Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Иногда очень выгодно — выглядеть дурочкой.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:29 

Мне плевать, что ты бред, я хочу быть больной (с)

бугагашенька.
-Хей, придурок, слышишь меня?
-Допустим.
-Выходных паршивее у меня еще не было!
-Аналогично.
-Ненавижу тебя! Ненавижу!
-Знаешь, если бы у меня был антиспам-бот, то он бы не пропустил тебя в список моих контактов.

Она бросает трубку и растворяется в кумаре сигаретного дыма. Ненависть и страх. Самые прекрасные минуты ее жизни связаны с ним. "Научись мечтать, детка!" - повторяет про себя. А в ушах звенит настойчивое и такое равнодушное: "Чудес не бывает"

Мелкой поступью она возвращается в реальность.

"Если найдешь хоть кого-то лучше меня, дай мне знать - я приду посмотреть на это чудо"
Отправила.
Смеется и плачет. Ищет свое отражение в фонарях и стеклянных витринах. Не находит и искренне огорчается. Раньше шутила, что она с другой планеты. Теперь, что из другого измерения.

Дни похожи один на другой и симметричны относительно нее.
Ей нравится писать про себя от третьего лица. Так легче оценить ситуацию. Принять правильное решение.

Не глупи, он не вернется.
Он такой же, как и все остальные.
А она его называла "необыкновенным"...Как глупо. Пошло. Несвоевременно.
Как мерзко все закончилось.


19:32 

Я смею все, что можно человеку. Кто смеет больше, тот не человек (с) Шекспир

бугагашенька.
Понедельник. "Первый день недели и последний день выходных" - так говорит один мой хороший знакомый по утрам во вторник. Почему он делает это именно во вторник - не ясно. Впрочем, сейчас речь не о нем, а обо мне.

Институт встречает с распростертыми объятиями и предлагает бежать километр без разминки. Голос: "Что ж, всегда пожалуйста, мы только за" - а мысли в противоположную сторону :"Вот уроды". Бегу не оглядываясь, думаю о тебе. Помнишь наши еженедельные пробежки в парке по хрустящей сухой листве? Не помнишь? Вот и я не помню. А так хотелось бы. В сердце колет, стучит, режет. Все мысли спутались и кажется, что наступила зима. Только не останавливаться, только не оглядываться. Ты сильная, ты сможешь.

"И хорошо что он не знает про такую как я
И что в мечтах моих ванильные снежинки зима,
А под шагами босоногими метели и лед
Он больше никогда из мыслей моих не уйдет"


Четвертый результат по группе. Ты молодец, девочка.

Страшный кашель в раздевалке. Страшный ор физкультурницы: "Я же говорила - не курить перед занятием!" А я и не курила. Две недели как бросила. Или два дня.

Понедельник. В понедельник все обычно дают себе обещание сесть на диету или начать новую жизнь. Все, но только не я. Зная себя, даже обещать давать обещание (слышала бы это наша русичка: "Дорогая, ты же не скажешь масло маслянное!" А что если скажу?) не буду. Пончики, сливочная карамель, птичье молоко и пастила, бережно купленные мамой, будут сейчас очень кстати. А еще парочка мелодрам (может "Амели", а может "Сладкий ноябрь"). Или книжка. Много книжек. Робски, Метелица, Трауб - исключительно женская проза исключительно про неверных мужиков и про любовь, которая выживет несмотря ни на что. А на закуску можно взять "Записки плейбоя" - все-таки господин Артур Кангин непобедим (смело, весело, со смыслом). Потом принять ванну, растворяясь в ароматах эфирных масел (спасибо подружкам за дельный подарок на ДР, расслабляет как никто и ничто) и заснуть. А чуть проснувшись зашелестеть такими милыми сейчас страницами, где все как в сказке, где другая -чужая - реальность. И забить на семинары. И забить на лекции. И забить на учебу. Хоть на денек на все забить и забыть.

Понедельник. В понедельник я потеряла тебя. Хотя, правильнее, наверное, себя. Ты забрал меня с собой оставив лишь пустое безжизненное тело. В понедельник я узнала, что у тебя есть она. И умерла. Не в прямом смысле (иначе я бы здесь не писала, не правда ли?), но по ощущениям то же самое.

Понедельник. В понедельник я решила начать новую жизнь. Что? Говорите, утверждала, что это про всех, кроме меня? Так вот - только великие люди могут отказаться от своих убеждений и признать свои ошибки.

"Я непобедима!"
-Ты что так орешь? Что случилось?
-Ничего мам, все в порядке.

Кажется, я засыпаю.


23:28 

Небо во мне...Мне так легко дышать... (с)

бугагашенька.
Двери счастья не заперты ни для кого,
просто до некоторых не доходит
в какую сторону они открываются...


Про небо написано много песен. Только ни одна из них не цепляет, не доводит до белого каления, не заставляет сердце уходить в пятки... А я люблю небо. Особенно по утрам. Сиреневый туман, чашка кофе и небо. Тихое, безмолвное, но такое живое.

А еще я не люблю солнце. "Это парадокс! - говорит мой старший брат. - Все девочки любят солнце!" Так и называет меня с тех пор - "Парадокс". Иногда сокращает до Ксюши. Смешно, потому что меня зовут совсем не Парадокс. И не Ксюша.

Второй день обещаю в трубку ложиться раньше. "Миленькая моя, ты же совсем не высыпаешься!" - причитает бабушка.
-Нет ба, все в порядке. Я днем сплю. - уверяю я.
На самом деле все не так. Я даже ночью не сплю, потому что все время думаю. Вот бы был прибор, который отключает мозг хотя бы на час. Я бы его купила. Обязательно. И поставила на полку как предмет гордости. "Посмотрите-ка все что у меня есть! Я мажор!"

К мажорам у нас вообще странное отношение. Каждый из моих знакомых понимает это слово по-своему. "Папенькины сынки и дочки", "остатки английской аристократии", "потомки дворян", "чики и перцы с Рублево-Успенского шоссе" и так далее и так далее. Когда мы собираемся, чтобы приятно провести время( читать - "побухать" и "поржать", I'm sorry за жаргон), они все время спорят об этом. А все потому, что Вадик( невероятный, нереальный, неземной; я обязательно посвящу ему целый пост чуть-чуть попозже) по традиции начинает наши вечеринки словами: "Ну что, собрались, мажоры?" А я думаю, что "мажор" - это просто человек, у которого есть вещь особо ценная. Такая, которой точно нет у других. Например, обладатель редкой коллекционной марки или скульптуры, или я со своим мозгоотключателем - как вариант. Вот что я думаю по этому поводу. Но свое мнение обычно не высказываю. Зачем? У них и без меня масса отличных вариантов.

Кофе остывает и хочется вернуться обратно в теплую кроватку, чтобы мечтать о чем-нибудь.

Деликатно отодвинув тетрадь по демографии я делаю глоток. Обжигающий тело и мысли(секрет обжигания в том, что я давно - уже месяца этак три - подливаю себе в кофе папин коллекционный коньяк; немного страшно, но по-другому не могу, уверена - если что, братишка прикроет). Теперь хорошо. И завтра с утра будет то же самое. Кухня, кофе с коньяком, плитка шоколада и я, беспомощно барахтающаяся в этом утре. И еще, может быть, "Glamour". Чтобы хоть как-то забыть про то, что я безгранично-чудовищно-абсолютно одинока.



15:32 

От любви не умирают, от любви просто не живут (с)

бугагашенька.
Девочка сумела расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг.
Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
У нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки теперь и коврик пропылесошен, и плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой по три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки русые волосы, зеленые глазки, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.
(Найдено в Сети)



Больше всего на свете я люблю быть одна. Задергивать шторы и представлять что уже ночь и все закончилось. Может, спать. А когда действительно наступает ночь, просыпаться, наливать чай с лаймом и смотреть в окно на засыпающий город. Я и в детстве всегда так делала. Время меняется - мы остаемся.

Как дела у моего друга-автоответчика?
Вадик: "Прячь лифчик под диван я буду в семь"
Маша: "Заедь за конспектами, иначе я при встрече заеду тебе по башке! Ты куда пропала, курица? Сколько уже времени у меня не была! Как не стыдно!"
Морено: "Фотографии шикарны. Следующая выставка за мой счет. Перезвони"
Вадик: "Это снова я. Забыл сказать - пол можешь не подметать!"
Мама: "Обед в холодильнике. Поешь хоть раз за день нормально."
Вадик: "Бугага! Прости, просто хотел тебя развеселить! Кстати, дашь потом послушать?"
Сашка: "Они приземлились. Хотят встретиться. Жду сигнала. Пип."

Да ладно, я и не надеялась, что ты звонил. Хотя, честно...надеялась. Но совсем чуть-чуть.

Ничего не хочу.


С Вадиком объясняться не придется - он все знает. С Морено и Сашкой тем более( it is самые сумасшедшие и оторванные от мира личности). Машуле все же позвоню. Вечером. Хватит ее динамить.

Эрик Берн "Игры, в которые играю люди. Люди, которые играют в игры" Что ж, отлично. И горячий пирожок с черникой. Я почти счастлива. Следующая неделя абсолютно загружена. А так даже лучше - не останется времени на глупые домыслы.

-Ну как ты?
-В моем мире все еще зима.
-Скоро и в нашем будет зима.
-Тем лучше, будем соблюдать пропорцию...
-Ну-ну, не расклеивайся!
-Обещаю! А если что вдруг, то у меня есть ПВА.
(телефонный разговор с Машей, 14:35)


16:56 

И всё не так и всё не то (с)

бугагашенька.
Нет друзей у того, у кого их много. Аристотель


Обожаю осень - тихий шепот листьев, ветер, романтика... И детские воспоминания. За ручку с мамой и папой; пинаешь сухую листву, и она поднимается в небо; сладкая вата; воздушные шарики; кофточка с попугаями. Какой же я была счастливой. Неподдельно счастливой. Не по-детски.

Ненавижу ПМС - желание смеяться и плакать одновременно, съесть гору конфет и зарыться в подушки, ощущение собственной никчемности(хотя оно у меня почти всегда). Платье, которое секунду назад казалось прекрасным теперь повешено в глубь шкафа со словами: "Полный отстой". ПМС - самый главный и, не побоюсь этого слова, единственный ответ на вопрос: "Почему мальчиком быть лучше чем девочкой?"


День не задался с утра, когда пришли они. И не надо мне "ля-ля" про вселенскую радость и счастье, звонки подружкам и друзьям: "Ур-р-ра, я не беременна!" и отмечание сего прекрасного события в ближайшем ночном клубе с красавчиком-мулатом(это было в прошлом месяце). Я точно знала что не беременна, поэтому совсем не обрадовалась. Адреналин в крови не подскочил. А даже упал на долю грамма, я думаю...

Потом началась гроза. Нет, вообще-то я люблю дождь. А грозу - особенно. Когда выключаешь свет, забираешься в носках на кровать и чувствуешь себя здесь на сто процентов защищенной(ага, "пипец какой защищенной", особенно когда твоя мама обожает открывать балкон у тебя в комнате). Но когда тебе через десять минут нужно быть на остановке, а на улице стена из дождя плотностью...ммм...вообще я не очень в этом разбираюсь, у меня по физике была тройка, ну, короче, хорошей такой плотности стена, тогда жить не хочется совсем. А особенно, когда ты наступаешь новеньким ботинком(прощай стипендия за пол-года!) в трехметровую лужу, твой зонтик уносит в космос, а молния бьет почти-что в правый бок. Во всяком случае, тебе так кажется.


Только идиот не разглядел бы в этом паршивом дне знак судьбы. И этим идиотом была я.

-Привет. Знакомься, это моя подружка.
-Очень приятно.

Я глотаю слезы. Никогда не думала, что ты приведешь сюда свою подругу. Да я вообще, кажется, не думала, потому что это вполне логично. Теперь нас трое. Точнее, вас двое и одна я.

-Что-нибудь случилось? - спрашиваешь.
-Нет, все в порядке.
-Да я вижу, что что-то случилось.
-Нееет...

Мотаю головой и стараюсь не плакать. Сложно сдерживаться. Я слишком эмоциональный человек, поэтому мое альтер-эго(да здравствует дедушка Фрейд) бессознательно начинает реветь. Оно кричит: "Да! Я расстроена! А ты как думала? Зачем ты ее привела? Я думала мы подруги, по крайней мере здесь! А что теперь? Теперь ты будешь все время с ней! Теперь уже ничего не будет как раньше! Может еще и Вову к себе возьмете? Тогда я буду совсем не нужна! Конечно, я знала, что у тебя есть лучшие подруги, но зачем тащить их сюда! О, нет! Только не она!" Бля...(ой, а этот сайт маты вообще пропускает?) Простите, но других слов просто нет.


Допрашивала меня все занятие, а что сказать? Молчу и снова глотаю слезы.

Внутренний голос: "Знаешь как это называется?"
-Нет
-Неудачница... - шепчет.
-Не надо, я не хочу плакать, стоя на остановке! Подожди до дома, прошу!
-Ты можешь думать о чем-нибудь веселом, но это тебе не поможет. Сама подумай - первый парень, который за такое долгое время заставил твое сердце биться чаще, перешел в другую группу; девочка, которой ты доверилась, открылась, считала тебя не подругой, а просто приятельницей; лучшая подруга кинула и ушла в другую компанию; любви нет...Ах, да что говорить - ты и сама все знаешь...
-И правда. Ведь все правда.

Кажется, в такие моменты и совершают суицид.

Забралась под душ и рыдала взахлеб. Почему-то вспомнилась фраза: "Люди не замечают как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь". Это так похоже на меня.



14:50 

Все как всегда, все хорошо; Как мы хотели, по расписанию (с)

бугагашенька.
Примечательно, но каждый раз, когда я еду в машине на переднем сидении, мне вспоминаются страшные слова из новостей: "Груда холодного металла разорвала ее тело на мелкие кусочки". Становится жутко. Мы ведь и правда ни от чего не застрахованы - где гарантия, что возвращаясь на такси от бабушки домой(к слову сказать, дорога не далекая и даже очень, это просто я Королевишна пешком не хожу), в нашу машину не врежется...да хотя бы автобус? И где гарантия что он не прорубит машину с моей стороны? Не сделает в ней страшную вмятину вперемешку с кровью? Где? Ну ладно, что это я. Кажется, пора заканчивать смотреть ужастики на ночь. Да вобщем-то я это только к тому, что нужно жить сегодняшним днем, не оглядываясь на прошлое(к чему оно нам теперь?) и не заглядывая в будущее(а доживем ли мы до него вообще?)


"Госпожа горничная"
"Реальная любовь"
"Сладкий ноябрь"
"Спеши любить"


Есть такие фильмы, после которых тошнит. Нет, действительно, комок подступает к горлу и хочется поскорее убежать в ванную/туалет - это уже кому как больше нравится. И не потому, что эти фильмы плохи. Отнюдь. Лично я каждый из перечисленных пересматривала по меньшей мере раз пять. Тошнит потому, что такой любви как там не бывает. А хочется. Мы провоцируем себя - на смех в конце фильма, но, чаще, на слезы. Я всегда плачу. Независимо от того хорошо закончился фильм или плохо. "Проблема замещения благ" - так бы выразился наш экономик. Только блага ли это? Тошнота и слезы - подозрительные такие блага, знаете ли... Если честно, то у меня с экономикой неважно(вместо того, чтобы готовиться к экзамену, смотрела Евро-2008 и с упоением кричала: "Акинфеев - чемпион!"), поэтому рассуждать об этом не берусь. Так что ну их, эти мелодрамы. Лучше ужастики. И груда холодного металла.

Осень - это ведь сказка. Да-да, самая настоящая. А как же иначе обьяснить эти бабочки в животе(нет, я не влюблена!да, уверена!) и головокружение. Ни в какое другое время года я, придя под утро из клуба, не принялась бы фотографировать деревья в дымке тумана. Это реально прекрасно(знаю, что несочетаемые слова - стилистика, я тебя помню). И даже если в жизни ничего не происходит, может стоит жить просто, чтобы наслаждаться. Перестать сравнивать себя наконец с другими(ой, какой у нее красивый мальчик - у меня никогда такого не будет; невероятная сумочка - у меня на такую денег нет; знакомая идет на открытие пафосного клуба - мне не в чем пойти, я отстой) и просто наслаждаться жизнью. Просто. Стоп. Еще раз, повторяй за мной: "Про-сто". Вот так. Умница!

6:12
-Вадик, привет(слегка пьяным голосом)
-Ты очумела?
-Посмотри на улицу. Туман восхитительный!
-В курсе сколько времени?!
-Придурок, ничего не понимаешь в красоте!(бросаю телефон об стену; не бойтесь, не первый раз - да мой Motorola еще и меня переживет)

6:20
-Слушай, а на улице и правда офигенно. Спасибо.
-Не за что(я улыбаюсь)


23:07 

Отпускаю и в небо улетает желтыми листьями наше прошлое лето... (с)

бугагашенька.
Должна была написать это гораздо раньше,
Но только сейчас собралась с силами.


Самое ужасное - это обнаружить, что парень по которому ты сходила с ума два месяца(а может и больше) теперь бойфренд твоей подруги. Внутри все переворачивается, но, даже не поведя бровью холодно произносишь: "Привет"

-Ничего себе...Какая ты стала...(это только для тебя я отрастила длинные волосы и покрасилась в блондинку - хотела выглядеть как девушка твоей мечты, но не помогло; а образ понравился и остался как вечное напоминание о тебе)
-А вот ты совсем не изменился(говорю так специально, ты очень похорошел)
-Да? То есть все такой же придурок?
-Ты читаешь мои мысли

Мы смеемся и на минуту, когда ты поворачиваешься прямо ко мне, я замечаю дерзкий огонек в твоих глазах который так любила. А ты помнишь как все начиналось? Кажется, помнишь...

Я увидела тебя в коридоре универа. "Тебе что, мешок картошки на голову упал?" - обеспокоенно спросила одногруппница, смотря на то как я замерла посреди шумного потока толкающихся студентов.
-Тот мальчик, ты видишь?
-Какой?
-Тот, в сером капюшоне...
-Да, он милашка! (даже Светка - в то время без пяти минут замужем - невольно задержала взгляд)

Так ты получил кличку "Серый капюшон". О том, что я "сбрендила" знал если не весь универ, то весь наш поток - это точно. А ты все также проходил мимо меня по четвергам и понедельникам. Что делать - я не знала. Было больно и обидно, это же я - Мисс Я-Могу-Охмурить-Любого-Парня. И ты - Мистер Мне-Плевать-На-Тебя-Девочка. Однажды, совсем отчаявшись и(в конце-то концов! я думала, когда же уже это случиться!) твердо решив заняться учебой, я встретила тебя на остановке. Даже нет, не на остановке - в автобусе. Вернее, я могла бы встретить тебя и на остановке, но из-за своей вечной мечтательности(читай, "полоротости") увидела тебя значительно позже. Ты стоял и смотрел в окно. Почему-то захотелось тебя обнять и больше никогда-никогда не отпускать. Не знаешь почему? А я знаю - я была сумасшедше в тебя влюблена. Сама не понимая что делаю, я пошла за тобой - вышла на той же остановке, и дальше, дальше...Как небезызвестный Рокфор за ломтиком сыра. Так бы и шел этот глупый Рокфор за тобой, если бы предел его мечтаний вдруг не обернулся и не сказал:
-Ты за мной следишь?
-Я-я?! Я? (я что, заикаюсь?)
-Да ладно, я пошутил, просто видел тебя в автобусе вот и все.
-Ясно.
-Да ладно, не бойся меня, я не кусаюсь.
-А вдруг?
Ты расхохотался.
-Я - Артем. Может прогуляемся? Если не боишься, конечно...

Сказать, что та прогулка была лучшей в моей жизни - не сказать не чего. И нарушая свои принципы( "Девчонки, я на первом свидании не целуюсь! Вообще!") через два часа я тонула в твоих объятиях около моего подъезда.

Все закончилось так же быстро, как и началось. Тебе нужна была свобода, мне тоже. Но все твои знакомые девушки считали меня твоей подругой. Только подругой и все. Я закатывала скандалы. Ты извинялся. Цветы, поцелуи, подарки. Но очень скоро я поняла, что в свои извинения ты не вкладываешь абсолютно никакого смысла. Так могло продолжаться бесконечно.

Мы расстались 14 февраля. С тех пор я ненавижу этот праздник, впрочем как и плюшевых медведей(мы хотели открыть музей Тедди и управлять им вдвоем) и синюю тушь(ты говорил, что мои глаза становятся небесно-голубыми).

Такой была наша история.


-Тем, а ты помнишь почему мы расстались?
Молчишь?
-Вот и я тоже

"Эй, вы где там? Чай готов!" - раздалось из кухни. Уже бежим. И ничего страшного. Просто новая жизнь.

"Сегодня единогласно решили, что Серый Капюшон - мой идеал. Я так боюсь к нему подойти. Глупая я, глупая. Ну...может не глупая, но во всяком случае не умная. Любить парня, которого видишь две минуты дважды в неделю...Нет, все же я глупая!

Не глупая, а дура! Светка.

Не дура, а полная дура! Женька.

Не полная дура, а полнейшая! Машка.

Сами вы дуры! Я. "
Записки из ежедневника



02:37 

Он не верит, что любовь всерьез, а я тебе поверю (с)

бугагашенька.
Что это за окном?
Неужели дождь?


Пытаюсь не завидовать. Но знаешь, все же обидно - почему со мной ты был раздолбаем, двоечником и пьяницей(ну не то, чтобы совсем...но что-то вроде того), а ей достался лучшим студентом в группе и звездой брейк-данса. Неужели я тебя такого не заслужила? Чем я хуже? Может не лучше, но и не хуже - это точно. Ты, видите ли, решил остепениться. Жениться не решил еще, придурок?!

Пытаюсь влюбиться в Питер. Также, как когда то влюбилась в Москву, Дрезден, Таллин. Москва - город безбашенных огней, но здесь все понарошку, не по-настоящему, зато весело. В Москве хочется стать стервой и шлюхой. Хочется подцепить в клубе богатого "папика" и записать на его деньги себе альбом, а потом разъезжать на его лимузине на презентации того самого альбома. Дрезден - город мечты, город Мадонны, город света. В Дрезден нужно ездить только зимой. Не весной, не летом - только зимой, чтобы почувствовать как мечта танцует танго на границе с реальностью. Таллин - город покупок, больших магазинов и маленьких уютных кафе на площадях. В Таллине нужно покупать свежую землянику прямо с лотка и смотреть на проходящих мимо эстонских мачо, не моргая, а лишь показывая им красный от земляники язык и смеясь. А что Питер? Питер - город романтиков, город несбывшихся надежд и большого будущего, я так думаю. В Питере все кажется чересчур, слишком. Я еще не влюбилась в Питер, но, чувствую, я на подходе...

Пытаюсь понять, почему некоторым все, а мне ничего. У Аринки замечательный парень, красивая фигура и суперские подруги. Она отравляет свою жизнь на тусовках и вечеринках. А я отравляю свою жизнь у компа. Раньше все было наоборот. А раньше я... Да ладно, см. первый пункт - пытаюсь не завидовать.

Пытаюсь не сорваться и не напиться. А так хочется."Жизнь дерьмо" и все катится к черту. Учеба, работа(которой нет), друзья.

Пытаюсь благодарить всех, за то что произошло. И в первую очередь, високосный год. В этом году очень много людей открылось для меня не с лучшей стороны. Те, кого я считала родными и близкими, оказались жалкими жлобами, нытиками и кидалами. А я так им верила. И, казалось, они так верили мне...

Пытаюсь смотреть в день по одному фильму. Но чаще смотрю по два или три. Смотрю все подряд - это мой новый бзик. Сначала по три книги за ночь, а теперь кино. Почему курсовая не может стать моим бзиком? Я люблю сложное кино. Например, "Закрытые пространства". Я не люблю, когда фильм заканчивается не так, как я хотела. Я обычно всегда влюбляюсь в главного героя и пару дней он мне снится. После каждого фильма я мечтаю поехать в Москву или в Питер(о, май лав!), поступить в театральное и стать актрисой. Однажды я именно так и сделаю. Я буду сниматься только в концептуальном кино(это ничего, что я не совсем понимаю значение этого слова?)

Пытаюсь не "сдвинуться" на готах. В последнее время обращаю внимание только на мальчиков в черном. Это что такое? Гламурная блондинка и гот - так теперь значит?! Вот глупость. Но я знаю одного такого красивого...



15:12 

Десять глупостей

бугагашенька.
Люди часто совершают глупости, причем с таким умным видом, что хочется удавиться!


Вообще, глупости - часто всего лишь прелюдия. Преамбула, если хотите, для чего-то более грандиозного. Часто, для более грандиозной глупости. Реже, для великого свершения. Мы не задумываемся над их смыслом и не ищем в какую сторону повернуть. А может стоило бы?

1. Сажусь на диету второй понедельник подряд. Параллельно с этими мыслями запиваю макароны соевым соусом. Я обожаю соевый соус, но когда мне нечего им запивать чувствую себя неполноценной. Ругаюсь с мамой, кричу чтобы она купила мне макарон и вот когда это наконец происходит я сажусь за стол и наслаждаюсь. Параллельно с мыслями, что пора бы сесть на диету.

2. В автобус заскочил незнакомый мальчик. Он всего лишь спросил едет ли этот маршрут до "Победы", а я уже мысленно влюбилась в него. Представила наших с ним детей и светлое будущее, каникулы на Ямайке и новый год в Риге, большой самодельный торт на годовщину свадьбы и игрушечных поросят за каждый совместно прожитый день. "Нет" - отрубила кондуктор и мой герой исчез. Так и не узнав о нашем будущем.

3. По комнате летает муха. Большая такая, жирная. Дня два уже летает, а я все не могу ее убить. Нет, не то чтобы я болельщица за права животных и не то чтобы я ее боюсь...Просто мне нравится наблюдать как она уже полусонная(или полудохлая?) летает по коридорам и мерзко жужжит. А еще мне нравится, что я и только я могу вершить ее судьбу, то есть только я для нее Царь и Бог. А это чертовски приятно, скажу я вам!

4. Не могла найти отверстие, в которое включается flash-карта. Прямо на паре. Все бились в истерике, включая преподавателя. А я виновата, что у меня дома другой ноутбук?!

5. Читаю Cosmopolitan, Yes, Glamour. Перечитываю все старые журналы с загнутыми обложками. Радуюсь как ребенок. С каждым из них у меня что-то связано - это невероятное ощущение, когда даже шорох страниц заставляет сердце замирать. Изучаю то, что было раньше. Возможно, это будет и потом, так? Ведь мода всегда возвращается. И люди всегда возвращаются. Хотя, с людьми сложнее, конечно, но факт остается фактом.

6. Провожу за монитором большую часть своей жизни. И это вместо того, чтобы готовиться к курсовой...которую сдавать через месяц. А что делать если темы нет? Выбирать тему, милая! А если не хочется? Забирать документы и сваливать из универа! Ах, с какой радостью я бы это сделала! Жаль, что все иногда зависит не только от тебя, но и от внешних обстоятельств. И прежде всего, не хочется огорчать мамочку. Но я все равно добьюсь своего. Пусть не сейчас, но добьюсь - это точно.

7. Хожу в парикмахерскую...и обратно. Никак не могу решить - меняться или нет? Я блондинка до мозга костей - это без вариантов. Но что делать, если внутри абсолютно пусто? "Меняться" - констатировала подруга старшей сестры. Вот хожу теперь, нарезаю круги, надеясь на чудо. Иногда так сложно принять правильное решение...

8. Отключаю телефон. Это так мило, знать, что ты кому-то нужна. Я мою посуду, забираю обувь, слушаю "Бумбокс", танцую в зимней шапке, ищу наушники, подливаю в сок водку, смываю макияж, жую Orbit, опять мою посуду, крашу ногти... А потом - Оп! Включаю телефон, а там куча неотвеченных звонков и sms'ок. Тебе есть для кого жить, девочка!

9. Пою в дУше. И в душЕ. Пою всегда и везде. Знаете, как фраза из известной песни: "С тобой и без тебя я буду петь!" Кажется, это про меня. Когда, наконец, подключат караоке я сведу соседей с ума. Обещаю. Их двухмесячный ремонт будет отмщен раз и навсегда. А может два раза, или три. Я подумаю.

10. Любуюсь осенью. Любуюсь парочками, фотографирующимися у меня под балконом. Там прекрасный пейзаж, правда! Груда свежих желтых-зеленых-красных листьев и пока еще не совсем голые деревья. Можно даже сказать пушистые. А рядом абсолютно такая же полянка, только зеленая. Словно осень обошла ее стороной - забыла, так спешила на званый ужин к зиме. Это невероятно. Фантастично. Феерично. Это то, что не забудется.

Беру фотоаппарат и спускаюсь к этому чуду природы. "Молодой человек, извините, вы меня не сфотографируете?" Совершаю 11-ую глупость...


15:33 

Простые истины - ни чудес нет, ни волшебства (с)

бугагашенька.
Я слышал историю о двух бродягах, сидящих под деревом, один из которых говорит:
- Я оказался здесь, потому что никогда не слушал ничьих советов.
А другой отвечает:
- Приятель, а я здесь потому, что слушал всех.
Ошо "Книга ЭГО"


Новичкам везет. Неправда. Я так и не научилась играть в покер тем летом. А почему? Потому что Некоторые Наглые Личности, ничего толком не объяснив, заставили меня изображать карточного шулера. Я была новичком. Но мне не везло. Я проигрывала раз за разом. Сидя в одном нижнем белье на крыльце дома и чуть не плача, я поклялась себе больше никогда в жизни не играть в покер. Во всяком случае, на раздевание.

Все люди страшно меркантильны и им плевать на других. Неправда. Четырнадцать часов назад ко мне вернулся любимый телефон. Четырнадцать часов назад, когда я окончательно потеряла надежду увидеть его вновь. Четырнадцать часов назад, когда я уже присмотрела себе новый в кредит. Четырнадцать часов назад незнакомый мужской голос в трубке сказал: "Девушка, а вы телефончик в машине не теряли?" Конечно, теряла! И никаких денег, никаких вознаграждений...Он просто привез его и все. "Только больше не теряйте" - весомый аргумент, согласитесь?
-Конечно не буду, спасибо большое!
Побежала домой вприпрыжку. Как маленькая.

Настоящие друзья на всю жизнь. Неправда. Часто "вся жизнь" оказывается лишь жалким промежутком в десять лет. Ты даришь им тайны, раскрываешь карты, делишься впечатлениями... А потом все исчезает. Это как компьютерный вирус. Просто понимаешь, что больше не нужна и что слаженный организм больше никогда не будет работать. Я веду себя так, как будто ничего не произошло. Сложно разочаровываться в людях, но еще сложнее не показывать этого. По-прежнему улыбаюсь и иногда болтаю с ними по телефону. У меня будут новые друзья, настоящие. Такие же, какими когда-то были вы...

Человек всегда либо запущенный интеллектуал, либо вульгарный шизофреник. Неправда. Весь одиннадцатый класс я "проржала" на последней парте, а сейчас учусь на бюджетном отделении. На моем столе такой бардак, что я даже боюсь к нему приближаться, но я ненавижу, когда рабочий стол компьютера хотя бы наполовину занят папками. С одинаковым удовольствием смотрю "Вечное сияние чистого разума" и "Американский пирог". С одинаковым отвращением читаю учебник по высшей математике и желтую прессу. С одинаковым равнодушием слушаю классику и клубные треки.

Алкоголь не избавит от всех проблем. Неправда. Стакан виски и бывший мальчик, только что "козел" и "урод", вдруг становится "премилым парнишкой, с которым просто не сошлись характерами". Бокал шампанского и ссора с подругой уже не кажется такой страшной, а со вторым бокалом подруга успешно заменяется симпатичным зеленоглазым барменом. Ром с колой и проблем с учебой как не бывало, а при постепенном увеличении дозы и учебы как не бывало в принципе. Бутылка мартини и жизнь, черт побери, прекрасна!

Не в деньгах счастье. Неправда. Иногда мне кажется, что мой мозг устроен так - 5% отвечают за чувства, а остальные 95% помешаны на деньгах. И я абсолютно не скрываю этого. Будь у меня то шикарное серебристое платье из Ostin'а и те королевские туфли от Manolo Blanic, расшитые пайетками, я была бы самой счастливой девушкой на свете. А пока до счастья не хватает совсем чуть-чуть...Пары миллионов. Долларов.

Хорошие девочки всегда влюбляются в плохих мальчиков. Неправда. Неправда?!


16:47 

Девочка, живущая в сети...

бугагашенька.
Слышали новость о том, что государство постепенно будет переводить все школы страны на электронные дневники? Не слышали? Я расскажу вам. То есть теперь родители смогут в интернете отслеживать оценки своих "детенышей", читать расписание и даже назначать встречи с учителями on-line. Какая великая глупость! Ведь тогда пропадет то мистическое таинство дневника, которое долгие годы передавалось из поколения в поколение. Расписываться за маму, исправлять лезвием двойки на пятерки и говорить "я забыла дневник дома"...Все это станет невозможным. Уйдет в небытие вместе с пахнущими духами и сигаретами страницами. Вместе со звездами, плюшевыми медведями и машинами на обложке. Вместе с нашим детством. Мы станем людьми другого поколения, как наши бабушки, танцевавшие под винил. Мы исчезнем, но останемся в памяти, а это радостно и тревожно одновременно.

Когда-то и я вела простой дневник. Это я теперь не о школьном с твердой обложкой и обязательными пятерками за четверть, а о том, который торжественно назывался "Личный дневник". Я покупала стразы в канцелярском магазине около дома и неделю выкладывала эту надпись на старой тетрадке. Я разрисовывала каждую страницу цветными фломастерами. Я писала о том как Мишка/Сашка/Колька провожал меня до дома, а Анька жутко ревновала. Я писала о дискотеках и классных часах, о новых кассетах(!), о нарядах на новый год. Все это было. А потом появился ЖЖ. То есть не именно ЖЖ, а вообще онлайн-дневники. И красивая блестящая тетрадка оказалась никому не нужной. До сих пор помню, как я сжигала ее в деревне за домом: аккуратно, по одному листочку, чтобы никто и никогда не узнал моих "сокровенных тайн".

Идут годы. Что-то уходит, а что-то остается. Но главное помнить то, что дорого. Ведь даже если его уже нет, оно останется в нашем сердце. Смешно? Прописные истины? Да, но какие правильные. Даже удивительно.

"Она подошла к столу и достала оттуда коробку. Там было ее детство - билеты с выставок, сдувшиеся воздушные шарики, рисунки бешеных жирафов, телефоны старых подружек и прочее барахло, которое греет ей сердце. Достав измятый листок, она прочитала по стразам - Лич-ный днев-ник - и улыбнулась прошлому."


20:17 

Бывшие

бугагашенька.
Бывают дни, когда замечаешь любую мелочь. Не специально, просто так получается. Просто превращаешься в один сплошной орган осязания и каждой клеточкой чувствуешь дыхание приближающихся перемен.

Алиса вертела в руке сломавшийся айпод и смотрела по сторонам. Ленивый котенок на руках у маленькой девочки сладко потягивался и зевал. Алиса тоже зевнула. "В гости к тебе идти по парапету и не верить бреду что тебя нету..." - донеслось из окон проезжающей машины.

Именно в шесть тридцать по понедельникам они обычно ходили в кафе. Марк называл это "священным ритуалом, незыблемым и невосполнимым".

-Два круассана с шоколадом, кофе и мохито.
-Это все?
-Еще две трубочки.


Как всегда. Стандартный набор. Но самый-самый любимый. А потом треп до двенадцати и прогулки по ночному городу. Сладкие минуты с самым сладким мальчиком на свете.

В шесть тридцать по понедельникам она теперь на тренировке, на курсах, в гостях. Где угодно, только не в кафе. Она теперь вообще обходит эту улицу стороной, поддаваясь неспешному потоку серых листьев и визгу машинных колес. Больше не спешит.

С Антоном не было ритуалов. С ним было все просто и понятно. Это как белый лист бумаги - что хочешь, то и пиши. "Все лишь для тебя пусть горит звезда, небо и земля ничто без тебя..." Встречались как придется и где придется, часто не могли состыковать время, отчего оба страшно злились друг на друга. Искали оправдания. Считали заморочки. Вычисляли тараканов. Чувствовали, что ищут подвох. Но не находят. Все-таки были вместе.

Теперь Марк с Анютой. Девочка-нимфетка, покорительница дорогих бутиков и шикарных спа, совсем не похожая на Алису. Подруга. Не лучшая, но одна из.

Ей так хочется иногда опять назвать его Мариком. Обнять и вдохнуть неизменный запах духов Армани на вороте белого свитера.

В кафе духота и сырость, непривычная для этого времени года. Алиса снимает плащ и замечает за крайним столиком Марка и Анюту.

-Подсядем? - предлагает Антон.
-Конечно.

"Объясните теперь нам вахтеры почему я на ней так сдвинут..." - наша песня.

Глаза холодные как лед в один миг становятся горячими. Пламя в сердце. Осколки в душе. Банальщина?! Ничего не говори. Счастливая. А между нами сотни, тысячи прожитых вместе минут, каждая из которых подарок.

Бывают дни, когда замечаешь любую мелочь. Например, как пара удивленных глаз беззастенчиво смотрит в твою сторону.
Твоего, уже бывшего, мальчика.
Его, уже бывшей, девочки.
Правда они пока об этом не знают...


21:55 

Теория выбора.

бугагашенька.
Жизнь - это цунами. А что мы в сущности знаем о жизни? Жизнь проходит. Грустно, но по-доброму... Такая легкая грусть с налетом пряного шелка. Иногда так смешно думать, что мы не одни во вселенной. Что кто-то обязательно наблюдает за тобой, когда ты, смахивая слезы очередного неудавшегося романа, смотришь на звезды. Жизнь. Что мы знаем о ней? "Практически все" - ответит шестнадцатилетняя девченка. "Практически ничего" - вздохнет бабушка на лавочке.


Трагедия неудавшегося выбора или тридцать два идеала - так можно охарактеризовать мои мысли. Я плачу и смеюсь одновременно. Сколько я одна? Такое впечатление, что вечность... А теперь их сразу двое. Кандидатов на мое сердце(или на мое тело?). И каждый почти идеален.

Макс.
Он никогда не слышал слова "нет", наверное поэтому так страстно хочет меня...добиться. Максим не родился золотым мальчиком, но стал им в считанные секунды - а именно, тогда когда его - теперь уже папа - увидел этого очаровательного кареглазого бесенка в детском доме. Ему повезло. Сказать литературно, он выиграл жизненную лотерею. Теперь у него есть все. Максим не из тех, кого называют "папенькин сынок", он просто из тех кто бросает деньги на ветер и никогда не жалеет об этом. Неизменная текила, сигара и кипельно белые(он что, их отбеливает чтоли?!) кеды. Он покорил меня с первого взгляда, но моей удрученной опытом натуре хватило ума этого не показывать. Мы познакомились в клубе(странно ли?) и я отказала ему в номере своего телефона. Он сказал, что все равно найдет меня. Я знала. И почему-то ни капельки не удивилась, когда серебристый форд затормозил у моего подъезда в момент, когда я - к слову сказать абсолютно не причесанная и не накрашенная - отправилась в магазин через подъезд за хлебом. Я сказала, что спешу. Он сказал, что не отпустит меня до тех пор, пока не получит my telephone number. Рядом с ним, пахнущим дорогими сигаретами и туалетной водой от Диор чувствую себя чудовищем. Рядом с ним - таким красивым и таким самоуверенным чувствую себя принцессой. Ах да, и еще он потрясающе целуется!




Женя.
Женька - неисправимый романтик, страшно похожий на моего брата. У него светлорусые волосы и огромные голубые глаза. Мы познакомились... Забавно, но я даже не помню как мы познакомились. Кажется, это было в кафе. Да, точно. Они подсели к нам, якобы потому, что "единственный свободный столик в этом заведении слишком уж грязный".Да-да, так мы сразу и подумали... Женя любит дарить цветы и самозабвенно строит планы нашего с ним совместного будущего. Он сочиняет стихи и пишет музыку, создавая песни и посвящая их таинственной незнакомке - то есть мне. Иногда он встречает меня после тренировки и шутит, что убьет любого маньяка, приблизившегося ко мне хотя бы на метр. Только он может рассмешить меня, когда "девочке реально паршиво" и только он знает, что я до истерики боюсь темноты. Он ангел. Мой ангел-хранитель.



Вопрос - кто победит? Ангел или демон? Хорошая сторона моего сердца или плохая? Добро или зло?


"Она нервно хохотнула и поставила на пол стакан с холодным мартини.
Она еще не знает, что все уже давно решила..."


Маша Царева "Девочки худеют". После таких книжек страшно хочется есть. И, наверное, записаться в тренажерный зал, и на фитнес, да и вообще сесть на диету. А перед этим долго и придирчиво рассматривать свое отражение в зеркале со словами: "Господи, я такая страшная. И что они все во мне нашли?"

17:30 

Будьте осторожнее со своими желаниями, однажды они сыграют с вами злую шутку (с).

бугагашенька.
Она желала им несчастья.
Когда проходя по сухим душным коридорам универа встречалась с ним взглядом. Когда видела такую непривычно счастливую ее. Когда слушала бесконечные рассказы о "самом главном человеке на Земле". Когда покупала диск Madcon в музыкальном магазине.

Она желала им несчастья.
Когда видела их обнимающимися в раздевалке спорткомплекса. Когда шутила, что любви на свете не бывает. Когда покупала подарки к празднику. Когда смеялась.

Она желала им несчастья.
Когда случайно, сама того не желая, пустила про него казалось бы безобидную сплетню. Когда ее лучшая подруга прибежала к ней посреди ночи со слезами на глазах. Когда отпаивала dear friend ромашковым чаем на кухне и говорила: "Все будет хорошо"

Она желала им несчастья.
Когда узнала, что она ему больше не верит. Когда понимала что их отношения на грани распада. Когда тайно радовалась этому. Когда строчила ему sms'ки пачками. Когда наливала сок в стаканчик из-под мороженного. Когда приглашала его к себе в гости. Когда успокаивала обоих по очереди и дарила надежду на примирение.

Она желала им несчастья.
Когда думала, что он любовь всей ее жизни. Когда они расстались. Когда, даже не выдержав должной паузы, прибежала к нему. Когда он все понял. Когда сказал что тоже любит. Когда начали "быть вместе". Когда все считали, что она предала подругу. Когда та ее простила. Когда все стало как в сказке.

А потом все прошло.
Глупая затея.
А потом она влюбилась в двоюродного брата своей подруги.

Она желала себе несчастья.
Когда призналась ему, что это было всего лишь "минутное помешательство". Когда призналась подруге, что дурацкий слух распустила она. Когда та ответила, что любовь больше не вернуть. Когда та сказала, что дружба важнее любви. Когда та ее простила. В который раз. Когда опять не спала ночами. Когда ждала встречи и снова строчила sms'ки. Когда с дрожью в руках встречала поезд из Питера.

Она желала себе несчастья.
Когда он тоже оказался влюблен. Когда они стали самыми счастливыми во Вселенной. Когда мира оказалось мало. Когда одна любовь на миллион.

Она ненавидела себя.
Когда узнала что значит любить. Когда на миг представила, что значит потерять. Когда, стоя на коленях, просила у неба прощения. Когда стало ясно, что ничего не вернуть назад.

Действующие лица комедии:
Марина - студентка второго курса престижного университета в городе N.
Аня - студентка второго курса того же ВУЗа, ее лучшая подруга.
Артем - будущий историк, старшекурсник.
Артур - студент заочного отделения СпбГУ и, по своему собственному выражению "просто мачо".


19:03 

Найдено в сети

бугагашенька.
Из дневника влюбленного героя:

Сколько всего было?
Теперь и не вспомнить.
Я скучаю по моему малышику. Я люблю мою зайку.
Я удалил все фото из Контакта, я почистил список друзей, чтобы не вызывать у нее беспочвенную ревность.
Я извинялся перед друзьями - "любовь пришла, каникулы у разума".
Думал, что не переживу наших недельных расставаний.
Сколько всего было?

Но однажды в автобусе я встретил Ее.
И забыл прошлую жизнь.
Говорят, Машка очень страдает. Любит меня до сих пор.
Да я знаю, она мне звонила - кричала в трубку что перережет вены, если я сейчас же к ней не приеду.
Я не приехал.
Переживал, конечно.
Но обошлось.
Теперь она меня бесит. Выводит из себя.
Тошнит от нее.
А ведь когда-то это была любовь...

И знаете, что я вам скажу - никогда не думайте, что что-то на всю жизнь. Все заканчивается, будь то любовь или банка варенья!



22:14 

Голоса в голове...

бугагашенька.
Если любовь есть, то она есть.
Если любви нет, то ее нет.
Все что вам говорили – лесть,
Все что в кино – бред!


С покупкой нового дивана впадать в депрессию стало гораздо приятнее. Две чашки кофе, коробка конфет и музыкальный канал. Я все еще жива? Странно. Господи, как же давно я не смотрела телевизор! Целую вечность...Больше всего поражают Бикбаев и Соколовский в розовых футболках от госпожи Пластининой. Напоминают представителей сексуальных меньшинств и транс-сексуалов в одном лице. Хотя первое, конечно, больше. В таком виде на них не клюнут даже нимфетки-малолетки, на коих собственно эта группа и рассчитана - сладко-приторные голоса, идеальные мальчики, идеальные тела, идеальные клипы... Хочу заметить - ничего против! Сама временами "балдею" от Влада Соколовского (что бы там не говорили мои друзья), просто настроение паршивое.

Два любимых фильма ровно друг за другом - это праздник. Что сегодня за день такой? В "Привидение" влюбилась случайно, но бесповоротно. В гостях у сестры, пережевывая остатки подгорелой картошки и закусывая их бабушкиным соленым огурцом, я тупо щелкала пультом. Начальные титры? Ну что ж, посмотрим. Посмотрели и еще тысячу раз пересматривали. Больше не смогли забыть. В "Свадьбу лучшего друга" влюбилась позднее, но сильнее в сто тысяч раз. Каждый раз плакала, сокрушаясь о судьбе красотки-Робертс, которая после всех мучений должна-таки была остаться с главным героем. И сегодня буду плакать. Проверено.

Смотрю в зеркало и нравлюсь себе. Удивительный день!



23:48 

То, что рвет сердце на куски

бугагашенька.
Первый выстрел.
Для нее- просто друг, для него- как мечта,
Он: "Быть может любовь", она: "Просто друзья"
Пополам, все что есть, о любви только врозь,
Он: "Быть может потом", она: "Нет, не срослось"

Для него: с неба снег, о ней плакала ночь,
"Насильно- не мил", никто не в силах помочь,
Разговор по душам с половиной луны,
"Если просто друзья, значит просто не мы"...

Он бросает своей взгляд, ожидая ответа.
Она стоит, улыбаясь. Монолог пистолета.
Ее испуганный взгляд на пороге вечного сна.
Он: "Что же, прости, но мы ведь просто друзья"...

Второй выстрел.
Мы любовь свою схоронили,
Крест поставили на могиле.
- Слава Богу,- сказали оба
Только встала любовь из гроба,
Укоризненно нам кивая:
- Что ж вы сделали?Я живая...

Третий. Финальный.
Такая красивая
И неповторимая,
Идет от любимого
Его нелюбимая.
Такая изящная -
Идет не сутулится.
Такая скользящая
Над утренней улицей,
Над утренним городом
Походкою вьюжною..

Такая свободная.
Такая ненужная.



И снова улыбка.
Судьбы, фортуны...Как там ее еще про нее говорят?
"Больше, чем любовь".
Я называю этот фильм "Свадьбой лучшего друга" с нужным финалом.
Есть смысл дожить до субботы.

19:16 

Балансируя на грани

бугагашенька.
Пожираю зефир.
Заедаю его Памелло и радуюсь.
Сколько сейчас в мире счастливых людей?
Один точно - это я.
Мама спит, а я поедаю зефир.
Я хочу в Москву, город моей мечты, город обмана...
Непереносимо, непередаваемо хочу.
А еще хочу на Фабрику звезд.
А еще жить в общаге и курить травку. Ну ладно, хотя бы трубку. Ну ладно, хотя бы раз в месяц.
Хотя тогда лучше все же травку.
Хочу встретить тебя и подарить тебе себя.
Хочу спать на балконе.
И знаешь, ты еще никогда не видел таких моих глаз...

"Мечты - чудовищный отголосок реальности" - как это верно.
Сумасшедшая.
С этого дня официально объявляю себя психом.
Все.
Если что, за последствия не отвечаю.




02:32 

Однажды и это письмо дойдет до адресата.

бугагашенька.
Сколько времени прошло с тех пор как мы не общаемся?

Даже и не помню. А ты помнишь? Сомневаюсь. Зато часто вспоминаешь о нас - я уверена. Думаешь, а что было бы если б... Как и я. Зато я очень хорошо помню первоначало. Как бы первоисточник нашей ссоры. Да и не ссоры, в сущности даже. Когда меня спрашивают, почему мы не общаемся я предательски вскидываю вверх брови и лукаво улыбаюсь. А затем произношу: "Не знаю". И это чистая правда.Помню сначала меня все обижало то, что ты не зовешь меня гулять со своими "новыми подругами". Я пила крепкий чай на кухне, зажевывапа его булочкой с маком и мечтала, чтоб вы там все провалились. Однажды, встретив вас на остановке - таких счастливых, улыбающихся, всех вчетвером - я чуть не расплакалась от обиды, но сделала вид вполне довольной как собой так и остальными девушки и заскочила в первый попавшийся автобус. Думаю, тогда все и началось. Я перестала звонить тебе. Да, ты можешь сказать, что я и раньше тебе не особенно звонила, но теперь я перестала даже ловить себя на мысли, что хочу позвонить тебе, а это самое страшное. С болью где-то внизу живота, я выбросила все напоминания о прежней дружбе - буклеты, смешные записки, фотки. И долго-долго размышляла о дружбе которой нет.

Но вдруг разом все прошло. Представляешь, как это оказывается просто. Да, я уже не помню наизусть твой номер и не вижу тебя почти каждый день, но жизнь продолжается. И я по-прежнему живу. Просто без тебя. Ты мне теперь не интересна. У меня появились новые интересы, планы, мечты. Я больше не та, старая. Я новая и без тебя. Но все же иногда щемит в душе, когда пересматриваю свои старые альбомы. Почему так получилось?

Я считаю, что во всем виновата ты. Ты считаешь, что я. Это ясно. Уж слишком мы похожи, хотя временами абсолютно разные. Но одинаково упрямы, в конце-концов, потому что не смогли сберечь то, что было дано Богом.

А у меня теперь все хорошо. Правда друзей совсем не осталось. Но это ничего, со временем пройдет. Одиночество - это же свобода, правда? Зато у меня остались любимые креветки и танцы. А еще, вечно не вымытая прозрачная чашка на столе. И психоделические фильмы по воскресеньям, которые мы так любили обсуждать. Это, конечно, о тебе, но уже и не о тебе, вроде. Так что не считается.

А вообще, раскрою один секрет - однажды я написала...ммм...даже не рассказ, а скорее историю, short-story, как называют подобные произведения американцы. Она называлась "Возвращение в прошлое". И было там нечто подобное:

Иногда кажется что ничего уже не исправить и не изменить.
Что бесполезно даже предпринимать что-то.
Но вот однажды утром ты просыпаешься и понимаешь, что так больше продолжаться не может!
Звонишь теперь уже не подруге знакомой девчонке, с которой не общалась уже два года.

-Привет
-?!!!!
-Алло!!!
-Это ты?!
-Да.Тебя это удивляет?!
-Очень.
-Могла бы хоть поздороваться, идиотка!
-Стервочка моя, как я тебя люблю!!!=)
-Сходим куда-нибудь?!!!
-Отлично, давай через час на нашем старом месте!
-Оки!

Невероятно, но вы даже не можете вспомнить, почему перестали общаться.
Конечно, каждая из вас понимает, что как раньше уже не будет.
Не будет вечных посиделок друг у друга до 3 часов ночи, бесконечной болтовни по телефону, походов по магазинам.
Для всего этого теперь у тебя есть другие люди, "новые лучшие подруги".
Но вы же можете иногда вот так встречаться, не потому что надо, а потому что вам просто хочется побыть вдвоем, вспомнить смешные истории из детства и вместе посмеяться над ними.



Тогда я еще не знала, что скоро нечто подобное произойдет в моей жизни. И как знать, возможно, мне следует так и поступить. Но скажу честно - я еще не готова. Может ли дружба длиться вечно? Не уверена. Может ли обида за предательство длиться вечно? Несомненно, да.


20:00 

бугагашенька.
Ненавижу поезда. Обожаю автобусы.
А мы все такие же дураки. Хотя вроде как взрослые.


Знаешь как я поняла, что все закончилось и что я больше не твоя? Когда случилось то самое, о чем я мечтала долгие годы - ты позвонил. Сам. А я просто легла на диван и заснула.

Знаешь что такое небо? Небо дышит зимой сейчас. И пусть даже я совсем не романтик, но против воли включаю "Ради славы" и заворачиваюсь в ватное одеяло. Небо дышит зимой. Не осенью, как у Пушкина, а уже зимой. А у меня еще осенняя куртка. И шапки нет. И сапожек. Хотя, целесообразнее я думаю покупать валенки.

Знаешь почему я пропускаю запятые? Иногда. Потому что мне лень. Лень возвращаться назад - как и в жизни.

Знаешь почему два дня назад у меня были красные глаза? Потому что ЦСКА - чемпионы, но понявшие это слишком поздно. Я не фанатка футбола, но от изумрудно-голубых глаз очаровательного вратаря сборной России я забываю о том, кто я и что я.

Знаешь зачем я все это пишу? Чтобы не садиться за курсовые, рефераты и не утопать, нет, - не тонуть - в очередных семинарах. Чтобы верить, что жизнь прекрасна. Хотя бы на бумаге...


[название дневника].

главная