• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:21 

Он живет в каждом из нас. И однажды вырывается наружу.

бугагашенька.
-Мне порой кажется, что я человек-пинок.
-Как это?
-Ну...ничего не буду делать, пока не пнут.
-Тебя пнуть?


Вот и я человек-пинок. По жизни. Скажу честно, мне очень многого хочется и многое из этого многого я бы давно могла осуществить. Например, отучиться на курсах визажистов, чтобы теперь весело раскрашивать свою мордашку перед походом в кино. Или каждые выходные отправляться в театр, чтобы чувствовать себя булгаковской героиней, девушкой прошлого века на фоне информационной реальности. Этот список может быть бесконечен. Слишком уж многих вещей я "избежала" лишь потому, что никто вовремя не пнул. Да хотя бы просто не подтолкнул и не шепнул на ушко: "Иди". Бросила спорт, в котором могла бы преуспеть. Не вернулась, когда звали обратно. Эх, да что там...

Я очень хочу учить английский язык. Я хочу знать его в совершенстве, чтобы ранним утром выйти из дома, натянуть шапку на уши, сесть на первый попавшийся автобус и ехать в центр рассматривать яркие коллажи рассвета, а на обратном пути повстречать американца и как бы невзначай переброситься с ним парой фраз. а потом задумчиво уйти. А тот иностранец останется так же задумчиво стоять и смотреть мне в след, принимая, видимо, за свою. Но я не могу. А казалось бы, не так уж и сложно. Друг тихо сам с собою учит японский. А мне и английский лень. только с репетитором. Чтобы открывая глаза за два часа до урока судорожно придумывать оправдания на вопрос: "Почему не сделала?", быстренько что-то писать и виновато смотреть в пол при фразе: "Это же не мне нужно".

Единственное на что я способна, это, пожалуй, книги. Умные и не очень. Нет, не писать, упаси Боже! До этого я еще не доросла - однозначно. Читать, читать, читать. За день по нескольку. Вот это уже полностью самостоятельно, без пинков. шелестеть страницами и мыслями. А еще наливать зеленый чай на кухне под звуки маминого пения в ванной и папиного сопения. как умиротворяющая музыка. И звук горячей воды о стенки чашки с бегемотами.

Уверена, что я не одинока. В моей жизни очень много людей-пинков, причем не только постоянно существующих, но и проходящих. Некоторые, как я, это вполне признают. Другие, в силу стеснения, скрывают это за словом "лень", а потом на вечеринке. изрядно перебрав, выкладывают все на чистоту. А есть и третьи, которые не хотят об этом слышать ни под каким предлогом. А все потому, что они страшно боятся. Боятся оказаться самими собой. Бедные.

В каждом из нас под кожей живет пинок. А может и не под кожей, а глубоко-глубоко в центре. Но, разумеется, из каждого правила есть исключения. Это люди, которые обладают чудовищной волей и абсолютно серой жизнью. В быту их называют "трудоголиками".


05:17 

бугагашенька.
" Они улыбаются, достают из кармана пачку сигарет, просят стоящего рядом парня прикурить и тут же тушат.
Они одевают фиолетовые колготки и розовые шорты, застегивают на руках цветные браслеты а в голове коварный план.
Они открывают спину и плечи, а потом танцуют до умопомрачения с шестом и без шеста.
Те кто не видел их, называют это пафосом. Те кто видел, гламуром. Они сами называют это просто жизнью.
Но что они знают о жизни? Жизнь - это Москва."


В очередной довольно слабый по нашим меркам вечер я сидела и рассуждала о великом: а вот бы ло бы здорово, если б... После замашек на дочку президента и невесту Абрамовича, пошли сказки про жизнь в Москве или Питере. "Представляешь, как здорово. Там бы я ни за что не сидела дома!" Друг опустил на землю метким замечанием:

Девочка моя, да какая разница где ты живешь. Уж прости за банальности, но не место красит человека, а человек место - я тебя уверяю. ну жила бы ты в Москве, ну и сидела бы сейчас также причитая, что тебе некуда пойти. Дело не в городе. Дело в тебе. Замути вечеринку, кто мешает? Москва за годы жизни в ней приелась бы тебе как и наш родной N. Это ты сейчас, очарованным взглядом провинциалки смотришь на нее вздыхая. Хочешь разницу между приезжим и жителем Москвы: туристы смотрят на небо, москвичи - под ноги. Так что твоя теория правдива только в том случае, если тебя вот прямо сейчас отправить в Москву. Да и то, не известно на сколько бы тебя хватило....

Я задумалась.

01:15 

бугагашенька.
Нужно совершать глупости, чтобы проверить реальность на прочность, а заодно проверить себя на стойкость духа. Не стоит кидаться под машину или кидаться в прохожих пакетами(в некоторых вариациях - презервативами) с водой. Это глупо и по-детски. Хотя иногда. соглашусь, расслабляет нешуточно. А вот попробуйте сказать в лицо человеку все, что вы о нем действительно думаете. Вот настоящая проверка.

-Давай поиграем?

Скудный на события январский вечер. Я после экзамена, поэтому проспала весь день, а вечером, собираясь в клуб поняла, что идти не с кем. Все заняты. А кто не занят, те мирно посапывают во сне после того самого экзамена, который я отоспала пару часов назад. На помощь пришла кузина и две пиццы на дом. По телевизору ничего, по радио тоже - тухлые песни о любви предельно надоели, а слушать иностранный блюз я явно не в настроении.

-Давай.
-Смысл в том, чтобы сказать все что ты обо мне думаешь. Только честно. Сначала хорошее, а потом плохое, окей?
-Ну давай - затея мне уже нравится. И я не скажу, что догадалась где Аннушка ее подсмотрела. Я тоже поглядываю "Универ" вечерами.
-Я начну. Ты единственный человек к которого я могу разбудить хоть в три часа ночи, чтобы просто сказать "привет", у тебя всегда есть, что покушать, а если нет, то ты всегда найдешь друзей, к которым можно сбегать и взять что-нибудь покушать, с тобой невозможно грустить, потому что даже если настроение отстой ты придумаешь какую-нибудь чушь и заставишь ее делать.
-У тебя есть все книги на свете, а на крайний случай - соседка-библиотекарь, ты рассказываешь так про своб любовь, что мне сразу страшно хочется выйти замуж, ты единственная, кто не достает меня после двух недель общения.
-Теперь плохое - ты не умеешь слушать, совсем; часто и беспочвенно обижаешься, поэтому иногда я не знаю что тебе говорить; каждый раз когда мы встречаемся, мы пьем - а это путь к алкоголизму; у тебя жутчайшие домашние тапки. Все.
-Ладно. Ты не умеешь одеваться - розовая шапка с серой шубой - это фатальный ужас; ты думаешь о том, чего не знаешь наверняка, в частности о том, что твой любимый предложит тебе руку и сердце в чем я лично сомневаюсь и еще, что за взрыв у тебя на голове?
-Все понятно.
-Мне тоже.
-Не обиделась?
-Нет. Ты что?
-Я тоже.

Я обиделась. Да и она тоже. Мы сестры, что уж, скоро все забудется. Но вот играть в эту игру с подругой я пожалуй не стану.


02:56 

Что-то важное

бугагашенька.
Мне интересно - вот за что люди любят друг друга. все же такие несовершенные(за исключением меня, разумеется). кто-то ковыряется в носу, кто-то чавкает, а вот мой папа, например, как герой небезызвестной передачи, каждый день разговаривает с телевизором. особенно во время просмотра новостей. а мама его все равно любит, называет "мой котенок" и весело смеется, когда он - уж простите за подробности - иногда рыгает за столом. И я люблю его. Но здесь другое, разумеется.

"Ты знаешь, она может сделать себе на голове какую-нибудь хуйню, накрасить ногти ядовито-зеленым цветом и одеть бабушкины шмотки, притом все равно оставаться потрясающей" - с улыбкой говорит Олег, отвечая на мой вопрос: "За что ты любишь свою девушку?".

"Она сексуально жарит яичницу", "Я обожаю смотреть как она готовит, а особенно как варит макароны" - это Женька и Миша, они братья, возможно, поэтому мальчиков привлекает кулинарный аспект дела.

Дальше привожу без моих заметок:

"Когда я увидела, как он играет в футбол, поняла, что только такая свинья может ужиться в одной квартире со мной - человеком, не способным найти в завалах на столе даже Войну и мир" Аня, менеджер, на досуге вяжет свитера друзьям.

"Он встречает меня с работы и не нудит, как мама, что я не получаю высшее" Светка, работает в продуктовом магазине, бросила ПТУ.

"Ее никогда нет дома" Антонио, его девушка - помощник директора страховой компании, а поэтому часто бывает в длительных командировках.

"Она чуть-чуть похожа на предел моих желаний- Джессику Альбу. Только не вздумай ей рассказать" Стас.

"Я ненавижу, когда она одевает мои рубашки, взамен пообещал, что буду носить ее стринги. Она засмеялась и спросила, какой цвет я люблю, а на следующий день подарила пачку таких желанных мною коралловых стрингов...женских. И как после этого ее не любить?" Артур, мой бывший бойфренд.

"Он такой же придурок. как и я" Аринка, учится на психолога, летом пускает мыльные пузыри в прохожих.

Все-таки странные люди мои друзья. Может задуматься с кем я общаюсь? некоторые моменты искренне и до глубины души поражают. Но интересно. открываются новые стороны. следственный эксперимент удался.

"А меня не хочешь спросить?" Макс мой недо-мальчик, а может пере-мальчик. Такое впечатление, что мы переросли друг друга уже давным-давно. Мы вроде бы и вместе, а вроде и нет. Мы не заморачиваемся по мелочам. Курим, встречаемся в клубах, вместе смотрим "Клинику" и иногда засыпаем в одной постели. Мы вроде как не встречаемся, мы где-то на изломе. там или начинаются отношения или заканчиваются - я точно не помню. "Хочу".

"Мне нравится, что ты лучше всех поешь караоке, что ты собираешься на Фабрику звезд и врешь всем что каждый день заливаешь Баккарди. Мне нравится, что я знаю, что ты пила Баккарди два раза и он тебе жутко не понравился, что ты фальшивишь немного на верху, когда поешь Масскву "Разные", потому что я музыкант. Мне нравится твоя жуткая привычка ложиться под утро и засыпать с музыкой. А еще мне нравится, что ты не умеешь готовить, поэтому мы каждый день едим дошираки. Я обожаю твое умение рассказывать про фильмы и книги и хитро подмигивать мне, когда мы на сцене, а ты сидишь в первом ряду. Еще я люблю мороженное с тобой. И, наверное, люблю тебя, раз я так много сказал. Теперь твоя очередь"

"Я не люблю тебя - это точно, но мне нравится, когда ты рядом. Я бросила ради тебя Артурика, чем ты жутко гордишься и мне нравится смотреть на тебя в моменты, когда мы обнимаемся, а артур проходит рядом. Ты привык к моим выходкам, а значит даже если я спущу на тебя 1000 собак, ты не обидишься, а просто снисходительно улыбнешься. Я хочу чтобы ты помнил, что мы не вместе. но мы рядом. И это рядом в сто тысяч раз лучше. И если мои мечты сбудутся, то только благодаря тебе."




01:31 

бугагашенька.
Меня не раздражают люди. И уж тем более, меня не раздражают эмо. Я вообще терпимо отношусь ко всяким там субкультурам. Панки, готы, неформалы - все они имеют право на существование. Меня раздражают только хамы. И здесь уже нет разделения по полу и возрасту, меня раздражают даже хамоватые старушки. Я вообще уверена, что идеал старушки это бабушка Хэппи из "Счастливчика Гилмора". Только вот жаль, что по утрам в автобусах они совершенно не такие. Абсолютно не похожие. Но сейчас вопрос не о старушках, а именно об эмо - вот к чему собственно весь этот разговор.

День. Скорее, даже вечер - это для кого как. Сонные лица возвращаются с работы. Кто-то кряхтит, женщина в красном пальто пытается "донести" до дочери что-то очень важное, поэтому самозабвенно кричит в трубку мобильного, остальные мирно посапывают. На следующей остановке в автобус заходит группка эмо-девочек, мощностью в тысячу децибел, не меньше. Автобус просыпается от испуга. Одна из них, явно под алкогольным тире наркотическим опьянением, кладет свой грязный кроссовок на сидение рядом со мной. На мне дорогущие шорты из In city и уж чего я хочу меньше всего, так это чтобы какая-то малолетняя оторва мне их запачкала. Я не хочу портить себе настроение. И им вобщем-то тоже. Поэтому встаю и под аплодисменты нелицеприятных возгласов в свой адрес пересаживаюсь в конец автобуса. Самое приличное слово, обращенное ко мне было "мажорка". Ну и ладно, мажорка, так мажорка. Вырвала из контекста и пошла дальше. Вполне довольная как собой, так и, как ни странно, окружающими. Год назад я бы ответила ей словами в тридцать-сорок раз похлеще, запустила бы в нее чем-нибудь тяжелым, да еще в придачу и в тех, кто попался бы под горячую руку. Повзрослела?

Во дворе, переползая на новых фиолетовых шпильках через очередную лужу длинною в вечность, встретила друга:
-Чего такая счастливая?
-Ничего подобного.
-Случилось что-то?
-Ага.
-Что-то плохое?
Конечно, а я иду с улыбкой до ушей. Где логика?
-Ты дурак?
И только. Раньше он услышал бы столько новых слов, что их хватило бы на маленький словарь Ожегова. Нет, я точно повзрослела.


17:12 

бугагашенька.
Прохожу мимо школы.


Здание, которое каких-то два года назад было родным-родным, а сейчас стало невесомо-омерзительным. Наверное, за это меня нужно посадить с отягчающими обстоятельствами, но я совсем не скучаю по школе. Даже наоборот. Даже наоборот. Когда пытаюсь вытащить что-то из памяти, лезут только пошло разукрашенные одноклассницы в мини-юбках и странные школьные коалиции, которых вроде бы нет, но они существуют безраздельно. Конечно, что-то хорошее все же осталось. Это друзья. То есть подруги, если быть точнее. Наша теперь уже могучая тройка, хотя раньше было больше. Это недоразумение. Некоторые оказались не приспособленными к жизни "вне". И очень скоро вместе с их телефонами стертыми из мобильника, стерлись и они сами из жизни. Снизошли до банального "привет-привет" на улицах картонного города. Да и мы, похоже, не выдерживаем эту гонку временем. Перестройка сознания "разными городами" заставляет видеться все реже. Это не условности, это просто то, что должно было случиться. Наш маленький апокалипсис.




19:46 

бугагашенька.
Красная помада не повод для геройства, но предпосылка - это точно. Красная помада - орудие массового поражения, если разобраться. Это красная тряпка для быков, именуемых мужчинами, и их подруг, именуемых женщинами, действующая в двух случаях прямо противоположно. Не так давно я смотрела фильм...к сожалению сейчас не вспомню его название, но там весь сюжет был закручен около женщины больной раком и красной помады. Причем, я почти уверена, что помада была куда большей героиней фильма, потому что именно она помогла женщине выжить, именно она заставила ее бороться. Можно еще долго рассуждать на эту тему, но сами подумайте - все роковые кино-книго-героини появляются в свой пиковый момент обязательно в черном платье и с кроваво-красными губами. И если за маленькое черное платье все женщины мира сего могут поклониться в ножки Коко Шанель, то кого благодарить за красную помаду? Наверное, кого-то из прихвостней Клеопатры... В любом случае, я в восторге от помады ярко-красного цвета. Она придает уверенность. Внутренний стержень, чтоли. Красная помада может перевернуть мир, пусть даже одного конкретно взятого человека, пусть даже одной конкретной девушки. К чему это я? Да вот ходила, знаете ли, в кинотеатр...

Наконец посмотрела "Обитаемый остров". Я не читала роман Стругацких, поэтому захотелось больно пнуть под энное место всех "великих кинокритиков", высказывающих свое мнение об этом фильме на одном известном сайте. Да, не киношедевр, хотя это как посмотреть опять же. Но и не "форменный отстой". Скажу даже больше, я в восторге. Костюмы, графика, атмосферность - все поражает масштабом и неподдельной искренностью происходящего. Так что, не буду мягкой, усуньтесь, господа! У каждого свой взгляд на вещи, в том числе и у господина Бондарчука. А под занавес - В.Степанов, мальчик с конфетной внешностью, собравший больше всего негативных отзывов на том самом сайте - прекрасен. Именно о таком главном герое мечтает большая половина прекрасной половины нашей необъятной Родины(знаю, знаю, получился винегрет). Все. Мне - очень, а как вам - дело, в сущности, не мое.



02:44 

Письма

бугагашенька.
А давай я буду писать тебе длинные-длинные письма? Не электронные, а настоящие - на клетках старой тетради в 18 листов и с рисунками на полях. И плевать, что ты живешь на соседней улице. Давай, а? Я буду приносить их тебе каждое утро ровно в 6:00, подкарауливая у подъезда когда дворничиха баба Катя откроет пресловутый домофон своим ключом, чтобы незаметно проскользнуть вместе с холодом и пылью. Я буду приносить тебе в них себя настоящую, как будто законсервированную в баночке с одуванчиковым вареньем. А потом буду ждать ответа. Я буду ходить из стороны в сторону по душной комнате, иногда останавливаясь и вглядываясь в окно - а не ты ли там? Нет, не ты. Я буду просить у мамы градусник, надеясь на температуру и умоляющими глазами смотреть на безразличную отметку 36,6. Я буду представлять как ты покажешь мое письмо друзьям и вы вместе будете высмеивать меня - такую глупую - и встряхивать головой, гоня прочь подобные мысли. Я буду ждать ответа. И когда станет ясно, что ответа не будет и что, возможно, твоя мама нашла письмо раньше тебя, я напишу следующее. Я напишу новое письмо. Я напишу. Я буду верить в тебя такого, какого придумала пару месяцев назад. Я буду верить в тебя-принца. И когда старые часы с кукушкой пробьют 6:00 я снова пойду к твоему дому. И плевать, что ты меня не знаешь. Я буду ждать ответа. Холодными пальцами я буду набирать твой номер и сбрасывать, набирать и сбрасывать. А однажды, собравшись наконец с силами, я буду слушать-слушать-слушать. Пока не услышу безликие гудки на том конце провода. И плевать, что ты меня не любишь. Я буду любить тебя.

А давай, я буду писать тебе длинные-длинные письма?


23:59 

Леонид Бичевин или магия моей жизни.

бугагашенька.
Я открыла для себя Бичевина как Колумб когда-то открыл Америку. Случайно. Но окончательно и без возможности возвращения. Мне редко запоминаются образы из фильмов, скорее уж актеры, которые этот образ отыгрывают, но в случае с "Закрытыми пространствами" все было по-другому. Веня - это мальчик мой мечты. Не мужчина, а именно мальчик, кумир для меня внутри, для меня, может быть, пару лет назад, хотя и сейчас, наверное. Друзья часто упрекают в том, что никак не могу повзрослеть и не повзрослею никогда - оттуда и это чувство. Чувство родного и близкого с Вениамином, который не может находиться на открытом пространстве пока...не влюбится? Так потрясающе вжиться в роль мог только неизвестный на то время актер, ну или скажем не совсем известный, учитывая "Груз 200". Я влюблялась в него по-немногу. После "Пространств" я влюбилась в его тело. Скажите как это низко, как пошло. Ну же, скажите, я жду! Но это было только первым шагом, а потому простительно как "первый блин комом" для каждого из нас.

После "Однажды в провинции" я влюбилась в его глаза. Я не отметила ни актерскую игру, ни в целом образ. Я не отметила ничего кроме прекрасных глаз на фоне довольно безрадостной картины. Провинция, серая и унылая жизнь, коварство...хотя, нет, до коварства жители деревеньки в городе N еще не доросли, пошлость, разврат. И глаза Леонида Бичевина, которые снились мне ночами.

И вот наконец это произошло - я влюбилась в него как в актера. И не просто как в актера, а как в прекрасного актера. После "Морфия". Пусть следующая фраза прозвучит довольно грубо, но я ненавижу унылые картины(это я о кино). А "Морфий", да простят меня создатели, картина именно унылая. И здесь вина(да и вина ли? я же не пуп земли) не режиссеров, актеров, операторов, а Булгакова, потому что само произведение написано именно в такой манере. Сразу же беру обратно слова про "вину", так как искренне считаю М.А. Булгакова великим писателем. А фильм с налетом пряничной горести и черноты получился, уж если не для всех, то незабываемым - это точно. И вот, эта унылая картина произвела на меня такое впечатление, что я впала практически в транс. Самый настоящий. Бичевин в роли Полякова был несравненно хорош, и здесь дело уже не во внешности, а именно в таланте. И я, привередливая барышня, досмотрела фильм до конца и без перерывов, на одном дыхании, если хотите, и без единого выдоха.

Я желаю Леониду Бичевину дальнейших творческих успехов и не менее прекрасных и запоминающихся фильмов, чем его первые работы. А тем, кто не смотрел ни одной картины с его участием очень советую - потому что такое кино не забывается.


23:47 

Девочка с приправами.

бугагашенька.
Корица.
Мне кажется так ты пах. Самый первый и навсегда чуточку больше места в моем сердце. Корица и апельсины. Я умоляла тебя сказать как называется парфюм, но ты отвечал что шпионы секретов не выдают. Мне не нужно было тогда ни Парижа, ни Венеции, ни Праги. Только чтобы рядом был тот, с кем хочется до утра смотреть Смешариков и есть фисташковое мороженное. Это было летом. Там, куда по ночам заходит солнце. Там, где никогда не бывает ночей. И только в нашей маленькой комнате одной на двоих ночи наступали все время.

Мята.

Любимые мята-лимон на пляже. Мамочке: "Ты что, это просто вода". Мы никому не скажем, что мы туда наливали, правда? Это была неделя приключений, которая, как оказалось, была для нас последней. Никто ничего не говорил - неделя и все, а дальше ни телефонов, ни звонков, не писем. Все слишком здорово, чтобы закончиться рутиной. Это просто человеколюбие. Точка. Некоторые моменты - как они не прекрасны - хочется оборвать. Сразу и навсегда. С корнем. Но я помню те сумасшедшие вечеринки, самодельную пиццу по утрам и наш собственный бразильский карнавал. Я помню тебя, Джесс...

Гвоздика.
Бабушка всегда смеется, когда я представляю ей свой меркантильный взгляд на мир. Она говорит, что я никогда не повзрослею. А я, затыкая уши, твержу о том, что вот-вот брошу институт и уеду в Москву. Она смеется. Я обожаю бабушку. Обожаю ее рассказы про свое прошлое, про свою советскую молодость и про то, как мой прадед героически сражался в Великой Отечественной(вот почему гвоздика). Обожаю зажевывать воспоминания медово-черничным пирогом только что из духовки. И слушать, слушать, слушать.

Перец.
Люблю ставить на спор. Делать на слабо. Совершать ради победы. А ты оказался крепким орешком. Тем еще перчиком. Чили. "Новый год в своей постели" - я слушала. Я написала, ты ответил и понеслось. Спорила на интерес сначала, когда оказалось так сложно добавили деньги. Срок до лета. Я пока не выиграла. Я даже не близка к победе. А все казалось так просто - буду названивать тебе каждый день, звать гулять в кафе - куда угодно. Каждый день. А потом исчезну. И ты будешь меня разыскивать. Идеальная схема. Но схема дала сбой почему-то и моя самооценка, кажется, тоже. Уже две недели я молчу. Уже две недели молчишь ты. Все-таки из каждого правила есть исключения.

Тмин.
Это было как будто неправда. Как будто счастье, но и недосчастье. Я была одна. И запахи, запахи... Хорошо помню тмин. Ароматерапия. Я была одна. Я наслаждалась неделей беспробудного одиночества. Пила Кампари, ела торты и засыпала с включенным светом. Была зима и совершенно никого рядом. Никакой коммуникации. Никаких компьютеров. Это было похоже на ссылку. Это было похоже на сказку.

Базилик.
Зеленое настроение создавала зеленая шуба в цветочек. Димка шутил, что я похожа на базилик, но очень красивый базилик. Я сделала это - первый раз. купила себе то, что действительно хотела и очень долго искала. Зеленая шуба - предел мечтаний. Короткая зеленая шубка с фиолетовым поясом. Я в раю. Счастливая вещь несчастливой девочки. До сих пор в шкафу. До сих пор не поедена молью. До сих пор хранит минуты детства.


23:02 

Обыкновенная история

бугагашенька.
Сашка встречает новый год на Мальдивах. Она улыбается соседу-испанцу и хватает уже n-ую Пинаколаду с соседнего столика под недовольные взгляды мамы. Она плюхается в бассейн и под бой курантов, записанный на телефон, ровно в 00.00 по нашему московскому дарит маленькому негритенку пальмовую ветку. Она водит хороводы вокруг дерева со страшно-южным названием и распевает: "Маленькой елочке холодно зимой..." Сбылась ее мечта.

Мари в Elite Moskow Club заливает водку с колой шампанским и мартини. Она так долго ждала этой поездки, что теперь даже никак не может опьянеть. Она целует в щеку одного небезызвестного певца, обменивается многозначительными взглядами с телеведущим первого канала. Они принимают ее за свою. Быть может, наследницу нефтяных скважин или сети отелей типа Хилтон. Они пьют с ней на брудершавт и едят ложками черную икру. Она зажигает бенгальский огонь и кричит суровому фейс-контрольщику: "Хеппи Нью Еар!!!" Она здесь - и это сказка.

Дашка по обмену в Германии. Здесь Рождество важнее нового года, но русские студенты заставят Берлин отрываться. Они ходят по улицам и поздравляют всех прохожих с новым годом, желают друг другу счастья и радости в новом году. Она кутается в меховой капюшон и с грустной улыбкой достает телефон:
-Марьян, детка, привет! Ну как там у вас?
-Аааааааааааааааа!!! все шикарно! - раздается на том конце провода! Люблю тебя! И с новой жизнью! Поздравляй от меня Берлин

Звонок номер два:
-Сашуль, папуасы не пристают?
-Пристают - как же иначе? С новым годом дорогая! Всего! У меня роуминг выше среднего, так что разорю тебя окончательно - смеется трубка. - С новым годом!

Саша нажимает вызов:
-Мари! Закадрила Тимати?
-А ты сомневалась?
-Я в тебе никогда не сомневаюсь! Хеппи Новый Год!
-И тебя! И тебя! Любимая!

И все счастливы. И все прекрасно. А в голове у каждой: "Блять, девочки, ну почему мы встречаем этот новый год не вместе?"

20:00 

бугагашенька.
Ненавижу поезда. Обожаю автобусы.
А мы все такие же дураки. Хотя вроде как взрослые.


Знаешь как я поняла, что все закончилось и что я больше не твоя? Когда случилось то самое, о чем я мечтала долгие годы - ты позвонил. Сам. А я просто легла на диван и заснула.

Знаешь что такое небо? Небо дышит зимой сейчас. И пусть даже я совсем не романтик, но против воли включаю "Ради славы" и заворачиваюсь в ватное одеяло. Небо дышит зимой. Не осенью, как у Пушкина, а уже зимой. А у меня еще осенняя куртка. И шапки нет. И сапожек. Хотя, целесообразнее я думаю покупать валенки.

Знаешь почему я пропускаю запятые? Иногда. Потому что мне лень. Лень возвращаться назад - как и в жизни.

Знаешь почему два дня назад у меня были красные глаза? Потому что ЦСКА - чемпионы, но понявшие это слишком поздно. Я не фанатка футбола, но от изумрудно-голубых глаз очаровательного вратаря сборной России я забываю о том, кто я и что я.

Знаешь зачем я все это пишу? Чтобы не садиться за курсовые, рефераты и не утопать, нет, - не тонуть - в очередных семинарах. Чтобы верить, что жизнь прекрасна. Хотя бы на бумаге...


02:32 

Однажды и это письмо дойдет до адресата.

бугагашенька.
Сколько времени прошло с тех пор как мы не общаемся?

Даже и не помню. А ты помнишь? Сомневаюсь. Зато часто вспоминаешь о нас - я уверена. Думаешь, а что было бы если б... Как и я. Зато я очень хорошо помню первоначало. Как бы первоисточник нашей ссоры. Да и не ссоры, в сущности даже. Когда меня спрашивают, почему мы не общаемся я предательски вскидываю вверх брови и лукаво улыбаюсь. А затем произношу: "Не знаю". И это чистая правда.Помню сначала меня все обижало то, что ты не зовешь меня гулять со своими "новыми подругами". Я пила крепкий чай на кухне, зажевывапа его булочкой с маком и мечтала, чтоб вы там все провалились. Однажды, встретив вас на остановке - таких счастливых, улыбающихся, всех вчетвером - я чуть не расплакалась от обиды, но сделала вид вполне довольной как собой так и остальными девушки и заскочила в первый попавшийся автобус. Думаю, тогда все и началось. Я перестала звонить тебе. Да, ты можешь сказать, что я и раньше тебе не особенно звонила, но теперь я перестала даже ловить себя на мысли, что хочу позвонить тебе, а это самое страшное. С болью где-то внизу живота, я выбросила все напоминания о прежней дружбе - буклеты, смешные записки, фотки. И долго-долго размышляла о дружбе которой нет.

Но вдруг разом все прошло. Представляешь, как это оказывается просто. Да, я уже не помню наизусть твой номер и не вижу тебя почти каждый день, но жизнь продолжается. И я по-прежнему живу. Просто без тебя. Ты мне теперь не интересна. У меня появились новые интересы, планы, мечты. Я больше не та, старая. Я новая и без тебя. Но все же иногда щемит в душе, когда пересматриваю свои старые альбомы. Почему так получилось?

Я считаю, что во всем виновата ты. Ты считаешь, что я. Это ясно. Уж слишком мы похожи, хотя временами абсолютно разные. Но одинаково упрямы, в конце-концов, потому что не смогли сберечь то, что было дано Богом.

А у меня теперь все хорошо. Правда друзей совсем не осталось. Но это ничего, со временем пройдет. Одиночество - это же свобода, правда? Зато у меня остались любимые креветки и танцы. А еще, вечно не вымытая прозрачная чашка на столе. И психоделические фильмы по воскресеньям, которые мы так любили обсуждать. Это, конечно, о тебе, но уже и не о тебе, вроде. Так что не считается.

А вообще, раскрою один секрет - однажды я написала...ммм...даже не рассказ, а скорее историю, short-story, как называют подобные произведения американцы. Она называлась "Возвращение в прошлое". И было там нечто подобное:

Иногда кажется что ничего уже не исправить и не изменить.
Что бесполезно даже предпринимать что-то.
Но вот однажды утром ты просыпаешься и понимаешь, что так больше продолжаться не может!
Звонишь теперь уже не подруге знакомой девчонке, с которой не общалась уже два года.

-Привет
-?!!!!
-Алло!!!
-Это ты?!
-Да.Тебя это удивляет?!
-Очень.
-Могла бы хоть поздороваться, идиотка!
-Стервочка моя, как я тебя люблю!!!=)
-Сходим куда-нибудь?!!!
-Отлично, давай через час на нашем старом месте!
-Оки!

Невероятно, но вы даже не можете вспомнить, почему перестали общаться.
Конечно, каждая из вас понимает, что как раньше уже не будет.
Не будет вечных посиделок друг у друга до 3 часов ночи, бесконечной болтовни по телефону, походов по магазинам.
Для всего этого теперь у тебя есть другие люди, "новые лучшие подруги".
Но вы же можете иногда вот так встречаться, не потому что надо, а потому что вам просто хочется побыть вдвоем, вспомнить смешные истории из детства и вместе посмеяться над ними.



Тогда я еще не знала, что скоро нечто подобное произойдет в моей жизни. И как знать, возможно, мне следует так и поступить. Но скажу честно - я еще не готова. Может ли дружба длиться вечно? Не уверена. Может ли обида за предательство длиться вечно? Несомненно, да.


19:16 

Балансируя на грани

бугагашенька.
Пожираю зефир.
Заедаю его Памелло и радуюсь.
Сколько сейчас в мире счастливых людей?
Один точно - это я.
Мама спит, а я поедаю зефир.
Я хочу в Москву, город моей мечты, город обмана...
Непереносимо, непередаваемо хочу.
А еще хочу на Фабрику звезд.
А еще жить в общаге и курить травку. Ну ладно, хотя бы трубку. Ну ладно, хотя бы раз в месяц.
Хотя тогда лучше все же травку.
Хочу встретить тебя и подарить тебе себя.
Хочу спать на балконе.
И знаешь, ты еще никогда не видел таких моих глаз...

"Мечты - чудовищный отголосок реальности" - как это верно.
Сумасшедшая.
С этого дня официально объявляю себя психом.
Все.
Если что, за последствия не отвечаю.




23:48 

То, что рвет сердце на куски

бугагашенька.
Первый выстрел.
Для нее- просто друг, для него- как мечта,
Он: "Быть может любовь", она: "Просто друзья"
Пополам, все что есть, о любви только врозь,
Он: "Быть может потом", она: "Нет, не срослось"

Для него: с неба снег, о ней плакала ночь,
"Насильно- не мил", никто не в силах помочь,
Разговор по душам с половиной луны,
"Если просто друзья, значит просто не мы"...

Он бросает своей взгляд, ожидая ответа.
Она стоит, улыбаясь. Монолог пистолета.
Ее испуганный взгляд на пороге вечного сна.
Он: "Что же, прости, но мы ведь просто друзья"...

Второй выстрел.
Мы любовь свою схоронили,
Крест поставили на могиле.
- Слава Богу,- сказали оба
Только встала любовь из гроба,
Укоризненно нам кивая:
- Что ж вы сделали?Я живая...

Третий. Финальный.
Такая красивая
И неповторимая,
Идет от любимого
Его нелюбимая.
Такая изящная -
Идет не сутулится.
Такая скользящая
Над утренней улицей,
Над утренним городом
Походкою вьюжною..

Такая свободная.
Такая ненужная.



И снова улыбка.
Судьбы, фортуны...Как там ее еще про нее говорят?
"Больше, чем любовь".
Я называю этот фильм "Свадьбой лучшего друга" с нужным финалом.
Есть смысл дожить до субботы.

22:14 

Голоса в голове...

бугагашенька.
Если любовь есть, то она есть.
Если любви нет, то ее нет.
Все что вам говорили – лесть,
Все что в кино – бред!


С покупкой нового дивана впадать в депрессию стало гораздо приятнее. Две чашки кофе, коробка конфет и музыкальный канал. Я все еще жива? Странно. Господи, как же давно я не смотрела телевизор! Целую вечность...Больше всего поражают Бикбаев и Соколовский в розовых футболках от госпожи Пластининой. Напоминают представителей сексуальных меньшинств и транс-сексуалов в одном лице. Хотя первое, конечно, больше. В таком виде на них не клюнут даже нимфетки-малолетки, на коих собственно эта группа и рассчитана - сладко-приторные голоса, идеальные мальчики, идеальные тела, идеальные клипы... Хочу заметить - ничего против! Сама временами "балдею" от Влада Соколовского (что бы там не говорили мои друзья), просто настроение паршивое.

Два любимых фильма ровно друг за другом - это праздник. Что сегодня за день такой? В "Привидение" влюбилась случайно, но бесповоротно. В гостях у сестры, пережевывая остатки подгорелой картошки и закусывая их бабушкиным соленым огурцом, я тупо щелкала пультом. Начальные титры? Ну что ж, посмотрим. Посмотрели и еще тысячу раз пересматривали. Больше не смогли забыть. В "Свадьбу лучшего друга" влюбилась позднее, но сильнее в сто тысяч раз. Каждый раз плакала, сокрушаясь о судьбе красотки-Робертс, которая после всех мучений должна-таки была остаться с главным героем. И сегодня буду плакать. Проверено.

Смотрю в зеркало и нравлюсь себе. Удивительный день!



19:03 

Найдено в сети

бугагашенька.
Из дневника влюбленного героя:

Сколько всего было?
Теперь и не вспомнить.
Я скучаю по моему малышику. Я люблю мою зайку.
Я удалил все фото из Контакта, я почистил список друзей, чтобы не вызывать у нее беспочвенную ревность.
Я извинялся перед друзьями - "любовь пришла, каникулы у разума".
Думал, что не переживу наших недельных расставаний.
Сколько всего было?

Но однажды в автобусе я встретил Ее.
И забыл прошлую жизнь.
Говорят, Машка очень страдает. Любит меня до сих пор.
Да я знаю, она мне звонила - кричала в трубку что перережет вены, если я сейчас же к ней не приеду.
Я не приехал.
Переживал, конечно.
Но обошлось.
Теперь она меня бесит. Выводит из себя.
Тошнит от нее.
А ведь когда-то это была любовь...

И знаете, что я вам скажу - никогда не думайте, что что-то на всю жизнь. Все заканчивается, будь то любовь или банка варенья!



17:30 

Будьте осторожнее со своими желаниями, однажды они сыграют с вами злую шутку (с).

бугагашенька.
Она желала им несчастья.
Когда проходя по сухим душным коридорам универа встречалась с ним взглядом. Когда видела такую непривычно счастливую ее. Когда слушала бесконечные рассказы о "самом главном человеке на Земле". Когда покупала диск Madcon в музыкальном магазине.

Она желала им несчастья.
Когда видела их обнимающимися в раздевалке спорткомплекса. Когда шутила, что любви на свете не бывает. Когда покупала подарки к празднику. Когда смеялась.

Она желала им несчастья.
Когда случайно, сама того не желая, пустила про него казалось бы безобидную сплетню. Когда ее лучшая подруга прибежала к ней посреди ночи со слезами на глазах. Когда отпаивала dear friend ромашковым чаем на кухне и говорила: "Все будет хорошо"

Она желала им несчастья.
Когда узнала, что она ему больше не верит. Когда понимала что их отношения на грани распада. Когда тайно радовалась этому. Когда строчила ему sms'ки пачками. Когда наливала сок в стаканчик из-под мороженного. Когда приглашала его к себе в гости. Когда успокаивала обоих по очереди и дарила надежду на примирение.

Она желала им несчастья.
Когда думала, что он любовь всей ее жизни. Когда они расстались. Когда, даже не выдержав должной паузы, прибежала к нему. Когда он все понял. Когда сказал что тоже любит. Когда начали "быть вместе". Когда все считали, что она предала подругу. Когда та ее простила. Когда все стало как в сказке.

А потом все прошло.
Глупая затея.
А потом она влюбилась в двоюродного брата своей подруги.

Она желала себе несчастья.
Когда призналась ему, что это было всего лишь "минутное помешательство". Когда призналась подруге, что дурацкий слух распустила она. Когда та ответила, что любовь больше не вернуть. Когда та сказала, что дружба важнее любви. Когда та ее простила. В который раз. Когда опять не спала ночами. Когда ждала встречи и снова строчила sms'ки. Когда с дрожью в руках встречала поезд из Питера.

Она желала себе несчастья.
Когда он тоже оказался влюблен. Когда они стали самыми счастливыми во Вселенной. Когда мира оказалось мало. Когда одна любовь на миллион.

Она ненавидела себя.
Когда узнала что значит любить. Когда на миг представила, что значит потерять. Когда, стоя на коленях, просила у неба прощения. Когда стало ясно, что ничего не вернуть назад.

Действующие лица комедии:
Марина - студентка второго курса престижного университета в городе N.
Аня - студентка второго курса того же ВУЗа, ее лучшая подруга.
Артем - будущий историк, старшекурсник.
Артур - студент заочного отделения СпбГУ и, по своему собственному выражению "просто мачо".


21:55 

Теория выбора.

бугагашенька.
Жизнь - это цунами. А что мы в сущности знаем о жизни? Жизнь проходит. Грустно, но по-доброму... Такая легкая грусть с налетом пряного шелка. Иногда так смешно думать, что мы не одни во вселенной. Что кто-то обязательно наблюдает за тобой, когда ты, смахивая слезы очередного неудавшегося романа, смотришь на звезды. Жизнь. Что мы знаем о ней? "Практически все" - ответит шестнадцатилетняя девченка. "Практически ничего" - вздохнет бабушка на лавочке.


Трагедия неудавшегося выбора или тридцать два идеала - так можно охарактеризовать мои мысли. Я плачу и смеюсь одновременно. Сколько я одна? Такое впечатление, что вечность... А теперь их сразу двое. Кандидатов на мое сердце(или на мое тело?). И каждый почти идеален.

Макс.
Он никогда не слышал слова "нет", наверное поэтому так страстно хочет меня...добиться. Максим не родился золотым мальчиком, но стал им в считанные секунды - а именно, тогда когда его - теперь уже папа - увидел этого очаровательного кареглазого бесенка в детском доме. Ему повезло. Сказать литературно, он выиграл жизненную лотерею. Теперь у него есть все. Максим не из тех, кого называют "папенькин сынок", он просто из тех кто бросает деньги на ветер и никогда не жалеет об этом. Неизменная текила, сигара и кипельно белые(он что, их отбеливает чтоли?!) кеды. Он покорил меня с первого взгляда, но моей удрученной опытом натуре хватило ума этого не показывать. Мы познакомились в клубе(странно ли?) и я отказала ему в номере своего телефона. Он сказал, что все равно найдет меня. Я знала. И почему-то ни капельки не удивилась, когда серебристый форд затормозил у моего подъезда в момент, когда я - к слову сказать абсолютно не причесанная и не накрашенная - отправилась в магазин через подъезд за хлебом. Я сказала, что спешу. Он сказал, что не отпустит меня до тех пор, пока не получит my telephone number. Рядом с ним, пахнущим дорогими сигаретами и туалетной водой от Диор чувствую себя чудовищем. Рядом с ним - таким красивым и таким самоуверенным чувствую себя принцессой. Ах да, и еще он потрясающе целуется!




Женя.
Женька - неисправимый романтик, страшно похожий на моего брата. У него светлорусые волосы и огромные голубые глаза. Мы познакомились... Забавно, но я даже не помню как мы познакомились. Кажется, это было в кафе. Да, точно. Они подсели к нам, якобы потому, что "единственный свободный столик в этом заведении слишком уж грязный".Да-да, так мы сразу и подумали... Женя любит дарить цветы и самозабвенно строит планы нашего с ним совместного будущего. Он сочиняет стихи и пишет музыку, создавая песни и посвящая их таинственной незнакомке - то есть мне. Иногда он встречает меня после тренировки и шутит, что убьет любого маньяка, приблизившегося ко мне хотя бы на метр. Только он может рассмешить меня, когда "девочке реально паршиво" и только он знает, что я до истерики боюсь темноты. Он ангел. Мой ангел-хранитель.



Вопрос - кто победит? Ангел или демон? Хорошая сторона моего сердца или плохая? Добро или зло?


"Она нервно хохотнула и поставила на пол стакан с холодным мартини.
Она еще не знает, что все уже давно решила..."


Маша Царева "Девочки худеют". После таких книжек страшно хочется есть. И, наверное, записаться в тренажерный зал, и на фитнес, да и вообще сесть на диету. А перед этим долго и придирчиво рассматривать свое отражение в зеркале со словами: "Господи, я такая страшная. И что они все во мне нашли?"

20:17 

Бывшие

бугагашенька.
Бывают дни, когда замечаешь любую мелочь. Не специально, просто так получается. Просто превращаешься в один сплошной орган осязания и каждой клеточкой чувствуешь дыхание приближающихся перемен.

Алиса вертела в руке сломавшийся айпод и смотрела по сторонам. Ленивый котенок на руках у маленькой девочки сладко потягивался и зевал. Алиса тоже зевнула. "В гости к тебе идти по парапету и не верить бреду что тебя нету..." - донеслось из окон проезжающей машины.

Именно в шесть тридцать по понедельникам они обычно ходили в кафе. Марк называл это "священным ритуалом, незыблемым и невосполнимым".

-Два круассана с шоколадом, кофе и мохито.
-Это все?
-Еще две трубочки.


Как всегда. Стандартный набор. Но самый-самый любимый. А потом треп до двенадцати и прогулки по ночному городу. Сладкие минуты с самым сладким мальчиком на свете.

В шесть тридцать по понедельникам она теперь на тренировке, на курсах, в гостях. Где угодно, только не в кафе. Она теперь вообще обходит эту улицу стороной, поддаваясь неспешному потоку серых листьев и визгу машинных колес. Больше не спешит.

С Антоном не было ритуалов. С ним было все просто и понятно. Это как белый лист бумаги - что хочешь, то и пиши. "Все лишь для тебя пусть горит звезда, небо и земля ничто без тебя..." Встречались как придется и где придется, часто не могли состыковать время, отчего оба страшно злились друг на друга. Искали оправдания. Считали заморочки. Вычисляли тараканов. Чувствовали, что ищут подвох. Но не находят. Все-таки были вместе.

Теперь Марк с Анютой. Девочка-нимфетка, покорительница дорогих бутиков и шикарных спа, совсем не похожая на Алису. Подруга. Не лучшая, но одна из.

Ей так хочется иногда опять назвать его Мариком. Обнять и вдохнуть неизменный запах духов Армани на вороте белого свитера.

В кафе духота и сырость, непривычная для этого времени года. Алиса снимает плащ и замечает за крайним столиком Марка и Анюту.

-Подсядем? - предлагает Антон.
-Конечно.

"Объясните теперь нам вахтеры почему я на ней так сдвинут..." - наша песня.

Глаза холодные как лед в один миг становятся горячими. Пламя в сердце. Осколки в душе. Банальщина?! Ничего не говори. Счастливая. А между нами сотни, тысячи прожитых вместе минут, каждая из которых подарок.

Бывают дни, когда замечаешь любую мелочь. Например, как пара удивленных глаз беззастенчиво смотрит в твою сторону.
Твоего, уже бывшего, мальчика.
Его, уже бывшей, девочки.
Правда они пока об этом не знают...


[название дневника].

главная