плохое - ты не умеешь слушать, совсем; часто и беспочвенно обижаешься, поэтому иногда я не знаю что тебе говорить; каждый раз когда мы встречаемся, мы пьем - а это путь к алкоголизму; у тебя жутчайшие домашние тапки. Все.
-Ладно. Ты не умеешь одеваться - розовая шапка с серой шубой - это фатальный ужас; ты думаешь о том, чего не знаешь наверняка, в частности о том, что твой любимый предложит тебе руку и сердце в чем я лично сомневаюсь и еще, что за взрыв у тебя на голове?
-Все понятно.
-Мне тоже.
-Не обиделась?
-Нет. Ты что?
-Я тоже.

Я обиделась. Да и она тоже. Мы сестры, что уж, скоро все забудется. Но вот играть в эту игру с подругой я пожалуй не стану.


05:17 

бугагашенька.
" Они улыбаются, достают из кармана пачку сигарет, просят стоящего рядом парня прикурить и тут же тушат.
Они одевают фиолетовые колготки и розовые шорты, застегивают на руках цветные браслеты а в голове коварный план.
Они открывают спину и плечи, а потом танцуют до умопомрачения с шестом и без шеста.
Те кто не видел их, называют это пафосом. Те кто видел, гламуром. Они сами называют это просто жизнью.
Но что они знают о жизни? Жизнь - это Москва."


В очередной довольно слабый по нашим меркам вечер я сидела и рассуждала о великом: а вот бы ло бы здорово, если б... После замашек на дочку президента и невесту Абрамовича, пошли сказки про жизнь в Москве или Питере. "Представляешь, как здорово. Там бы я ни за что не сидела дома!" Друг опустил на землю метким замечанием:

Девочка моя, да какая разница где ты живешь. Уж прости за банальности, но не место красит человека, а человек место - я тебя уверяю. ну жила бы ты в Москве, ну и сидела бы сейчас также причитая, что тебе некуда пойти. Дело не в городе. Дело в тебе. Замути вечеринку, кто мешает? Москва за годы жизни в ней приелась бы тебе как и наш родной N. Это ты сейчас, очарованным взглядом провинциалки смотришь на нее вздыхая. Хочешь разницу между приезжим и жителем Москвы: туристы смотрят на небо, москвичи - под ноги. Так что твоя теория правдива только в том случае, если тебя вот прямо сейчас отправить в Москву. Да и то, не известно на сколько бы тебя хватило....

Я задумалась.

02:21 

Он живет в каждом из нас. И однажды вырывается наружу.

бугагашенька.
-Мне порой кажется, что я человек-пинок.
-Как это?
-Ну...ничего не буду делать, пока не пнут.
-Тебя пнуть?


Вот и я человек-пинок. По жизни. Скажу честно, мне очень многого хочется и многое из этого многого я бы давно могла осуществить. Например, отучиться на курсах визажистов, чтобы теперь весело раскрашивать свою мордашку перед походом в кино. Или каждые выходные отправляться в театр, чтобы чувствовать себя булгаковской героиней, девушкой прошлого века на фоне информационной реальности. Этот список может быть бесконечен. Слишком уж многих вещей я "избежала" лишь потому, что никто вовремя не пнул. Да хотя бы просто не подтолкнул и не шепнул на ушко: "Иди". Бросила спорт, в котором могла бы преуспеть. Не вернулась, когда звали обратно. Эх, да что там...

Я очень хочу учить английский язык. Я хочу знать его в совершенстве, чтобы ранним утром выйти из дома, натянуть шапку на уши, сесть на первый попавшийся автобус и ехать в центр рассматривать яркие коллажи рассвета, а на обратном пути повстречать американца и как бы невзначай переброситься с ним парой фраз. а потом задумчиво уйти. А тот иностранец останется так же задумчиво стоять и смотреть мне в след, принимая, видимо, за свою. Но я не могу. А казалось бы, не так уж и сложно. Друг тихо сам с собою учит японский. А мне и английский лень. только с репетитором. Чтобы открывая глаза за два часа до урока судорожно придумывать оправдания на вопрос: "Почему не сделала?", быстренько что-то писать и виновато смотреть в пол при фразе: "Это же не мне нужно".

Единственное на что я способна, это, пожалуй, книги. Умные и не очень. Нет, не писать, упаси Боже! До этого я еще не доросла - однозначно. Читать, читать, читать. За день по нескольку. Вот это уже полностью самостоятельно, без пинков. шелестеть страницами и мыслями. А еще наливать зеленый чай на кухне под звуки маминого пения в ванной и папиного сопения. как умиротворяющая музыка. И звук горячей воды о стенки чашки с бегемотами.

Уверена, что я не одинока. В моей жизни очень много людей-пинков, причем не только постоянно существующих, но и проходящих. Некоторые, как я, это вполне признают. Другие, в силу стеснения, скрывают это за словом "лень", а потом на вечеринке. изрядно перебрав, выкладывают все на чистоту. А есть и третьи, которые не хотят об этом слышать ни под каким предлогом. А все потому, что они страшно боятся. Боятся оказаться самими собой. Бедные.

В каждом из нас под кожей живет пинок. А может и не под кожей, а глубоко-глубоко в центре. Но, разумеется, из каждого правила есть исключения. Это люди, которые обладают чудовищной волей и абсолютно серой жизнью. В быту их называют "трудоголиками".


22:58 

Законы Ома еще не знакомы... (с)

бугагашенька.
Теория управления. Мир управляет нами - так говорит один головастенький мальчик из мультфильма, что идет на ТНТ по выходным. Мной управляет телевизор. А еще плавящееся мороженное в чашке кофе. Но больше все же телевизор. А хуже - когда все вместе. А еще хуже когда настроение под ноль и звуки телевизора падают на дно сердца. Падают и ты слышишь глухой стук от этих ударов - глухой и холодный. Попахивает меланхолией? Называйте как хотите. Быть может и так. Кстати недавно я смотрела фильм как раз на эту тему...

Теория относительности. И я была там. И я все видела. Относительно тебя это, конечно, было нечестно. Зачем я туда пошла? Леха позвал. Или Макс. Да мало ли еще что. Твоим друзьям вообще нужно выдать премию за сообразительность в обратную сторону. Ты стоял рядом относительно нее. А я рядом относительно тебя. Ты мой друг, по крайней мере таковым считался. Она мой враг. Понятие друзей и врагов,если быть честной, тоже относительное. А вот понятие предатель относительно верное.

Теория вероятности.
Я вот невероятно красива. А кто-то красив совершенно вероятно. А еще, вероятно выберут именно вероятное, нежели невероятное, так как это вероятное более мило и менее напыщено. Постараюсь объяснить проще. Пару-тройку раз в моей жизни из двух выбирали не меня. Не меня красивую и холодную принцессу(так мне приятнее думать), а совершенно забитую серую мышь. Пару-тройку раз я даже роняла из-за этого скупую шекспировскую слезу, а потом засыпала под звуки вальса. Пару-тройку раз я выкуривала пару-тройку сигарет. Так и сижу теперь счастливая в своем мраморном замке.

Теория большого взрыва. Когда умирают близкие - это непередаваемо. Это больно и обидно одновременно. Обида на себя(я так многого не успел сказать), обида на Бога(за что ты его забрал), обида на того кто ушел(ну как ты мог). сплошные обиды. А между тем кусок льда в голову. И совершенное непринятие. Нас с Антоном промежутками можно было назвать даже друзьями, но чаще просто шизиками непомерно влюбленными в жизнь. О его смерти я узнала от знакомых после полугода нашего совершенного молчания с обоюдного согласия. Какая-то ссора - все как обычно. А потом взрыв. Его больше нет. И так много нужно сказать и так много спросить и так глупо-глупо. Не хочу отпускать. До сих пор не отпускаю. Берегите себя в других. Они ваше отражение. Он был моим.

Теория игр. В детстве у бабушки в деревне мир не казался ни простым не сложным. сейчас это дико, а тогда ничего, нравилось. Я два раза в день принималась читать "Зиму в Простоквашино" и четыре раза в день садилась обедать. Мы с сестрой разучивали веселые стихи из древних книжек и играли в школу. Парадокс. Школа доставала как таковая. Она душила, сжимала, давила. Но за большим обеденным столом покрытым бархатом цвета моря и на стуле с красной дореволюционной обивкой я мечтала быть ученицей. А потом с недовольным лицом и сумбурными мыслями плелась читать очередной шедевр из списка литературы на лето.

Теория хаоса. С наступлением зимы - настоящей зимы - хаос в голове. Такой как снежинки. И иду по улице с непокрытой головой. И пишу смс'ки. И читаю маленькие книжки прямо на ходу. "Не простудись, милая" - шепчет старушка, проходящая мимо. А я наивно ей улыбаюсь. Нет, даже не наивно, а рассеянно. Вдруг удар и книга падает из рук. "Девушка, извините пожалуйста, сейчас я все подниму". Кажется, хаос в голове не только у меня. Он дружит еще с некоторыми.


23:29 

бугагашенька.
А что такое счастье?




22:52 

Люди-завтраки (с)

бугагашенька.
-папа а где кончается небо?
-оно не кончается, милая.
-ну как же...у всего есть конец. так нам в школе говорят.
-послушай, солнышко. твоя учительница права - все кончается. но то, во что сильно-пресильно веришь не кончится никогда.
-а добрые сказки?
-а сказки вообще не кончаются.

"Сказки не кончаются". У меня был замечательный папа. конечно, разумеется, каждая девочка может сказать это о своем отце. ну и скажу. конечно. разумеется. почему был7 потому что с тех пор как мне минуло семь лет мои родители разошлись. это не было больно или страшно - просто непонятно. но я помнила слова. о том что все кончается и по-прежнему верила в сказки.

-пап, а ты меня любишь?
-конечно
-тогда зачем тебе новая семья?
-малыш, это сложно объяснить. бывает люди расстаются.

"Люди расстаются" Эта фраза сейчас звучит нарочито по-голливудски. но если ты все еще помнишь обо мне - позвони. я прошу. просто набери мой пресловутый номер из шести цифр и засмейся в трубку как раньше. наше расставание не было расставанием по сути, потому что мы сразу дали установку на "просто друзья". это не было дружбой, а скорее предзнаменованием. все лучшие моменты - с тобой. все худшие моменты - с тобой. ну набери же номер. ты джентельмен, должен первый, помнишь?

-пап, с днем рождения!
-спасибо, дорогая.
-а что с голосом?
-У меня небольшие проблемы.
-что-нибудь важное?
-нет ничего важнее тебя. запомни.

"Нет ничего важнее меня". я выросла редкой склочницей с завышенной самооценкой. хорошо, что не серой мышкой. я горжусь собой, потому что я твоя дочка, пап. и я хочу чтоб ты знал:

Я люблю тебя.
И буду любить всегда. Чтобы ни произошло.



Иногда родители уходят. они тоже люди - надоедает, ясное дело. чаще уходят отцы. но я верю, что все обязательно будет хорошо. я верю в сказку.

00:48 

Автопортрет. Часть1.

бугагашенька.
-Ты о чем сейчас?
-О нас.
-Да пожалуйста!

Она срывается, курит и,конечно по глупости, обнимает какого-то недопарня в смешной зеленой водолазке. У нее в глазах бегают чертики. она не романтик, но бывает запинается при слове любовь. А я читаю ее каждый день и думаю что, наверное, мне никогда не стать хоть капельку похожей. ее бросает парень. уже бросил.

-Знаешь, мне кажется пришла пора расстаться.
-С чего вдруг?
-Опять начинаешь?
-Прости. Но мне тоже не нравится, что ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос.
-Я не разлюбил тебя, нет. Мне кажется любовь слишком шикарное слово в этом случае. Ты похожа на лайнер, а я...а я вообще не из этой сказки.
-Ты о чем сейчас?
-О нас.
-Да пожалуйста.

Она кладет телефон в сумку и пытается выглядеть спокойной. Но в ее сердце уже созрел план, а вернуться назад просто времени не хватит. Она шатается не от трех стопок водки подряд, а от одиночества. только вот я всегда буду рядом, а потому одиночества не будет.

-Мне кажется, я наконец нашла его.
-телефон?
-Да какой телефон? Проснись. своего принца. а вот и он - легок на помине.

""Знаешь, мне кажется пришла пора расстаться..."

Мне ужасно хочется есть. такое случается, особенно со мной. Ее это раздражает иногда, но чаще веселит. Я беру любимый кальмаровый, а она очередную водку-мартини. я еще не знаю где мы проснемся завтра утром, но глядя на нее я улыбаюсь. говорят, некоторые браки заключаются на небесах. мне кажется, с друзьями то же самое. я не выбирала ее, но однажды, через сотни-тысячи дней, стоя перед Богом на коленях, я скажу ему:

Спасибо, за то что это была именно она.

18:32 

Автопортрет. Часть 2.

бугагашенька.
А правда ведь, что ночью даже автобусы ездят тише? Видимо устав от городской суеты и шума, они как бы растворяются в воздухе. Автобусы-призраки. Трамваи-призраки. Они все также побрякивают своими железными составляющими, но уже на два порядка тише и на три скромнее. Я выбираю трамвай.

На улицах мелькают фонари, простирая свой волшебный блеск через целую Вселенную. Вселенная - это конечно только наш небольшой городок на краю света, но и это немало. Один из них нагло светит мне прямо в глаз. Я отворачиваюсь от окна. Куда я еду? Не знаю. Главное, не туда где шумно и многолюдно. Сегодня такой вечер, что хочется немного помечтать. Я бы не хотела одна трястись в этом пахнущем железом и потом трамвае, но меня почему-то все бросили. Я не знаю с кем бы я хотела здесь ехать. Хотя, вероятно, все же знаю. Я рисую этого человека на стекле мысленно и думаю, как было бы здорово оказаться сейчас рядом с ним. С ней, вернее. Но мы поссорились и не разговариваем вот уже две недели.

Откуда-то сзади доносится говорок двух молодых людей, с матом через слово. Кондуктор рычит на них взглядом, вздыхает и глубже вдавливается в спинку сидения. Они что-то разухабисто поют, вроде танцуют и кричат. До меня доносится лишь терпкий запах алкоголя вперемешку с дешевой туалетной водой. Пора сходить.

Я обожаю это место с детских лет. В нашем городе немало таких домов и все они пахнут старым Питером. Высокие потолки, лепнина с ангелочками, подобие "парадного входа". Ночью дома выглядят мрачно и уныло, а днем нелепо. Только вечером они оживают от волшебной спячки и как по мановению чудо-палочки превращаются в самих себя. Второй подъезд, широкие дубовые двери и вечно открытое окно на третьем этаже. Я вдыхаю яркий весенний воздух кутаясь в новый шелковый шарф и ощущая себя кронпринцессей, сбежавшей из-под опеки. Этажом выше кто-то курит. Запах сигарет смешивается с весенним воздухом. Я закрываю глаза и улетаю.

Все-таки здорово, когда можно вот так взять и улететь. У каждого должен быть свой аэродром. Мой находится в центре города, среди узких улочек и заколоченных деревянных дворов, между двух рядов красиво высаженных деревьев, за резной дверью, на подоконнике с вечно настежь открытыми окнами и дымным туманом.


13:42 

бугагашенька.
Некоторые каналы просто выводят из состояния равновесия. Напрягают и не отпускают. Каналы, где старые пердуны (именующие себя "ви-джеями") разводят малолетних дур на деньги. Каналы где все заранее проплачено. А что ты хочешь милая? Такое время! Ну ладно время, ну ладно нравы! Да они еще ко все прочему умудряются замахнуться на святое. Для меня Евровидение - это что-то вроде чемпионата мира для футбольного фаната, когда его команда в финале. Хотя нет, не то сравнение. Футбол я тоже смотрю. Не смотрю хоккей - так что пусть будет финал чемпионата мира по хоккею...Хотя наши хоккеисты уже привыкли быть первыми и принимают медали второй раз подряд с легкой усмешкой и иронией в глазах, вроде: на следующий год свидимся. Но это все лирические отступления, а главное - та несусветная наглость с которой эти прыщавые извращенцы заявляют, что результаты Евровидения фальсифицированы. "Это не победитель Евровидения, это мальчик, покоривший своей улыбкой всю Европу". Слышали? "Первый раз за всю историю Евровидения участник набрал такое количество баллов" Слышали? Первый раз я кричала в форточку о том, что мы лучшие. В соседнюю форточку кричала подружка, потому что ее Араш занял третье место, что тоже не плохо. Наш мальчик, наш. Море, нет, целая бездна обаяния. В него не возможно не влюбляться каждый раз с утроенной силой. Саша Рыбак. Также как он рвет струны своей скрипки, он рвет сердца зрителей. Точно также."Еще вчера этот мальчик признавался, что у него проблемы с девушками". Теперь то их не будет, верно?

Пффф...

Выдохнула.

Это просто мир такой. Жестокий. Циничный. И черт побери, как же приятно когда в этом мире какой-нибудь влюбленный идиот пишет тебе под балконом "С добрым утром, солнышко!" Усталые жесты романтики. Но черт побери, как же мило все это. Мило. Единственно возможное слово.

А вообще ничего, жить можно. Просто настроение сегодня не очень.

01:54 

бугагашенька.
Я вижу Катю дважды в неделю. Я не знаю ее. А ее имя написано стандартным Times New Roman на стандартном грязно-сером бейджике, коим обладают в наше время многие. Катя обожает Земфиру, а особенно "Лондон", потому что только при этой песне она мечтательно закрывает глаза и откидывается на спинку маслянисто-копченого автобусного сидения, кивая головой в такт музыке. А еще Катя дева как и я. Об этом говорит уже охваченный по бокам ржавчиной маленький медальон на ее тонкой загорелой шее. Катя кондуктор. И я люблю Катю той любовью, которой лишь и можно любить совершенно незнакомого но так искренне на тебя похожего человека.А после одного случая я полюбила Катю на много километров больше. Это была испепеляющая золотом прошлогодняя осень. Навсегда лучшая для меня и не по силам жестокая для нее.

Я как обычно ехала с учебы и зевая на поворотах слушала любимый джаз в одно ухо. Катя проводила меня улыбкой и тем особенным взглядом, который означает что-то вроде "можешь не показывать свой чертов проездной я тебя запомнила". Я улыбнулась в ответ. Через пару "осторожно двери закрываются" в салон вошли папа с дочкой. Молодой мужчина в районе до 25 и маленькая ромашка в светло-горчичном платье. Мест не было и девочка села рядом с Катей, начав увлеченно ей что-то нашептывать. Постепенно шепот перерос в почти-крик. "А вот папа..." - заговорщически начинала девчонка и прислоняла свои губы к катиному уху. "Серьезно?" - изображая недоумение подыгрывала та. Папа заливался краской, а весь автобус расплывался от улыбок. Катя трепетно держала малышку за руку. Им пора было выходить. Мужчина резко дернул девочку со словами: "Идем", и уже на последней ступеньке он громогласно и чудовищно тихо произнес: "Я тебе дома покажу как базарить с чужими тетками". На глазах Кати повисли неограненными бриллиантами две кристальные слезы, которые она живо смахнула платком и опять улыбнулась не то себе, не то в пустоту.

А ведь она просто хотела быть счастливой.
А ведь она почти влюбилась в него.

Я люблю когда Катя улыбается каждому вбегающему на скорости в автобус мужчине. Но ее улыбка тут же гаснет как сломанная зажигалка. Она ждет Его.


00:35 

Из цикла "Московская".

бугагашенька.
«Она не любила Москву. Она ею жила»




Люди на остановках обычно грубые и неинтересные. Но мне все равно нравится их рассматривать – это то же самое, что красить ногти красным лаком: вроде и не зачем, а делать нечего, приходится. Смешные старушки в дырявых шапочках (на заметку: когда состарюсь, лучше отморожу уши, чем надену подобное), прыщавые старшеклассники-псевдоплейбои, мечтающие в туалете о памеле Андерсон, а в глубине души о ботаничке Наташке из соседнего подъезда, мамаши одиночки и не очень с авоськами наперевес, мужчины в полном расцвете сил, не выпускающие из рук бутылку застольной – добро пожаловать в наш город.

Конечно, это только одна сторона медали. Не стоит думать, что я живу в пропащем захолустье длиной в три района, шириной в две улицы. Но в лучших традициях старой-доброй классики мне хочется назвать его городом N. Так и назову. К чему лишние подробности?

Так вот, в нашем городе есть и та сторона медали, о которой говорят «красивая жизнь». Дольче виты вместе с ее дорогими клубами, шикарными ресторанами и богатенькими мальчиками на крутых иномарках у нас хоть отбавляй. Те, кто тусуется в барах с облезлыми стенами и подтеками старой краски на полу, называют это мишурой. Те, кто проводит вечера в кофейнях в центре города, называет это гламуром. Те, кто отжигает ночи напролет в этих самых клубах именуют это жизнью. Хотя что они знают о жизни? Жизнь – это Москва. В крайнем, случае, Питер. Это на просторах нашей необъятной родины. Больше жизни нет, все остальное мусор. И не стоит негодующе причмокивать – я сейчас не о людях. Люди везде хороши. Везде есть и мусор и элита, причем элита – это не обязательно кошелек зеленых купюр. Это образ мыслей, стиль поведения. Это я вот к чему - если вы живете не в Москве, вы не живете.
Я не живу. Не живут мои родные, мои друзья. По вечерам мы ходим в кафе, клубы, кинотеатры. Мы с упоением обсуждаем понравившийся фильм и тут же планируем поход на другой. Мы курим тонкие сигареты, красиво тушим их об стену близлежащего здания и мысленно посыпаем голову пеплом всем своим врагам. Но это не жизнь. Это провинциальное существование. Это значит смириться и плыть по течению, ждать куда принесет. А некоторые делают вид, что им интересно. Они ищут высокооплачиваемую работу, покупают коттеджи за городом и стремятся стать звездами местного масштаба. А может им и правда интересно?

А где-то там есть город Бесконечного Света. Город, в который ведут все дороги. Москва.

Москва – это поток свежего адреналина в кровь. Это не выброс, это именно поток. Слащавые субтильные мальчики и ведра пыли на остановках. Метро, конечно же, метро. Москва не дает опомниться, она тормозит на поворотах и швыряет в противоположную сторону. Она устанавливает два дула – одно в висок, другое в сердце. Ты либо все, либо никто. Либо блеск, либо нищета. Москва – это большая лотерея, как выражалась героиня одного известного фильма и как выражаюсь я сейчас. Это бесчисленное количество богатых папиков, готовых откликнуться на лихие ножки и стройную фигурку глупой провинциалки. Это казино и стрип-клубы, где можно неплохо подзаработать, если готов ко всему. Москва стреляет в упор. Она жбанит по полутоннам городов красивой жизнью и дрянью разврата. Она дарит, дарит, дарит. А потом отбирает. И если у тебя нет мозгов, то Москва выпишет чаевые. Здесь везет даже идиотам. Всем. Всем без исключения. Для кого-то Москва так и остается несбыточной мечтой, а для кого-то становится страшным сном. Это рай. Это ад. Это сказка. Глупость строптивых мамаш и запах перегара вперемешку с французскими духами. Лоск. Москву или любят или ненавидят. Чаще любят, но делают вид что ненавидят. Все сходят от нее с ума. Как и я. Москва – город мечты. Не для меня, для многих.

Для меня Москва – это смысл жизни.


18:26 

бугагашенька.
"Все мы в этой жизни дремлем. А просыпаемся лишь с ее концом". (с)В.Пелевин.


Каждый день, открывая глаза, я первым делом включаю компьютер. Причин этому может быть тысяча: поставить фильмы на загрузку, заглянуть в сводки погоды на неделю, проверить электронную почту, срочно включить "Париж" Ночных снайперов, который со вчерашнего вечера играет в голове. Но не об этом я хочу написать, а о том что я вижу каждый день включая стартовый Яndex. Я вижу смерть. Смерть известных и отчего-то таких близких сердцу людей. До этого был 2009, все началось с 2009. Сотни талантливейших и любимейших (для меня особенно больно - Абдулов и Румянцева) ушли от нас словно в мгновение. Склонные оправдывать ужасное мы назвали это "естественным следствием високосного года" - странно, как только язык повернулся? - и продолжили жить.
2010. Янковский, Вельяминов, Арлазоров, Невинный. Мы заряжались их энергией, скажете нет? Новость о смерти Олега Янковского я боялась даже произнести вслух. И каждый день я - как это правильно? - скрепя сердце выхожу на родной-но-теперь-такой-страшный Яndex в ожидании очередного внеочередного. Словно кто-то в кашемировом черном капюшоне гладит наше общество костлявой и чуть влажной рукой. Мне неприятно осознавать это и еще неприятнее думать, что сейчас уходят люди (всего лишь?) поколения моей бабушки. А что будет, когда начнут уходить мои кумиры? Что тогда чувствуешь? О чем тогда все это? Наверное, о том чтобы жить мгновениями - ах, до банальности сладко - и ценить каждый...да хотя бы каждый день. До часов, минут, секунд мы еще явно не доросли. И вряд ли когда-нибудь дорастем.

[название дневника].

главная